Поиск количества слов презентации
PowerPoint для Microsoft 365 PowerPoint для Microsoft 365 для Mac PowerPoint для Интернета PowerPoint 2021 PowerPoint 2021 для Mac PowerPoint 2019 PowerPoint 2019 для Mac PowerPoint 2016 PowerPoint 2016 для Mac PowerPoint 2013 PowerPoint 2010 PowerPoint 2007 PowerPoint для Mac 2011 Еще. Меньше
PowerPoint может подсчитать количество слов в презентации, а также предоставить такие сведения, как формат презентации и количество слайдов, заметок, скрытых слайдов и мультимедийных клипов.
Подсчет слов на слайдах и страницах заметок
Чтобы подсчитать количество слов на слайдах презентации PowerPoint и на странице заметок, выполните следующие действия.
- На вкладке Файл выберите пункт Сведения.
- В нижней части правой области щелкните Показать все свойства. Свойство Words подсчитывает весь текст на слайдах и страницах заметок.
Подсчитывайте только слова на страницах заметок
Вы также можете подсчитать только слова на страницах заметок презентации PowerPoint, но лучше всего это сделать в Word.
- На вкладке Файл щелкните Экспорт >Создать раздаточные материалы.
- Щелкните Создать раздаточные материалы.
- В диалоговом окне Отправить в Microsoft Word выберите нужный макет страницы, а затем выполните одно из следующих действий:
- Чтобы вставить содержимое, которое должно оставаться неизменным при обновлении исходной презентации PowerPoint, выберите команду Вставить и нажмите кнопку ОК.
- Чтобы все обновления, возникающие в исходной презентации PowerPoint, отображались в документе Word, нажмите кнопку Вставить ссылку и нажмите кнопку ОК.
Презентация будет открыта в новом окне как документ Word. Вы можете редактировать, печатать или сохранять как в любом документе Word. Word автоматически подсчитывает количество страниц и слов в документе и отображает их в строке состояния в нижней части рабочей области.
Если число слов не отображается в строке состояния, щелкните строку состояния правой кнопкой мыши и выберите пункт Статистика.
- Выберите Файл >Свойства, а затем щелкните Статистика.
Совет: PowerPoint содержит знаки препинания в количестве слов, поэтому ваше число может показаться выше, чем ожидалось.
Веб-приложение PowerPoint не содержит сведений о количестве слов. Для просмотра количества слов необходимо использовать классическую версию PowerPoint.
Как посчитать количество знаков в презентации powerpoint
хочу посчитать стоимость перевода презентации для powerpoint посимвольно. для этого надо посчитать объем текста на всех слайдах, всего в презентации 256 слайдов — вручную считать долго. поэтому хочу узнать можно ли каким-то скриптом VB посчитать это дело? заранее спасибо за помощь.
А посмотреть свойства файла не пробовал ?
пробовал — там нет
вернее есть количество слов, при расценке 1800 символов = 250 руб, надо поточнее 🙂 так как мне больше заплатят 🙂
напилил на C++ прогу, которая считает это дело — вопрос решен 🙂
ужас, тыб еще дебагером считал
(0) за листы ж вроде берут при переводе текста? можно также и за слайды брать при переводе презентаций
берут за условную страницу — 1800 символов с пробелами = 230 рублей в интернете, букв 86415 в оригинале, при делении на 1800 символов = 45 страниц, но при вставке в ворд с шрифтом ариал 14-м (стандарт для научных работ) получается 25 страниц, вот такой разброс цен.
Требовать и эффективности, и гибкости от одной и той же программы — все равно, что искать очаровательную и скромную жену. по-видимому, нам следует остановиться на чем-то одном из двух. Фредерик Брукс-младший
Как посчитать количество знаков в презентации powerpoint
Attribute VB_Name = «Module1»
Public Sub TextSymbols()
Dim PPT As Slide
Dim i As Long
Dim j As Long
Dim k As Long
Dim Symbs As Long
On Error GoTo SysErr
If Windows.Count = 0 Then
MsgBox «Необходимо открыть файл презентации.», vbExclamation + vbOKOnly
Exit Sub
End If
For i = 1 To ActivePresentation.Slides.Count
Set PPT = ActivePresentation.Slides(i)
For j = 1 To PPT.Shapes.Count
If PPT.Shapes(j).TextFrame.HasText = msoTrue Then Symbs = Symbs + Len(PPT.Shapes(j).TextFrame.TextRange.Text)
If PPT.Shapes(j).GroupItems.Count > 0 Then
For k = 1 To PPT.Shapes(j).GroupItems.Count
If PPT.Shapes(j).GroupItems(k).TextFrame.HasText = msoTrue Then Symbs = Symbs + Len(PPT.Shapes(j).GroupItems(k).TextFrame.TextRange.Text)
Next k
End If
Next j
Next i
| Отвратительно |
Подсчет символов в PowerPoint
Переводчики, которым платят за символы, сталкивались с проблемой подсчитать символы в презентации PowerPoint. Копировать в Word и считать там долго и гиморно.
Предлагаю найденный (и разжеванный мной) на просторах интернета способ.
