Убираем подчеркивание в Ворде (красное, зеленое, синее)
Придать читабельный вид статье зачастую не просто, так как Ворд автоматически подчеркивает слова, а то целые предложения, что совершенно не придает красоты. Почему под словом появляется волнистая красная линия? Ответ прост, редактор Word при встрече с незнакомым словом или ошибкой в нём, подчеркивает его, тем самым, акцентирует внимания пользователя на определённом фрагменте текста. Исправить «визуальный раздражитель» не трудно, как кажется на первый взгляд. Существует несколько способов, с помощью которых можно легко убрать подчеркивание текста в Ворде. Рассмотрим поочередно, начнём с красной волнистой линии.
Как убрать красную волнистую линию?
Если слово подчеркнуто красной извилистой линией, значит, программа нашла орфографическую ошибку или слова просто нет в Вордовском словаре.
Чтобы удалить подчеркивание, необходимо поставить курсор на слово и нажать правой кнопкой мыши. В выпадающем окне, программа Ворд предложит правильный вариант написания. Если же нет предложенных вариантов, то нужно выбрать строчку «Добавить в словарь». При дальнейшем написании данного слова, Word больше подчеркивать его не станет. Бывает, что слово добавлено, но все равно подчеркивается красной линией, как быть? Это происходит из-за того, что другие формы слова программе неизвестны. Так, необходимо добавить все варианты. Кликните по «Красному слову» правой кнопкой мыши и выберите «Орфография».
В открывшемся окне в поле «Нет в словаре» то самое, незнакомое Ворду слово, выделено красным цветом, которое нужно добавить в словарь. Добавьте, нажав на кнопку справа «Добавить».
Есть способ, быстро убрать все красные подчеркивания всего в два клика. Ставите указатель мыши на любое подчеркнутое красным цветом слово и, нажав на правую кнопку мыши, выбираете «Пропустить всё». Таким образом, всё красное подчеркивание текста исчезнет, вот так легко можно пропустить сразу все ошибки.
Обратите внимание на места с красным подчеркиванием. Бывает, что Ворд подчеркивает текст не только с ошибкой, но и когда пропущен пробел. На картинке ниже представлен наглядный пример.
Зелёное подчёркивание в Ворде
Если в тексте пропустить запятые, то Ворд автоматически подчеркнет в нужном месте зелёной волнистой линией, так как допущены пунктуационные ошибки. Убрать зелёное подчеркивание текста можно, лишь поставив знак пунктуации (запятую, точку с запятой, тире либо точку). Если вы уверены, что подчеркнутый текст не нуждается в запятой, то нажмите на «Пропустить предложение» и волнистая зелёная линия исчезнет.
Как убрать синюю линию в тексте
Когда в документе есть синяя волнистая линия – это знак неправильного форматирования. Если одна часть текста с одним шрифтом, а вторая часть с другим, тогда появится синяя волнистая линия. Убрать синюю линию можно просто, применив ко всему тексту один шрифт. Либо воспользоваться тремя способами, которые описаны ниже.
Кликните по синему месту правой кнопкой мыши и выберите нужный вариант:
- «Заменить прямое форматирование стилем Основной текст» — к тексту применится основной шрифт, который преобладает у большей части статьи.
- «Пропустить» — формат текста не изменится, но синяя волнистая линия удалится.
- «Пропустить правило» — будут пропущены все последующие участки с проблемным форматированием.
Как отключить подчеркивания в тексте
Перейдите в «Файл» — «Параметры» — строка «Правописание».
Далее в графе «Исключения для файла» поставить галочки напротив строк «Скрыть… только в этом документе» и нажмите на кнопку «Ок».
Больше в документе не появятся раздражающие красные или зеленые линии.
Как убрать зеленые подчеркивания в маткаде
Здесь Вы можете абсолютно бесплатно скачать и установить программы просмотрщики файлов и электронных книг.
Информация для правообладателей
Наша библиотека является открытой, пользователи могут загружать собственный контент, поэтому, если Вы увидели, что размещенный контент нарушает Ваши авторские права незамедлительно сообщите об этом на e-mail s7003777@gmail.com, с подтверждением авторских прав на спорный контент.
Ваша жалоба будет рассмотрена в максимально короткий срок и Вы получите уведомление в ответном письме о принятом решении.