Итак, будем вставлять скрипт для подсчета символов в PowerPoint
1. Создаем новую презентацию и сохраняем ее как «Презентация PowerPoint с поддержкой макросов. Файл сохраняем в надежное место и не удаляем если хотим считать символы и дальше
2. Открываем раздел для разработчиков: Файл=>Параметры=>Настройка ленты и ставим галочку на Разработчик
3. Открываем в закладке Разработчик VisualBasic (слева)
Для тех, у кого кнопка неактивна — доустанавливаем компонент Мелкософта VisualBasic
4. В окне VisualBasic выбираем: Insert=>Module
И сюда вставляем текст:
Public Sub TextSymbols()
Dim PPT As Slide
Dim Symbs As Long
On Error GoTo SysErr
If Windows.Count = 0 Then
MsgBox «Необходимо открыть файл презентации.», vbExclamation + vbOKOnly
For i = 1 To ActivePresentation.Slides.Count
Set PPT = ActivePresentation.Slides(i)
For j = 1 To PPT.Shapes.Count
If PPT.Shapes(j).TextFrame.HasText = msoTrue Then Symbs = Symbs + Len(PPT.Shapes(j).TextFrame.TextRange.Text)
If PPT.Shapes(j).GroupItems.Count > 0 Then
For k = 1 To PPT.Shapes(j).GroupItems.Count
If PPT.Shapes(j).GroupItems(k).TextFrame.HasText = msoTrue Then Symbs = Symbs + Len(PPT.Shapes(j).GroupItems(k).TextFrame.TextRange.Text)
MsgBox «Символов story-block story-block_type_image story-block_padding_left»>
В итоге получаем такое:
Ну и результат:
В последующем для подсчета символов сначала запускаем наш файл с пункта 1, а потом тот, в котором нужно подсчитать символы.
Символы в «Заметки» не считает
П.С. Скрипт писал не я, я просто расписал от «А до Я» способ настройки
4 года назад
Спасибо за инструкцию! Настроила, очень удобно!)
5 лет назад
Автор, сегодня мне пригодился Ваш пост! Он был в сохранённом оооочеень долго.
раскрыть ветку
3 года назад
Кайф, плюсанул, ваши комменты тут тоже, только что помогло����
раскрыть ветку
1 год назад
Вот нашел приложение для Mac. Считает количество символов и даже площадь картинок в pptx файлах.
Ссылка на AppStore:
https://apps.apple.com/us/app/literatorstatistic/id644352011.
2 года назад
Шикарно, большое спасибо. Миллион сэкономленных минут.
раскрыть ветку
Лучшие посты за сегодня
17 часов назад
Карта халва
Повелся на рекламу, что можно платить за коммуналку в рассрочку, без переплат и процентов. Как раз была трудная финансовая ситуация, надо было растянуть оплату по времени с минимальными затратами. Взял карту, оплатил коммуналку, через месяц закрыл полностью долг, но спустя ещё месяц приходит оповещение — оплатите долг. Думаю может баг какой — написал в поддержку. Но нет, говорят, все правильно. Я ведь оплачивал коммуналку не у партнёров Совкомбанка, поэтому теперь мне полгода надо ежемесячно платить комиссию в ≈350 рублей, и неважно что деньги я уже вернул, я же их брал.
В принципе сам виноват, надо было внимательнее читать условия, но если этот пост поможет хоть кому-то не попасть в такую же неприятную ситуацию как я, то уже хорошо.
15 часов назад
Не вывожу.
Прошу простить сопли. Просто надо прокричаться.
Дочь умирает. Неделя в коме. И по всем признакам не выйдет из нее.
Молодая, здоровая девушка. Не пила, не курила и т.д.
Прсто утром встала с корвати и потеряла сознание. Скорая, 4 остановки сердца.
Все анализы, обследования — вполне здоровый человек.
Только ковид высеяла.
Полтора года назад мама умерла, год — дядя.
Все: «Надо терпеть, надеяться» А нет ее, надежды. И осталось близких дочь тетя, брат.
Ребенок если умрет, тетя тоже долго не проянет.
Вот, ушел с работы, пью чай. Пытаюсь не реветь.
Бля, даже выпить не могу! Рубит
Не вывожу. Жена инвалид только и держит.
И ведь знаете, я Машу просил, случись что — кремировать и развеять над океаном. А вот как выходит
Выпейте за нее.
А я ссильный, я переживу. Наверное
Показать полностью 1
18 часов назад
Депутат Делягин назвал «билетом в бедность» рождение ребёнка для большинства россиян
Демографическая ситуация в нашей стране страдает из-за нищеты населения и отсутствия у людей смысла жизни. Кроме того, на рождаемость негативно влияет оптимизация здравоохранения. Такие заявления зампред комитета Госдумы по экономической политике Михаил Делягин сделал в эфире радиостанции «Говорит Москва».
«В чём реальная проблема демографии? Во-первых, абсолютная нищета. Ребёнок — это для абсолютного большинства граждан России билет в один конец в бедность, второй ребёнок — билет в один конец в нищету. У нас катастрофа в сфере здравоохранения. Как мне говорили врачи, 30% женщин детородного возраста по медицинским причинам не могут рожать. В условиях оптимизации здравоохранения и превращения его в здравозахоронение, естественно, это никого не интересует, по крайней мере, на политическом уровне».
Государству нечего предложить россиянам «кроме песни Шамана», сказал депутат.
«Вторая вещь — отсутствие смысла жизни. Что может нам предложить сегодня одичалая бюрократия? «Ребят, мы будем воровать, а вы — терпеть» или «мы будем продолжать бессмысленно расточать ресурсы страны, а вы будете умирать потихоньку». В реальности в рамках этого нового социального контракта предложить кроме песни Шамана нечего. То есть отсутствие будущего? Почему? Потому что человек не имеет возможности, за редчайшими исключениями, сам быть хозяином своей жизни. Он вынужден с протянутой рукой идти просить. Когда человек включает телевизор и понимает, что будущего у него нет, в реальности эффект именно такой».