Как убрать зеленые подчеркивания в маткаде
Часть 1
ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДї і і і і і і і і і і і і і і і і і і і і і і і і і єєє єєє є є єєєєє єєєєєє єєєєєє і і є є є є єєєєє є є є є є єє і і є є є єєєєєє є єєєєє є є є є єє і і є є є є є є є є є є є єє і і є є єєєєєє є є є є єєєєєє є єє і і є є є є єєє є єє єєєєє є є єєєєєєє і і і і і і і і і і і і і і і і і і і і ЙНННННННННННННННННННННННННННН» і і є MathCAD є і і єДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДє і і є Краткий справочник є і і ИННННННННННННННННННННННННННННј і і і і і і і і і і і і і і і і і і і і і і і і і і і і і і і і MathSoft,Inc. і і One Kendal Square і і Cambridge і і Massachusetts version 2.0 1987 і і і і і АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ Содержание Основные черты. 1 Требования к системе. 1 Запуск MathCAD. 1 Основные понятия. 2 Уравнения в MathCAD. 2 Переменные и типы данных. 4 Специальные клавиши. 4 Функциональные клавишы. 4 Управляющие клавишы. 4 Клавиши движения курсора. 5 Единицы и размерности. 5 Вектора и матрицы. 6 Векторные и матричные операции. 7 Диапазонные переменные. 9 Операторы в MathCAD. 10 Команды MathCAD. 11 Командные файлы. 13 Редактирование уравнений. 13 Работа с текстом. 15 Форматирование и печать документа. 16 Вывод на плоттер. 16 Файлы данных. 17 Переназначение файла. 18 Чтение и запись неструктуированных файлов. 18 Чтение и запись структуированных файлов. 18 Графика в MathCAD. 19 Автомасштабирование осей. 20 Встроенные функции MathCAD. 21 Применение встроенных функций. 24 Решение уравнений. 25 Вычисление производной. 27 Интегралы. 27 Статистические функции. 28 Интерполирование. 28 Функции корреляции. 29 Заметки к драйверам принтеров. 29 ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДї і Данный справочник составлен по MathCAD (Reference Manual). і і В.П.Нюхлов, тел.384584 і і Институт прикладной физики АН СССР, г.Горький, 1989 і АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ - 1 - \B Основные черты\b Свободный по форме интерфейс с пользователем Смесь текста, математических формул и графиков в любом месте Легкий ввод интегралов, графиков Возможность редактирования двух файлов одновременно с разделением экранов Меню-ориентированный HELP Точность: 15 десятичных цифр Встроенный решатель уравнений и неравенств Тригонометрические, гиперболические, экспоненциальные функции Статистические функции, включая линейную регрессию, гамма-функцию и нормальное распределение Быстрое преобразование Фурье (прямое и обратное) Функции, определяемые пользователем Вектора и матрицы, включая операции умножения, транспонирования, получения обратной матрицы, детерминанта До 8000 элементов на матрицу или вектор Рисование графиков различных форматов, включая поддержку линий сетки, логарифмические оси Поддержка многих типов выходных устройств, включая графические принтеры и плоттеры Поддержка греческого алфавита Чтение и запись данных в файлы типа ASCII \B Требования к системе\b MCAD выдвигает следующие требования к аппаратуре и операционной системе: компьютер - IBM PC, PC/XT, PC/AT и совместимые или серия PS/2 операционная система - MS DOS или PC DOS версии 2.x или 3.x графические адаптеры - IBM Color/Graphic Adapter IBM Enhanced Graphic Adapter Gercules Graphic Card память - 512K RAM (также может поддерживать Lotus/Intel/Microsoft Expanded Memory Specification) MCAD работает со следующими файлами: MCAD.EXE - программа MathCAD MCAD.MCP - файл драйверов принтеров MCmxn.MCF - font файлы MCAD.HLP - HELP файл README.MCD - содержит release notes files.MCD - примеры работы с MCAD \B Запуск MathCAD\b Запуск MathCAD осуществляется средствами MS DOS. Формат команды: MCAD [/option] [filename], где: /option - один или несколько ключей, filename - имя файла, с которым нужно работать. - 2 - ЪДДДДДДДДДДДДДДДДВДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДї і ключ і действие і ГДДДДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДґ і /C і CGA (разрешение 640*200) і і /H і Hercules Monochrome Graphics Card і і /E і EGA і і /EH і EGA, цветной дисплей і і /EM і EGA, монохромный дисплей і і /EC і EGA, стандартный цветной дисплей і і /Fnn і задает цвет текста, nn - 0. 64 - цвет і і /Bnn і задает цвет фона, nn - 0. 64 - цвет і і і (32 - красный, 16 - зеленый, 8 - синий) і і /M і запуск в ручном режиме вычислений і і /Lnnnn і задает количество расширенной памяти і і /Rfilename і запуск с указанным файлом конфигурации і АДДДДДДДДДДДДДДДДБДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ Для выхода из MCAD в операционную систему нужно нажать клавишу и затем ввести команду: quit . \B Основные понятия\b MCAD - это редактор, который решает уравнения. Когда вы вводите текст, уравнения или графики в MCAD, то вы создаете документ - но в отличие от обычного документа, MCAD вычисляет результаты. При запуске MCAD показывает первые 24 строки 80-колоночного документа. При помощи клавиатуры можно вводить текст, уравнения и графики в любое место экрана. Движение по экрану осуществляется функциональными клавишами. Верхняя (инверсная) строка является строкой сообщений, в которую выводятся текущие сообщения MCAD. Слово auto в левом углу указывает, что MCAD находится в режиме автоматических вычислений. MCAD может выполнять как сложные вычисления, так и самые простые (работая в режиме калькулятора). При этом MCAD показывает уравнения в том виде, в котором они появляются в статьях и книгах. Наиболее полно мощь MCAD проявляется при работе с переменными. Определив переменные можно в дальнейшем их использовать в уравнениях. Для определения переменных необходимо ввести имя переменной, затем ввести символ двоеточие ":" (на экране появятся символы ": двойные кавычки", который указывает, что далее будет вводиться текст. MCAD при этом показывает пару кавычек, между которыми и вводится текст. Завершение введения текста осуществляется с помощью клавиш движения маркера. Каждое уравнение или группа текста образует прямоугольную область (region). MCAD - это набор областей. MCAD обычно не показывает размер областей, но по желанию при введении символа /V MCAD переходит в режим, в котором выводятся границы области. \B Уравнения в MathCAD\b Существует два типа уравнений в MathCAD: определения и вычисляемые уравнения. Определения присваивают значения переменным. Для того, чтобы определить переменную введите: - имя переменной, - символ определения ":=", который показывает MathCAD при нажатии клавиши "двоеточие" (":"), - выражение, которое может быть числом, переменной или любой комбинацией переменных и чисел. - 3 - Вычисляемые уравнения - это уравнения, которые выдают результат вычислений. Для получения результата выражения вводится знак равенства " тильда" - ~), - вводится выражение, которое может содержать числа и другие глобально определенные переменные, либо уже ранее определенные переменные. \BДопустимые типы чисел\b - Числа с плавающей точкой (например: 6 или -3.67) - Мнимые числа (для задания вводится после величины символ i или j) - Значения, связанные с единицами измерений Это числа, которые связаны с одной из размеростей: длины, массы, времени или стоимости. Размерность задается введением символов L для длины, M для массы, T для времени, Q для стоимости после введения численного значения. - Восьмеричные числа (для задания вводится после величины символ o) - Шестнадцатиричные числа (для задания вводится после величины символ h или H) Комплексные числа задаются выражением при определении или получаются в результате вычислений. MathCAD имеет специальные функции и операторы работы с комплексными числами: Re(z) действительная часть числа Im(z) мнимая часть числа arg(z) угол в от оси x в экспоненциальном представлении числа іzі модуль числа, вводится іz _ z число, комплексно сопряженное с z, вводится z" \B Специальные символы\b Вводятся соответствующий символ при нажатой клавише . A - альфа N - этта B - бета O - омега (большая) D - дельта P - пи E - эпсилон Q - тетта F - фи R - ро Г - гамма (большая) S - сигма H - фи (большая) T - тау I - "бесконечность" U - мю - 4 - L - лямбда W - омега (маленькая) '(прим) - ` (обратная кавычка) \B Переменные и типы данных\b Имена в MathCAD могут содержать любой из следующих символов: - буквы любого регистра, - цифры от 0 до 9 (имя не может начинаться с цифры), - символ подчеркивания (_), символ процент (%),, символ точка (.), - буквы греческого алфавита (вводятся с помощью клавишы ), - символ бесконечности (вводится I), - символ (') (вводится ~, а не кавычка). Символ точка (.) используется для создания литерального индекса. Если в середине ввода имени введена точка, то вторая часть имени считается литеральным индексом и рисуется строчкой ниже. Предварительно определенные величины (могут быть переопределены): п = 3.14159. Вводится P e = 2.71828. "бесконечность" = 10 в степени 307 Вводится I. Используется в качестве наибольшего числа в MathCAD. % = 0.01 Процент. Используется в выражениях типа 10*%. TOL = 0.001 Допуск (Tolerance). ORIGIN = 0 Указывает начальный индекс массивов. PRNCOLWIDTH = 8 Задает ширину при выводе WRITEPRN. PRNPRECISION = 4 Задает число десятичных мест при выводе данных функцией WRITEPRN. \B Специальные клавиши\b прерывание текущего действия вызов команды по имени Для текстовой области: установка правой границы в текущей позиции Для области уравнения: введение знака "-" Командное меню @ Создание области графика " Создание области текста T Создание текстового обрамления M Создание матрицы f Локальный формат (для числа или графика) d Возврат к глобальному формату по умолчанию Help (краткий справочник) \B Функциональные клавишы\b help save copy split cut switch paste calculate load command menus replase incopy unsplit incut inpaste insertline search deleteline \B Управляющие клавишы\b A abort (для совместимости с ранней версией MathCAD) B backward (обратное направление движения в тексте) - 5 - D изменение цвета дисплея (только для EGA) F forward (прямое направление движения в тексте) L skipline (пропуск следующей строки в тексте) N justify (выравнивание) O print ("output") P skipparagraph (пропуск до следующего параграфа) Q quit R redraw S skipsentence (пропуск до следующего предложения) T textband V рисование прямоугольников вокруг областей W skipword X mark (отметить место в тексте) \B Клавиши движения курсора\b "стрелки" движение на одну позицию в соответствующем направлении в тексте: движение вперед на одно слово в уравнениях или графиках: движение на следующее место ввода между областями: движение вправо до следующей позиции табуляции в тексте: движение назад на одно слово в уравнениях или графиках: движение на предыдущее место ввода между областями: движение влево до предыдущей позиции табуляции движение вперед на 5 линий движение назад на 5 линий движение вперед на 80% об'ема страницы движение назад на 80% об'ема страницы < ->> движение вправо до следующей позиции табуляции < движение влево до предыдущей позиции табуляции движение на начало текущей области движение на конец текущей области движение на начало документа движение на конец документа \B Единицы и размерности\b Единицы измерений могут помочь обнаружить ошибки в задании формул. MathCAD автоматически заботится о соответствии единиц измерения при выполнении научных вычислений. Размерность задается введением символов L для длины, M для массы, T для времени, Q для стоимости после введения численного значения. Т.к. базовые единицы метрической системы неизменны, то можно ввести глобальные определения: cm ~1L, g ~1M, sec~1T и т.