Ранее экономист заявил, что повышение рождаемости в России приведёт к падению уровня жизни. По его мнению, из-за роста населения треть бюджета необходимо будет направить на строительство школ, поликлиник и детских садов.
При этом необходимо будет сократить вклад в развитие экономики, расходы на пенсии, размер пособий для различных групп населения. Это негативно скажется на благополучии россиян, добавил Алексей Зубец.
Показать полностью
15 часов назад
Обязательно попробуйте
Авторские рассказы
Подписаться
15 часов назад
Запасной экзорцист
Показать полностью 2
Поддержать
13 часов назад
Пропаганда ЛГБТ существует и прекрасно работает
Вчера вечером, на дороге А-107, известной как «бетонка» стою в пробке. Проедем метров 10-15 и снова встаём минут на 8-10. Передо мной такси, а перед ним «хонда». Ползем себе спокойно, судя по вечернему времени, уже, видимо, по домам. Вдруг нашу вереницу лихо объезжает по обочине бмв. Таксист резко, не включая поворотник, с буксом «прыгает» за ним, в этот омут гомосячего парада. Следом неуверенно, долго поморгав поворотником (словно сомневаясь в своих чувствах), сперва высунув нос, как бы прислушиваясь к ощущениям, покатилась и «хонда».
До этого минут сорок эти водятлы двигались со всеми вместе. Но стоило одному пидору начать и возглавить гейпарад на обочине, как тутже эти нормальные водители поддались соблазну пропаганды. Так что вполне она работает, пропаганда эта. Переманивает переднеприводных таксистов и прочих хондоводов в заднеприводные ряды обочечников.
18 часов назад
Лайфхак для «Рисую, пока рисуется»
Гоблинские истории о книгах, кино, играх и обо всём на свете
Подписаться
12 часов назад
Ответ chistomen в «Лайфхак для «Рисую, пока рисуется»»
А я тоже напишу. Считайте официальным заявлением для моих 35000 подписчиков.
Поясню — есть художница такая — @olz777, которая рисует свои картины в стиле кубиз (или орфизм, или пуризм, я до конца не в курсе). И её за её стиль постоянно хуесосят – то фото неправильные, то стиль говно, потому что что это нахуй, то ноздри не нравятся, то фоткается неправильно — и все в таком духе.
И каждый раз, заходя в комменты, знаете что я вижу? Полнейший ахуй от людей, которые пишут, что их заебали вот такие вот люди. Лезут со своими никому нахуй не нужными картинами, загаживают, понимаете ли, ресурс наравне с копипастой и баянами. Очередной пост с возмущением художницей снова набирает 10к рейтинга, когда ей самой такие и не снились.
Рисуешь в кубизме? Хуйня, а не рисунок! Рисуешь в гиперреализме как @Elkir? Невыразительно, параша:
Публикуешь любительский исторический контент, как @Cat.Cat? Соросята ебаные!
Постишь профессиональный контент, как @Azirsan? На нахуй:
И это не сейчас, это сука год назад было.
А может, ты постишь профессиональный исторический контент, да ещё и верстаешь для него иллюстрации, достойные больших исторических журналов как @historia.maximum? Умирай в свежем, и не потому, что контент говно или рыцари устали. Вот они, рыцари:
У тебя подключены донаты? Ещё и минус тебе, попрошайка ебаный:
Или может, ты постишь игровые дайджесты @Little.Bit? Размер не тот
О нет, подождите, я ещё не все. Делаешь переводы нового сезона Футурамы для Пикабу как @Dr.Lemon?
Постишь всратые пересказы, предупреждая пользователей о гоблинской манере общения? На:
Не, ну тут база про графоманию, здесь не спорю.
А может, ты @chistomen и просто попросил не засирать кого-то просто потому что он тебе не нравится? Нате:
Или ты делаешь пизадтые фотографии как @antonshvain?
И на это мне понадобилось десять минут, но наковырять две сотни примеров я могу лего и непринужденно. Но в не об этом.
Возможно, я просто говноед с плохим вкусом? Или нытик, который опять агрится на комментарии в интернете? Ни то, ни другое. Я счас вам расскажу одну историю человека, который пришел на пикабу лет эдак 10 назад из ВКонтакте, будучи безработным двадцатилетним студентом.
Я пришел на Пикабу из-за мемчиков и смешных историй @bizze и ему подобных. Их было так мало на ресурсе, что каждого из них таскали на руках. Обломов, Сыендук, АлисаСелезнева, Лонлилаки, Водкапиво кто там ещё. ах да. Это всё, практически, за первые годы существования ресурса каждый автор был наперечет. Авторов было хуй да нихуя и каждый новый пост в ленте был для местных как праздник. И если появлялся хоть ОДИН, какой нибудь администратор сауны, который врывался с парой годных историй, на него начинали дрочить так, что мониторы приходилось отмывать керхером. Не рассказывайте мне, что было по другому, потому что все ждали каждый новый пост Кастиара как ману небесную.
Потом, глядя на них, начал постить и я, сначала хуево, потому чуть лучше и вот, я здесь, рейтинговый барон с населением небольшого города, которое меня читает. И я такой не один — я могу составить список минимум из двух сотен людей (и ведь составлю, если вдруг кому-то реально надо), которые делают ГОДНОТУ на любой вкус, даже сейчас — комиксы, арты, рукоделие, история, космос, сельское, ебать его в сраку, хозяйство!
Но правда в том, что кроме подписчиков, вам это нахуй не нужно. Вы зажрались в этом изобилии, где не один новый пост в неделю от заслуженного автора, который становится событием, а несколько десятков, из которых минимум половина делает специально для Пикабу. Но вместо этого я каждую неделю вижу посты с нытьем что видите ли, Пал Палыч заебал, потому что постит аж дважды в неделю по посту, что Даришка как кукла, что ещё что-нибудь. И вы это делаете с аргументом, вот типа я блядь заслуженный пикабушник сижу пержу уже пять лет тут и раньше такого не было.
Не было, потому что тебя с ложечки кормили чем-то уникальным, а счас ты литералли один из этих парней:
Тебе не нужны авторы и годный контент тебе тоже не нужен. Тебе нужно место, чтобы можно было сесть на лавочку, как старой бабке, высраться в сторону тех, кто хоть что-то делает для общей ленты и как раньше было заебись и что сайт скатился и пора валить.
Сайт скатился потому что ты, старая бабка, поставила свою лавочку посреди улицы и мешаешь нормальным людям ходить. А если не дай бог кто-то из вышеперечисленных тебе попробует возразить в той же манере — лови серию постов, где автора будут хуесосить уже толпой, потому что комментаторов всегда больше, а бабки имеют свойство сворачиваться в бабкотрона верхом на троллейбусе.
А то ей-богу, я уже готов защищать баяны, потому что если я усну, и через сто лет проснусь ,и меня спросят, как там на пикабу, я отвечу, что под любым мемом половина комментов о том что это баян. И нет, мы в нашем нытье не одинаковы — я посты пилю на потеху публике, а вы просто ноете, пользуясь тем, что пикабушным постоделам не раздали пока нагайки и право удалят ьиз своих постов таких как вы.
И самое смешное, что я даже не против хорошего срача, он укрепляет организм, и да, я тоже из тех, кто считает, что в интернете тебя могут послать нахуй. Просто давайте хотя бы вы перестанете врать себе, что скатился сайт. Просто не заявляйте, что вы что-то из себя представляете и являетесь эталоном вкуса, пишите честно, что вы бабки на лавочке и говноеды, которым просто надо куда-то высраться и вот нашли место.
Я кончил, убирайте.
П.С. К моим подписчикам это канеш не относится, вы-то гигачады.
Показать полностью 11
Поддержать
11 часов назад
Таки сбылось.
. но есть один нюанс.
13 часов назад
Мы разные
Работал на заводе несколько лет, и у нас, токарей, была своя бригада из 6 человек. В бригаде двое не очень ладили друг с другом, Игорь и Саня. Игорь — добряк по жизни, а Саня немного хамоват. Саня брал инструмент без спроса у Игоря, мог иногда грубо пошутить в его адрес и так далее. Такое наблюдалось все время, пока я там работал. Однажды у Сани что-то приключилось в семье, и нужны были деньги. Саня очень гордый, и ему просить стыдно было. Так Игорь организовал поход по заводу и собирание денег для Сани. Когда Игорь отдавал деньги Сане, тот его спросил:
— Игорь, у нас ведь никогда не было хороших отношений с тобой, мы друг другу не нравились, и оба это понимали. Зачем ты мне помогаешь? На что Игорь ответил:
— Потому что ты гандон, а я -нет.
Грубо, но после этого они сдружились.
Поддержать
14 часов назад
Никогда не поздно!
12 часов назад
Дед
Вчера замерз дома и решил утеплиться. И надел старую рубашку. Теплую фланелевую рубашку. Рубашку деда. Бабушка отдала мне ее, когда деда не стало. Это было 22 года назад.
Помню, как не носил и не стирал ее несколько лет, потому что она пахла им. Пахла им, одеколоном, машинным маслом и мятой. Он очень любил чай с мятой. Помню, как доставал эту рубашку из шкафа и просто нюхал. Этот запах напоминал о нем и пытался обмануть мозг, давая ощущение, что дед все еще жив. Потом я убирал рубашку обратно, моля всех богов мира, чтобы запах не выветрился.
Тогда мне его очень не хватало.
У меня не было отца. Зато был дед. Нет, не так. Был Дед.
Самое яркое воспоминание о дедушке – это его руки. Кисти рук. Большие и почти бронзовые от въевшегося в кожу загара. Одна его ладонь – это две моих. Хотя, гигантом он не был.
Когда мне сообщили, что дед умер, первая картинка, которая появилась в моей голове – это дед, лежащий в поле среди цветов. Не знаю, как и почему она возникла перед глазами, но, когда я приехал на похороны, я узнал, что дед умер в поле, и нашли его лежащим среди полевых цветов.
Он умер, когда мне было 17. Он не увидел, как я закончил школу, как закончил институт, как пришел из армии, как женился и как стал отцом. Уверен, он бы очень радовался правнуку, точно так же, как радовался мне.
Он всегда улыбался, глядя на меня. Он видел во мне не внука, а сына, ведь своих сыновей у него не было, были только дочки. А он всегда хотел парня.