п. В этих терминах можно определить новые единицы измерений, например: m~100*cm - метр N~kg*m/sec^2 - ньютон kW~1000*J/s - киловатт dyne~g*cm/sec^2 - дина Такие определения означают, что, например, одна дина создается умножением одной единицы массы на одну единицу длины и делением дважды на единицу времени. Один раз установив систему единиц и преобразований единиц, вы можете использовать единицы измерений в любом уравнении, что дает следующие преимущества: - MathCAD проверяет уравнения на совместимость единиц измерения - MathCAD выполняет все необходимые преобразования и вычисления единиц измерения в уравнениях и показывает размерности в результатах. MathCAD автоматически показывает размерность результатов (если - 6 - необходимо) по умолчанию в терминах базовых единиц измерения 1L, 1M, 1T или 1Q. Для того, чтобы выполнялось преобразование к нужным единицам необходимо ввести требуемые единицы (определенные пользователем) в конечное выделенное место для результата. MathCAD преобразует результат к введенным единицам. Данная техника не ограничивается значениями с размерностями длины, времени, массы или стоимости. Вы можете создать свои переменные и использовать их в качестве единиц измерения, хотя они не имеют размерности. Например, можно использовать встроенную переменную % для масштабирования результатов, показывая результаты в процентах. Для этого достаточно ввести % в конечное место, предназначенное по результат. Стандартный прием преобразования из радиан в градусы и обратно: Вводятся переменные: rad ~ 1 deg ~ п/180 * rad Умножая число на deg, переводим его значение из градусов в радианы. Конечное выделенное место для результата доступно не только для единиц измерения, но и для любого выражения, включая числа, единицы, сложные комбинации переменных. Таким образом осуществляется масштабирование результата. Например, чтобы представить результат в терминах п, достаточно ввести только число п в выделенное конечное место результата. Для изменения имени размерностей используется команда dimension. Изменение имени единиц измерений полезно в случае, когда необходимо применить какие-нибудь другие единицы измерения (например, температуру вместо стоимости). Но одновременно надо ввести еще и соответствующее глобальное определение, например: Kelvin ~1Q. \B Вектора и матрицы\b Одиночные числа в MathCAD называются скалярами, столбец чисел - вектором, прямоугольный набор чисел - матрицей. Общее название для векторов и матриц - массив. Определив вектор или матрицу в дальнейшем можно использовать его имя для арифметических (и других) операций так же как и обычные скалярные переменные. Последовательность M n создает вектор с n элементами и выделяет места для введения n значений. Последовательность M n1 n2 создает матрицу с n1 строками и n2 столбцами и выделяет места для введения значений элементов матрицы. Движение между выделенными местами при вводе значений осуществляется с помощью клавиши . Для изменения размера уже существующей матрицы установите курсор внутрь матрицы и снова нажмите M. В строке сообщений выведется подсказка, сколько добавить или удалить строк или столбцов. Положительное значение добавляет строки или столбцы, отрицательное - удаляет. Добавление или удаление производится с того места, где находится курсор. Для того, чтобы определить вектор или матрицу, введите сначала имя переменной, затем символ ":", затем создайте требуемый вектор или матрицу. Индекс позволяет организовать работу с отдельными элементами вектора или матрицы. Для введения индекса вектора используется клавиша "[" (левая квадратная скобка), затем указывается число. Например: v[2 - второй элемент вектора v Для введения индекса матрицы используется также клавиша "[", затем в скобках указываются два числа через запятую, представляющие строку и столбец. Например: M[(i,j) - элемент матрицы в i строке и j столбце - 7 - ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДї і Вектор или матрица обычно начинаются с индекса 0. Для изменения і і начального индекса введите новое значение встроенной глобальной і і переменной ORIGIN. Например, ORIGIN ~ 1 і АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДї і MathCAD поддерживает вектора или массивы размером не более 8000 і і элементов! і АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ Это означает, что нельзя создать вектор размером более 8000 элементов, и нельзя создать квадратную матрицу размером более, чем 88 на 88 и любую другую матрицу, содержащую более 8000 элементов. \B Векторные и матричные операции\b Некоторые операторы MathCAD имеют специальное значение для векторов и для матриц. Например, символ умножения может означать скалярное умножение, умножение матриц или скалярное произведение в зависимости от вида операндов. В приведенной ниже таблице: z - скалярное выражение v - векторное выражение M - матричное выражение n - положительное или отрицательное целое число ЪДДДДДДДДДДДДДВДДДДДДДДДДДДДДВДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДї і Операция і Как вводится і Описание і і і операция і і ГДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДґ і скалярное і z*v v*z і поэлементное умножение вектора или і і умножение і z*M M*z і матрицы на скаляр z і ГДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДґ і скалярное і v1*v2 і возвращает скаляр sum v1(j).v2(j) і і произведениеі і вектору должны быть одинаковую длину і ГДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДґ і матричное і М1*М2 і M1*M2 возвращает матрицу: матричное і і умножение і M*v і произведение. M*v возвращает вектор і ГДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДґ і скалярное і v/z і поэлементное деление матрицы или і і деление і M/z і вектора на скаляр z і ГДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДґ і векторное и і v1+v2 і поэлементное сложение векторов или і і матричное і M1+M2 і матриц, операнды должны иметь і і сложение і і одинаковый размер і ГДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДґ і скалярное і v+z z+v і поэлементное сложение вектора v или і і сложение і M+z z+M і матрицы M со скаляром z і ГДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДґ і векторное и і v1-v2 і поэлементное вычитание векторов или і і матричное і M1-M2 і матриц, операнды должны иметь і і вычитание і і одинаковый размер і ГДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДґ і скалярное і v-z z-v і поэлементное вычитание вектора v или і і вычитание і M-z z-M і матрицы M со скаляром z і ГДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДґ і отрицание і -v і возвращает вектор или матрицу, каждый і і вектора или і -M і элемент которого является отрицанием і і матрицы і і соответствующего элемента і АДДДДДДДДДДДДДБДДДДДДДДДДДДДДБДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ - 8 - ЪДДДДДДДДДДДДДВДДДДДДДДДДДДДДВДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДї і степень і M^n і n-я степень матрицы M (используется і і матрицы, і і матричное умножение). M должна быть і і обратная і і квадратной, n - целое число. При n=-1 і і матрица і і возвращается обратная матрица. Другие і і і і отрицательные степени задают степени і і і і обратной матрицы. Возвращает матрицу. і ГДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДґ і модуль і іv і Возвращает скаляр: sqrt(v.v) і і вектора і і і ГДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДґ і детерминант і іM і M должна быть квадратной. Возвращает і і матрицы і і скаляр і ГДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДґ і транспониро-і M! і Если M матрица m*n, то результат - і і вание і v! і матрица n*m. Вектор транспонируется і і і і как матрица размером 1*n. і ГДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДґ і кросс- і v1*v2 і v1 и v2 должны быть трех-элементными і і произведениеі і векторами. Результат другие трех- і і і і элементные вектора. і ГДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДґ і комплексное і M" і Берется комплексное сопряжение для і і сопряжение і v" і каждого элемента і ГДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДґ і сумма і $v і сумма элементов вектора і ГДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДґ і векторизацияі v- і Трактует все операции над M или v і і і і как поэлементные і ГДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДґ і надиндекс і M^n і n-й столбец матрицы M. Возвращает і і і і вектор. і ГДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДґ і подиндекс і v[n і n-й элемент вектора, (n1,n2) элемент і і і M[(n1,n2) і матрицы M. і і і і і АДДДДДДДДДДДДДБДДДДДДДДДДДДДДБДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ Любое вычисление, которое MathCAD может выполнять над скаляром, также можно выполнить с вектором или матрицей. Оператор векторизации vec применяется для того, чтобы организовать поэлементное вычисление матрицы или вектора. Математическая нотация часто задает повторяющиеся операции с индексами. MathCAD позволяет выполнять такие операции значительно быстрее, применяя оператор векторизации. Для того, чтобы применить оператор векторизации vec к выражению, установите курсор на оператор и введите: -. MathCAD при этом нарисует стрелку над всем выражением. Оператор векторизации изменяет значение других операторов и функций. Он говорит MathCAD, что нужно применить оператор или функцию со своим скалярным значением (поэлементно!). Например: - Если v - вектор, то sin(v) - нелегальное выражение. Но если применить оператор vec к sin(v), то результатом будет уже новый вектор, элементы которого являются синусами элементов вектора v. - Если M - матрица, то sqrt(M) - нелегальная операция. Но применив оператор vec, получим матрицу, элементы которой являются квадратными корнями элементов M. - 9 - Оператор векторизации не применяется к чисто матричным операциям (умножение матриц, вычисление обратной матрицы, детерминанта и т.п.). Также он не влияет на те функции, которые требуют массив в качестве аргумента (mean, rows, cols). Вектора и матрицы можно использовать для одновременного определения нескольких переменных. Обычное определение имеет одно имя слева. Одновременное определение слева имеет вектор или матрицу переменных, справа вектор или матрицу значений. \B Диапазонные переменные\b Диапазонные переменные - это переменные, которые берут свои значения из диапазона значений всякий раз, когда вы их используете. С помощью таких переменых можно выполнять итерации - вычисления одного и того же уравнения несколько раз с различными значениями переменных. Результат таких вычислений может быть записан в массивы и показан как вектор, таблица или график. Для определения диапазонной переменной введите имя переменной, затем знак ":" и область значений (два числа, разделенные символом ";"). Например: j: 0;15 МathCAD преобразует символ ";" в "..". Они показывают, что j берет значения из диапазона от 0 до 15. Диапазонная переменная берет значения из своего диапазона всякий раз, когда вы ее используете. Нельзя определить диапазонную переменную в терминах другой переменной, неоходимо использовать только числа. Часто диапазонные переменные используют как индекс. Фундаментальный принцип использования диапазонной переменной ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДї і При использовании диапазонной переменной в выражении MathCAD вычислит і і выражение один раз для каждого значения из диапазона переменной! і АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ Выражения с диапазонными переменными называются диапазонными выражениями. Более общее оределение произвольной диапазонной переменной выглядит следующим образом: RangeVar: StartVal, NextVal; EndVal где: StartVal - начальное значение диапазона NextVal - второе значение, выражение NextVal-StatVal задает шаг приращения. Если опущена запятая и данный аргумент, то считается шаг равным 1 или -1. EndVal - конечное значение Значения диапазонного выражения можно представить в виде таблицы, введя за выражением знак равенства "=". Тогда MathCAD выведет значения диапазонного выражения в виде таблицы, называемой таблицей вывода. Правила вывода диапазонных выражений в виде таблицы: - MathCAD показывает только первые 50 значений. Чтобы увидеть следующие значения надо использовать несколько диапазонных переменных. - Для того, чтобы изменить формат