Помню, как он учил меня (как в фильме «Любовь и голуби») ползать по пластунски, как мы искали в переставшей моргать гирлянде перегоревшую лампочку, как чинили крыльцо, и как несли ночное дежурство на огороде, когда рядом с нашей деревней несколько дней стоял цыганский табор. Это были одни из лучших моментов детства.
Дед научил меня всему – починить кран, прибить полку, прочистить карбюратор. У него был заветный чемоданчик, в котором лежала волшебная синяя изолента, кусачки, молоток, мотки проволоки и еще куча всякого нужного и не очень инструмента. И когда мне разрешалось прикоснуться к этому ларцу сокровищ, я был на седьмом небе от счастья.
Помню, как мы ставили с ним забор в деревне. Мне было лет семь, и он дал задание укрепить уже приколоченные им жерди к столбам. Понятно, что укреплять их не было никакого смысла, но дед сказал, что моя помощь ему просто необходима, вручил мне молоток и гвозди, показал, как и куда нужно колотить.
Я обколотил гвоздями всё. И жерди, и столбы, и калитку. Наверно, такой бессмысленной траты гвоздей свет еще не видывал. Гвозди были абсолютно везде. Помню, бабушка ворчала, что я перевел столько гвоздей понапрасну, а дед только ухмылялся – пускай учится! А я был неимоверно горд собой, на сто процентов уверенный в том, что без меня забор при первом же ветре бы развалился.
Помню его трактор, огромный тракторище, на котором он работал.
Примерно вот такой.
Помню, малым, всегда ждал его приезда на обед, чтобы, пока он кушает, посидеть в таком красавце.
Одно из самых ярких воспоминаний – рассказ деда о том, как он в детстве грел ноги, когда пас коров. Обуви не было, и чтобы ноги не мерзли, он просто вставал босыми ногами в свежую коровью лепешку и стоял в ней, пока она не остывала. А когда она остывала, он искал другую, потеплее.
Наверное, поэтому, он всегда очень бережно относился к обуви. Он даже ходил так, что его обувь всегда оставалась чистой и в дождь и слякоть. Помню, как бабушка постоянно удивлялась тому, что идя вдвоем с ним по одной и той же дороге, он всегда оставался чистым, а ее обувь и ноги – забрызганными чуть не до колена.
А еще он никогда не матерился. Нет, может быть, на заводе он и отпускал крепкие словечки, но при родных и знакомых самое ругательное слово от него было слово «собака».
Не заводится запорожец – собака!
Ударился о косяк в бане – собака! (сколько помню – он всегда бился затылком об этот чертов косяк)
Сорока утащила яйцо из курятника – собака.
Ах, да – дед очень любил своих кур. Даже давал каждой имя. Из всей семьи только мне было разрешено тоже участвовать в раздавании имен. Помню, была одна курица, которая перестала нестись, пытаясь высидеть птенца. Как говорили у нас в деревне – запарИла (типа, сидеть на яйце – парить). Я, будучи еще мальцом, недолго думая предложил назвать эту курицу Парнушкой. Ну, она же запарила. Похихикав, взрослые отклонили мое предложение. А я еще долго дулся, не понимая почему.
А еще дед никогда меня не ругал. Нет, у него нельзя было забаловать – он был строг, но справедлив. Однажды я запер его в бане (случайно), и он просидел там несколько часов (не хотел ломать дверь), пока мы ходили с бабушкой в соседнюю деревню. И мне за это ничего не было, только укоризненный взгляд. А вот если бы я запер бабушку, то получил бы по жопе. Хотя, бабушка у меня тоже золотая. Про нее расскажу в другой раз.
А дед … Благодаря деду у меня был отец!
Показать полностью 1
Александр Райн l Рассказы
Подписаться
18 часов назад
Самая мажорная свадьба
Маша Морковина пришла на работу с распухшим и красным от слёз лицом.
— Тебя пчелы, что ли, покусали? — спросила её вездесущая уборщица.
— Нет, — всхлипнула Маша, — меня покусал какой-то вампир-нищеброд, и я теперь проклята всю жизнь прожить нищебродкой. Илья сделал мне предложение, а денег у нас нет даже на самую простенькую свадьбу. — Схватив со стола чью-то кружку, девушка сделала затяжной глоток.
Самая простенькая свадьба в понимании Маши — это лимузин на двадцать человек, фото и видеосъемка, диджей, ведущий, декорации, салют, двухметровый торт, небанальное кафе и максимум девяносто гостей.
— Я не хочу расписаться и ехать на шашлыки, как предложил Илья. Я хочу, чтобы мы запомнили этот день на всю жизнь, чтобы о нашей свадьбе говорили, как о сказочном событии, — мечтательно закатила глаза Маша и допила одним большим глотком содержимое кружки.
— Лучше? — спросил её Валера — хозяин кружки.
— Вроде да, — крякнула Маша. — А что это?
— Смекта. Два пакетика.
— Может, кредит? — раздался голос инженера Оли из дальнего конца кабинета.
— Не могу. Скоро выйдет новый айфон, а я за предыдущий еще не расплатилась.
— Тогда попроси денег у директора.
— У меня нет, — сказал директор, зайдя в кабинет и раздав всем соглашения на бесплатную подработку в праздничные дни.
— Может, занять у родителей?
— Они против этого брака. Отец Ильи раньше боролся с моим папой в школе греко-римской борьбы, у них вечная вражда.
—А ты к Юльке обратись, — послышалось внезапное предложение, отчего в офисе повисла тревожная тишина.
— Юльке? Это которая, судя по фото в сети, вечно по всяким «куршавелям» мотается и круглый год с шоколадным загаром?