вывода чисел в таблице установите курсор в область таблицы и введите "z". Затем отредактируйте спецификацию формата вывода. Для возврата к формату по умолчанию введите символ "d". - Нельзя использовать единицы измерений с таблицами таким же образом, как при работе со скалярными переменными. Если результаты в таблице имеют размерность, то MathCAD будет показывать размерности для каждого - 10 - значения в таблице. Чтобы избежать этого, поделите диапазонное выражение на единицу измерений. - Есть два пути показать значения вектора. Первый - ввести имя вектора с диапязонной переменной-индексом (например: x[j= ), тогда значения вектора выведутся в виде таблицы. Второй - ввести имя вектора без индекса (например: x= ),, тогда значения вектора выведутся в векторной нотации. Входные таблицы подобны таблицам вывода за исключением того, что они определяют значения вместо их вывода. Для ввода таблицы входных значений определите переменную с индексом с одной стороны и последовательность значений, разделенных запятыми, с другой. Например: x[i : 3,5,12,20 В уже существующую таблицу ввода можно вставить дополнительное значение. Для этого установите курсор в нужное место таблицы ввода и нажмите ",". MathCAD создаст место для нового значения. Для удаления ненужных значений из таблицы ввода применяется клавиша . - Значения в таблице ввода могут быть выражениями. - Все используемые выражения должны иметь одну и ту же размерность. - Таблицы ввода ограничены 50 элементами. \B Операторы в MathCAD\b MathCAD содержит обычные операторы ( +, -, / . ), матричные операторы (детерминант, транспонирование . ) и специальные операторы (интеграл, итерационная сумма . ). ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДВДДДДДДДДДДДДДДДДДї і Оператор і Как вводится і ГДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЕДДДДДДДДДДДДДДДДДґ і скобки і 'x или (x) і і подиндекс і x[i і і надиндекс (i столбец матрицы x) і x^i і і векторизация (трактует операцию поэлементно) і - x і і факториал і x! і і комплексное сопряжение і x" і і транспонирование і x! і і степень, степень матрицы, обратная матрица і x^y і і отрицание і -x і і сумма элементов вектора і $x і і квадратный корень і \x і і абсолютное значение, детерминант, норма і іx і і деление і x/y і і умножение, произведение матриц і x*y і і кросс-произведение і x*y і і поэлементное суммирование по диапазону і i$x і і поэлементное произведение по диапазону і i#x і і интеграл і x&f(x) і і производная і x?f і і сложение і x+y і і вычитание і x-y і і сложение с прерыванием строки (x.. +y) і xy і і больше і x>y і і меньше і x=0, иначе 0. mod(x1,x2) Остаток от деления x1 на x2. Результат имеет знак тот же самый, что и x1. until(x1,x2) Возвращает x2 до тех пор, пока x1= e1 і равенство (1, если выражения равны; і і і і 0, если - нет) і і e1>e2 і e1 > e2 і Больше чем і і e1=e2 і e1 ) e2 і Больше или равно і і e1<=e2 і e1 ( e2 і Меньше или равно і і e1/=e2 і e1 # e2 і Не равны і АДДДДДДДДДБДДДДДДДДДДДДДДДДДДБДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ Когда первый аргумент функции if false, то MathCAD не вычисляет второй аргумент. Когда второй аргумент равен true, то MathCAD не вычисляет третий аргумент. MathCAD не обнаруживает ошибки в невычисляемых аргументах. Функция root(expression,variable) находит корни (нули) выражения expression. Второй аргумент задает переменную, которая должна быть разрешена в выражениии. Переменная variable предварительно должна быть определена. MathCAD использует это значение в качестве начального. Решение уравнения expression1 = expression2, совпадает с решениями, которые выдает функция root(expression1 - expression2,variable). Функция root не всегда может выдавать результат. Полезно рисовать выражение, корни которого надо найти. \B Решение уравнений\b Для решения нескольких уравнений совместно MathCAD предоставляет блок решений. Блок решений составляется из группы уравнений и неравенств и заканчивается функцией Find или Minerr. Блок решений состоит из следующих частей: - Блок начинается с ключевого слова Given - Тело блока составляют уравнения: обычные определения и ограничения (constraints). Ограничения (constraints) - это уравнения или неравенства, которые MathCAD будет пытаться разрешить. Блок не ограничен по горизонтали. Любое уравнение, которое начинается ниже заголовка блока и находится выше конца блока, считается находящимся в блоке. - Блок завершается одной из функций Find(variable1,variable2. ) или Minerr(variable1,variable2. ). Аргументы в данных фунциях задают переменные, которые надо разрешить. - Функция Find возвращают следующие значения: Если фунция имеет только один аргумент, то возвращается значение той переменой, которая решает ограничения. Если фунция имеет несколько аргументов, то возвращается вектор ответов: одно значение для каждой переменой; вместе этот вектор решает ограничения. Функция Minerr подобна Find, но возвращает значения, которые минимизируют ошибки в ограничениях, вместо решения их. Переменные, которые используются в качестве аргументов, предварительно - 26 - должна быть определены в начале блока решений. MathCAD использует эти значения в качестве начальных. Ограничения (constraints), составляющие тело блока рещений, отличаются от обычных уравнений MathCAD тем, что выражения в них могут находиться с двух сторон знака равенства. Ограничения имеют две формы: форму равенства и форму неравенства. Синтаксис первой формы: expression1 = expression2 Для разрешения данного уравнения MathCAD пытается найти значения переменных, которые делают две стороны равными друг другу. Форма неравенства имеет вместо знака "равно": >, =. MathCAD пытается найти значения переменных, которые делают верным заданное отношение. ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДї і MathCAD решает ограничения, которые содержат только скалярные і і переменные ! і АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ При создании блока решений переведите MathCAD в ручной режим вычислений командой manual, что предотвратит от попыток нахождения решения незавершенного блока решений. Форма получения ответа при завершении блока решений может быть следующей: Для функции Find или Mierr с одним аргументом: Find (variable) = или dvariable := Find(variable) или function(parameters) := Find(variable) (определение пользовательской функции) Для функции Find или Mierr с несколькими аргументом: Find (var1,var2. ) = или function(parameters) := Find(variable) (определение пользовательской функции, которая возвращает вектор) ЪД Дї или і dvar1і і dvar2і := Find (var1,var2. ) і . і і і АД ДЩ Определения внутри блока решений являются локальными и никак не влияют на переменные вне блока. Блоки решений не могут быть вложенными, поэтому дополнительное использование Given, Find и Minerr является нелегальным. MathCAD решает блок решений методом итераций с начальными значениями, заданными ранее. Если начальное значение действительное, то будет искаться действительное решение. А если комплексное, то - комплексное решение. Промежуточные результаты не показываются на экране, показывается только конечный результат. Для каждого ограничения MathCAD определяет константу ошибок, по которой определяется как далеко до истиного значения. Все эти значения ошибок определяют вектор ошибок, который не доступен пользователю, но который играет важную роль при выполнении итераций. На каждом шаге вычисляются новые значения переменных, которые уменьшают величину ошибок для ограничений. Ограничения считаются разрешенными, если ошибки становятся меньше, чем - 27 - величина TOL. TOL - это внутренняя переменная со значением по умолчанию 0.001. Значение TOL можно изменить для повышения точности вычислений. MathCAD возвращает только одно решение ограничений. Для нахождения других решений необходимо использовать другие начальные условия. Часто предварительно ограничения решают графически и затем только с помощью блока решений. Блок решений с функцией Find завершает свою работу в следующих случаях: - найдено решение, - решение не найдено и нет дальнейших улучшений промежуточных результатов, - MathCAD не может далее продолжать вычисления, т.к. произведено слишком много итераций без заметного приближения к результату, - задано слишком много ограничений. По окончании блока решений переменная ERR содержит величину вектора ошибок (сумму квадратов всех элементов вектора ошибок). Значения, выдаваемые функцией Find, можно использовать в дальнейших вычислениях. Функция Minerr всегда выдает результат. Часто (но не всегда) он минимизирует ошибки в ограничениях. Одной из наиболее полезных черт MathCAD является возможность определяния пользовательских функций, которые будут решать ограничения. Если определить пользовательскую функцию в терминах функции Find, то новая функция будет решать уравнения и неравенства в блоке решений всякий раз, когда эта функция будет использоваться. Для определения пользовательской функции в терминах функции Find необходимо блок решений завершить следующим образом: func(fvars) := Find(var1,var2, . ) В этом определении: func - имя функции fvars - список переменных, входящих в ограничения. Этот список может содержать аргументы функции Find или другие переменные. Если любая из переменных var1, var2 . не появляется в этом списке, то MathCAD использует начальное значение для нее, представленные выше Given блока решений. var1, var2 - переменные, которые должны быть разрешены в Find. Результатом является значение (или вектор значений), которое решает ограничения, используя величины, заданные переменными fvars. \B Вычисление производной\b MathCAD вычисляет производную численно, возвращая оценку производной в точке. Результат вычисления производной не функция, а скалярное число. Выражение, для которого вычисляется производная, может быть действительного или комплексного типа. Точность вычислений зависит от значения внутренней переменной TOL. Алгоритм численного дифференцирования делает последовательные приближения к значению производной и останавливается, когда приближение отличается от значения производной на величину меньше TOL. Переменная TOL по умолчанию равна 0.001. Данное значение можно менять переприсвоением. \B Интегралы\b MathCAD может показывать и вычислять определенные интегралы. Чтобы создать знак интеграла, введите знак "&". Пределы интегрирования должны быть действительного типа. Выражения под интегралом может быть действительного или комплексного типа. Все переменные в интеграле должны быть определены (за исключением - 28 - интегральной переменной). Интегральная переменная должна быть одиночной переменной. Точность вычислений зависит от значения внутренней переменной TOL. MathCAD может вычислять сложные контурные интегралы. Вы должны сначала параметризовать контур, затем интегрировать по параметру. MathCAD может вычислять двойные и множественные интегралы. Для задания двойного интеграла после первого нажатия клавишы "&", нажмите ее еще раз. Однако вычисление двойного интеграла занимает продолжительное время, поэтому по возможности используйте эквивалентный одиночный интеграл вместо двойного. \B Статистические функции\b В указанных ниже функциях N представляет число элементов в векторе. Функция mean(v) возвращает среднее значение элементов вектора v, в соответствии с формулой: mean(v) := (1/N).sum v Функция var(v) возвращает дисперсию элементов вектора v, в соответствии с формулой: var(v) := (1/N).sum[v-mean(v)]^2 Функция stdev(v) возвращает среднеквадратичное отклонение элементов вектора v, в соответствии с формулой: stdev(v) := sqrt(var(v)) \B Интерполирование\b Функция linterp(vx,vy,x) выполняет линейную интерполяцию. Аргументы vx и vy должны быть векторами одинаковой длины. Вектора vx и vy содержат x-y координаты исходных данных. Вектор vx должен содержать данные действительного типа, упорядоченные по возрастанию. Для того, чтобы найти интерполированное значение для точки