— А что, она может помочь? — в голосе Маши зазвучали нотки надежды.
— За спрос денег не берут.
— Берут, у нас это в уставе фирмы написано, — снова зашёл директор и собрал подписанные соглашения.
— Ну… Ну раз вы советуете, я попробую, — неуверенно промямлила Маша и засеменила к выходу.
Юлька, как обычно, несла боевое дежурство, восседая на своём крутящемся кресле и расстреливая мух из степлера.
— Привет, меня Маша зовут. Я сверху, — показала Маша пальцем на потолок. — Говорят, ты можешь помочь организовать недорогую и интересную свадьбу? — девушка просунула лицо в дверцу Юлькиного «офиса».
— Ну, раз говорят… — не поворачивая головы, Юлька нажала на степлер и пригвоздила жирную муху прямо к фотографии директора на стенде. — Когда свадьба?
— В следующий четверг.
— Что ж, сроки вполне щадящие.
Маша изложила список собственных пожеланий и показала бюджет, умещающийся в её кошельке.
— Да уж, особо не разгуляешься, — причмокнула Юлька, разглядывая оголодавший аксессуар. — Я могу тебе помочь, но ты должна подписать бумаги.
— Какие еще бумаги? — недоверчиво посмотрела на неё Маша.
— Отказ от претензий. А еще ты должна полностью мне довериться и не лезть с вопросами. Я сделаю всё так, как считаю правильным.
Маша задумалась. Внутренний голос умолял ее дать заднюю, но девушка была непробиваема в своём желании отметить торжество с размахом и, сжав кулаки, согласно кивнула.
— Во сколько у вас роспись?
— Честно говоря, тут проблема, — замялась Маша. — У нас мало друзей, а так хотелось, чтобы было много людей, чтобы все улыбались, фотографировались, «Горько!» кричали…
— Задача ясна, — записывала за Машей Юля. — Перенесем роспись на шесть утра. Не переживай, у меня старшая сестра жены двоюродного племянника в ЗАГСе работает, я договорюсь.
— Это еще зачем? — опешила Маша.
— Для увеличения числа гостей. Заодно сбрось мне контакты родственников.
— Ты дала согласие не задавать вопросов. Кстати, церемония будет выездная, адрес пришлю. Всё, мне работать надо, — с серьёзным лицом сказала Юля, забрала свадебный бюджет и вернулась к расстрелу мух.
Вечером Маша пришла домой в расстроенных чувствах и обо всём рассказала будущему мужу.
— Ты же знаешь, ради тебя я готов на любые испытания, — уверенно заявил он.
В четверг без пяти шесть зевающие молодожены подъехали на такси к заданной геолокации и чуть было не уехали обратно, решив, что ошиблись адресом. Юлькины координаты привели их прямиком в троллейбусное депо.
Когда обозленная Маша начала снова вызывать машину, сопровождая свои действия громогласными проклятиями, к ним подкатил странного вида рогатый транспорт. Троллейбус-гармошка был украшен гирляндами, воздушными шарами и цветами. Двери с шипением открылись и выстрелили нарядной и сияющей не по времени суток Юлькой.
— Что это? — спросила Маша с ужасом.
— Это ваш лимузин на сто пятьдесят три человека! А еще ваш ЗАГС, ресторан и гостиничный номер. Последнее — по желанию, — гордо заявила Юля. — Проходите, знакомьтесь с персоналом.
— Маш, а что происходит? — спросил Илья шепотом.
— Происходит торжественное слияние двух семей! — ответила вместо Маши Юля. — А заодно сбор средств и маркетинговые мероприятия в пользу общественного транспорта. Ребят, давайте быстрей, на маршрут выходить надо, — торопила она молодых.
Поразмышляв еще пару секунд, Маша и Илья все же зашли в салон и были невероятно удивлены. Троллейбус сверкал, как витрина «Детского мира» перед Рождеством. С поручней свисали безопасные для пассажиров украшения, в хвосте салона расположилось два стола: для регистрации и для закусок, на окнах висели поздравления молодожёнам. Молодые люди не успели даже опомниться, а троллейбус уже начал движение.
— Позвольте представить: капитан вашего корабля счастья, а также диджей и просто водитель троллейбуса номер двенадцать — Владимир Песюк! — Юля говорила в сильно фонящий микрофон, показывая на худого, усатого дядечку в костюме-тройке и с фуражкой на голове, сидящего за рулём. — Второй ведущий на сегодня — кондуктор шестого разряда, ходячий сборник французских стихов, последняя представительница аристократичных манер и знаток афоризмов, женщина, способная собрать, сплотить, организовать и обилетить разом четыре группы начальных классов, — Бобикова Сильвия Евгеньевна!
Дама непонятного возраста в ярко-красном платье, с такими же ярко-красными губами и с объемной сумкой на поясе сделала реверанс, не вставая со своего места, и произнесла с сильным деревенским акцентом:
— Бонжур, — и добавила: — Когретюлейшн!
— Ну и профессиональный палач вашей холостяцкой жизни, властелин колец и Мендельсона — Любовь Андреевна Лаптева! — Юля показала на храпящую тётеньку, развалившуюся на двойном сиденье.
— Юль, ты что, потратила все мои деньги на это? — спросила Маша чуть не плача.
— По моим расчётам, отобьем половину на первом же круге, — подмигнула Юля.
Маша хотела закатить скандал, но тут троллейбус остановился, в колонках заиграла музыка, двери открылись, и в салон повалили первые «гости» и «свидетели».
Привыкшие исключительно к серости, негативу и скуке будничного утра, люди были ошеломлены, когда им на входе начали вручать бокалы с шампанским и канапе. Сильвия работала профессионально. За раз она умудрялась обслужить и обилетить до пяти пассажиров. Юля приветствовала людей и вводила их в курс дела посредством микрофона. Маша и Илья стояли словно парализованные. Проснулась Любовь Андреевна и сразу бросилась в бой: объявляя всех входящих мужем и женой направо и налево и параллельно заливаясь крепким кофе из термоса.
Прошел первый шок. Гости расселись по местам, зашли новые. Сильвия Евгеньевна произнесла тост, больше напоминающий речь командира мушкетеров перед боем, и предложила молодым произнести клятвы.
— Клянусь, что, если доживу до конца поездки, я никогда больше не буду экономить на своей семье и своих отношениях! — прокричала летящая через весь салон Маша, когда водитель попытался обойти замешкавшийся у остановки автобус и «дал по газам».
— Клянусь, что буду любить тебя вечно, потому что боюсь, если мы расстанемся, ты решишь организовать торжественный развод! — прокричал в ответ Илья, хватаясь за поручень.
Прозвучал свадебный марш, хлопнули стеклянные орудия с шампанским, в форточку выпустили двух голубей, случайно залетевших в салон.
Получив согласие от обоих молодоженов, Любовь Андреевна запротоколировала союз и вышла на остановке «Дворец бракосочетания», захватив с собой пару бутербродов.
Разомлевшие от такой необычной поездки на общественном транспорте гости аплодировали, смеялись и кричали «Горько!» Съемка велась с десятков телефонов и под всеми возможными ракурсами.
Троллейбус встал в пробку. Было объявлено начало свадебных гуляний. Водитель, обладая многолетним опытом и зная эфирную программу назубок, мастерски переключал радиостанции, безошибочно подбирая музыкальные композиции. Юля предложила молодым исполнить первый танец, пока есть такая возможность. Незнакомые до этого утра между собой пассажиры стали организованно забиваться в углы, спасая ноги. Они смеялись, выпивали, ели, болтали. Из соседних машин, автобусов и даже с тротуара в окна свадебного троллейбуса с завистью таращились десятки глаз. Люди оставляли свои транспортные средства и ломились на передвижной праздник, даже несмотря на то, что многим нужно было в другую сторону.
Помимо оплаты проезда, многие оставляли молодым скромные денежные подарки. Сильвия не успевала менять билетную ленту. Маша и Илья, кажется, только начали проникаться атмосферой праздника, но тут через пару остановок в салон с разных входов зашли родители молодоженов, получившие от Юли инструкции.
Обилетевшись и ошампанившись, родственники встретились в центре троллейбуса.
Роза ветров поменялась. В воздухе завыла тревога. Володя удачно подобрал к напряженному моменту музыку. В колонках запел саундтрек из «Рокки» — «Глаз тигра».
— Морковин… — процедил сквозь зубы отец Ильи.
— Редисов… — прищурился отец Маши.
Старые соперники уже хотели было схлестнуться, порубив друг друга на салат, но тут вмешалась Сильвия Евгеньевна.
— Месье корнеплоды, ваши чада сегодня скрепили свой союз нерушимыми узами под светом этих люминесцентных ламп. Прошу смиренно не губить красоту момента давно протухшими распрями. Лучше произнесите совместный тост.
Для убедительности Сильвия протянула старым борцам по бокалу.
— Я не понял половину из того, что она сказала, — признался отец Маши, — но, думаю, мы могли бы наконец зарыть топор войны под ковер. — Мужчина поднял бокал.
— Согласен. Пусть живут в мире! — поддержал его отец Ильи. — За молодых!
Новоиспеченные теща и свекровь (между прочим, старые подруги) впервые за много лет вздохнули с облегчением.
— Папа, вы помирились! — обрадовалась Маша, бросаясь на шею отцу. — Мы с Ильей, кстати, взяли двойную фамилию.
— Морковины-Редисовы, я полагаю? — спросил отец Маши, осушив бокал.
— С чего вдруг? Редисовы всегда впереди: так было, так есть и так будет, — допив своё шампанское и вытерев губы, прошипел отец Ильи.
Битва всё же состоялась.
— Свадьба без драки — канапе на ветер, — прозвучал в динамике голос Юли.
На следующей остановке в троллейбус зашла контролер с проверкой билетов. Увидев происходящее, она молча проехала остановку и вышла, не привлекая к себе внимания.
За конкурсами, плясками и шампанским молодые не заметили, как пролетело полдня. Многие пассажиры так и не доехали сегодня на работу, оставшись в роли гостей. Встречались и такие, кто был невероятно счастлив вернуться на продолжение торжества после работы, когда троллейбус забирал их с остановок.
— А теперь праздничный торт! — объявила Юля, как только на одной из остановок в салон зашел мужчина с огромным тортом.
— Подождите, это моё, я себе купил — в честь окончания диеты, — плакал дядька, вцепившись в угощение.
— Mon cher, это ваше краткосрочное вложение, дивиденды пополам, — обольстила его кривой улыбкой кондуктор и, подмигнув, бросилась продавать угощение «гостям» свадьбы. Через пятнадцать минут довольный сладкоежка выходил из автобуса, приятно шурша в карманах купюрами и звеня монетами. Теперь он собирался отпраздновать окончание диеты двумя тортами.
Праздничным салютом стало замыкание в контактной сети троллейбуса под финальный танец.
К концу поездки молодым в качестве подарков на свадьбу было вручено четыре мешка мелочи, два из которых пошли в счет аренды транспорта и оплаты всех издержек. На вырученные средства Редисовы-Морковины сняли люксовый номер в гостинице, а утром улетели в отпуск на курорты Белого моря по путёвкам, подаренным им Юлей.
О свадьбе Машки и правда говорили и вспоминали очень долго. А фото в семейный альбом пришлось собирать по всему интернету.
Показать полностью
Поддержать
12 часов назад
Вернулся
Показать полностью 1
Поддержать
6 часов назад
Ответ на пост «Законопроект о «честной цене» отклонили»
Это очень важная инициатива, направленная на явное улучшение жизни граждан. По непонятным причинам партия Единая Россия не стала голосовать за/против/воздержались по законопроекту и законопроект был отклонён.
Результат голосования: отклонен (не набран кворум)
За: 106 голосов, 23.6%
Против: 0 голосов, 0%
Воздержалось: 0 голосов, 0%
Не голосовало: 344 голосов, 76.4%
Кворум: 226 депутатов
Т.е. все ЗА, но з/п отклонён. Это ошибка или осознанный саботаж?
Надо как-то его запускать заново.
@BorisChernyshov, прокомментируйте, пожалуйста, как происходит такое. Депутаты правящей партии не явились на голосование или просто не стали голосовать?
Показать полностью
12 часов назад
Проверка на профпригодность
Поддержать
9 часов назад
Бывает и так
Нарвался как-то недавно в соцсетях на старую знакомую и вспомнил её историю. Ничего доказывать тут не буду, просто хотите верьте, хотите — нет. Знаю, что история слишком масляная получается.
Знаю, что кумовство и блат существуют везде, в любом уголке мира, но особенно приятно на сердце становиться, когда происходит сбой в сложившейся и устоявшейся у нас в стране системе трудоустройства на «хорошее место».
Лет 11 назад работал я в одной государственной конторе, назовём её департамент. Ну и в рамках трасграничного или какого то там не знаю сотрудничества Евросоюз договорился разместить некий центр просвещения или не помню как называется при нашем департаменте. В центре должен был работать один сотрудник. Зарплата — в евро. Что-то около 2 500 в месяц на первых порах. Командировки в Европу на всякие международные семинары и т.д.
Начальник департамента как с ума сошел. Блин — ТАКОЕ МЕСТО! Хотел туда всунуть свою невестку, но про место это узнал его начальник сверху и захотел туда всунуть свою дочку. По этому поводу они разругались вдрызг, в результате чего мой начальник потерял работу. А вместе с ним и половина его замов и дальше по цепочке. Потом вроде как ещё кто-то более влиятельный узнал об этом и появилась ещё кандидатура. В общем в областном и нашем «департаменте» грызня вокруг этого длилась около месяца и с кандидатурой они вроде как определились.
Приехал заказчик, всю ночь его по ресторанам водили/поили, а утром привели ему эту кандидатку — ну типа там, отличница, комсомолка, все дела. Заказчик посмотрел документы — говорит — нет, не пойдёт. Мы указывали, что образование должно быть педагогическое, опыт работы в просвещении — а тут такого нет.
Облом был знатный. Заказчик дал ещё две недели на выбор кандидатуры. Сразу же естественно, появился запасной кандидат, которому нарисовали и диплом (вот не знаю, реально подделывали или по просто нарисовали) и трудовую подправили.
Приехал заказчик. Говорит — не подходит. Мы же указывали — свободное владение английским. Наш уже новый начальник:
— Ну так нормально же он шпрехает — хеллоу, окей.
Тот говорит — нет. Так не пойдёт. Залез в ноутбук и говорит:
— А почему вы в интернете вакансию не разместили, мы же просили.
— А. программист заболел у нас. э-э.
Заказчик внезапно говорит:
— Хорошо, мы тогда сами займёмся наймом, не парьтесь.
И уехал.
Через некоторое время заявляется в «департамент» худенькая девчушка лет двадцати пяти, библиотекарь из школьной библиотеки. Попадает на приём к начальнику и говорит:
— Тут было объявление в интернете. Что требуется специалист.
Начальник её даже не дослушал и ей, типа:
— Господи, куда ты суёшься? Без тебя разберутся.
Она говорит:
— Да я вообще собеседование уже в онлайн режиме прошла. Сказали приходить оформляться.
Это был не то что удар под дых всей этой шобле чиновников. Это был удар стальным ломом между ног.
В общем следующие 5 лет эти чиновники натурально занимались только тем, чтобы её извести с этого места. Помню сколько было слёз (она ко мне плакаться бегала). Я как более опытный человек помог ей им противостоять.
Ну а потом было охлаждение отношений с Евросоюзом, правительство сказало этому центру — идите нахер обратно в свою Европу потому что вы шпиёны и иноагенты. Не надо нам никакого трансграничного сотрудничества. Они и свалили, и девочку эту забрали с собой.
Вот пересёкся с ней недавно в соцсетях. Вышла замуж за лондонца какого-то, фаната футбольного клуба (никогда их не понимал), ждёт ребёнка и как в страшном сне вспоминает чиновников из того «департамента».
Короче, бывает и так вот. Почти как в кино.