x, MathCAD находит две точки, между которыми должно лежать интерполированное значение, и возвращает соответствующее значение y, лежащее на прямой между данными точками. Если значение x выходит за пределы значений вектора vx, то MathCAD выполняет экстраполяцию по двум граничным точкам. Интерполяция кубическим сплайном - метод, который выбирает такую кривую линию по набору точек, что первая и вторая производные интерполяционной кривой были бы непрерывными. Кривая конструируется из набора кубических уравнений, каждое по двум точкам. Для эффективности процесс интерполяции сплайнами разделен на два шага: - Первый: используются функции lspline, pspline или cspline для векторов vx и vy, чтобы сгенерировать вектор vs. Вектор vs содержит вторую производную интерполяционной кривой в соответствующих точках. Три функции соответствуют трем различным конечным условиям: применение на концах прямой линии (lspline), параболы (pspline) или кубической кривой (cspline). - Второй: применяется функция interp для вектора vs, вычисленного на первом этапе, и векторов vx, vy и значения x. MathCAD возвращает соответствующее значение y в точке x на интерполяционной кривой. Вектора vx и vy содержат x-y координаты исходных данных. Вектор vx должен содержать данные действительного типа, упорядоченные по возрастанию. Для получения целого вектора интерполированных значений, соответствующих вектору исходных точек, может использоваться функция векторизации vec. Она может применяться как для функции interp, так и для функции linterp. - 29 - \B Функции корреляции\b MathCAD имеет три функции для вычисления корреляции и линейной регрессии. Эти функции работают с векторами данных vx и vy, причем данные вектора должны иметь одинаковое количество элементов. Функция corr(vx,vy) возвращает коэффициент корреляции (по Пирсону) векторов vx и vy. Функция slope(vx,vy) возвращает наклон линии регрессии для векторов vx и vy. Функция intercept(vx,vy) возвращает смещение по оси y линии регрессии для векторов vx и vy. Функция hist(intervals,data) возвращает вектор, представляющий частоту, с которой значения из вектора data попадают в интервалы, заданные вектором intervals. Аргументы intervals и data должны быть векторами или действительными числами. MathCAD интерпретирует значения intervals как набор точек, задающих интервалы в гистограмме. Значения в intervals должны быть упорядочены по возрастанию. Результат этой функции - вектор f(i), где f(i) - число значений в data таких, что: intervals(i)
Как убрать зеленые подчеркивания в маткаде
Под ванну забьется,
Стесняясь, краснея,
И будет там пахнуть
Как орхидея.
Холодные пятки
Греться хотят,
По центру на брюхе
Стоят дружно в ряд.
Стесняется Пална,
Ворчит невпопад,
Но не помогает ей
Сей маскарад.
Сонная Ира
Пахнет особо,
Съесть бы ее,
Но нельзя, не готова.
И только лишь пузо
Не пахнет никак,
Его запрещают
Нам нюхать пока. *** Недавно образовавшаяся молодая пара встречалась несколько месяцев: ходили бочком к бочку, принюхивались друг к другу и наконец собрались провести первую ночь вместе — массаж, поцелуи, одним словом сплошная романтика. Вечером после работы они встретились снова и решили. печь кекс! После часа нахождения в духовке кекс оказался слегка сырым внутри и был отправлен обратно еще минут на десять. В это время соскучившиеся друг по другу снова вернулись к обнимашкам и поцелуям, десять минут пролетели как одно мгновение. Оторвавшися от губ молодого человека, девушка решила осторожно поинтересоваться: будем еще раз пробовать или пусть стоит дальше? Парень заулыбался, девушка вдумалась в смысл сказанного и густо покраснела: она и правда имела в виду кекс, а получилось почти по Фрейду. Вечер удался не хуже прошедшей ночи! *** Муж с женой готовились ко сну, муж греет пространство под одеялом и с нетерпением ждет свою половинку под бок, аж заждался весь, уже жарко стало, а половинка все никак. Крутится перед зеркалом, разглядывает себя, но под одеяло не идет, что-то ее смущает. Муж подгоняет, половинка отбрыкивается, потом неожиданно достает туш и начинает кисточкой красить ресницы! Муж в недоумении: я тебя и без стрелок над глазами греть готов всю ночь, а ты краситься взялась на ночь глядя, зачем? Мы что, куда-то идем во сне, а я еще не в курсе? Половинка: отстань, какой краситься, ресница завернулась, достать не могу! *** — Я достаточно капризна и не ем фрукты со шкуркой!
— Почему? Ведь в шкурке самые витамины.
— Ага, особенно у бананов, кокосов, арбузов и ананасов. *** Девушка парню: не ковыряй дырку, а то еще больше станет! Кто о чем, в оригинале речь шла о частично порванных стильных джинсах. *** Если красить ногти на ногах, не снимая колготок, можно убить двух зайцев: навести красоту, попутно притормозив образование пары новых стрелок. *** Из диалога парня и девушки (догадайтесь, кто из них физик, а кто — лирик!):
— Ты меня любишь?
— Ага!
— На сколько процентов?
— [0%; 100%] с доверительной вероятностью 1. С ростом объема статистики интервал постараемся сузить.
Разное
- Пошел делать медсправку для гаишников — в больнице послали в том числе к венерологу. Не могу понять, какая тут связь. Чесаться я что ли за рулем буду, что меня должно отвлекать? Сегодня не прорвался, попытаюсь выяснить завтра.
- Нарколог периодически выходит в коридор и предупреждает, что ей нужны ответы на 3 вопроса: Что? Сколько? Как часто? После ухода врача обратно в кабинет очередь начинает дружно весело обсуждать предстоящие ответы (чтобы в алкоголики не записали и чтобы откровенным враньем не показалось). На стене висит объявление с предупреждением о том, что надо проверять то, что врач запишет на самом деле! Видать бывали прецеденты. На мои рассказы врач написала больше, чем я ей сказал, но меньше, чем есть на самом деле — соломоново решение
Новый год мы с друзьями довольно давно отмечаем весьма и весьма душевно: собираемся все вместе и занимаемся любимым пенным делом (имеется в виду напиток, не дискотеки) попутно с общением. В один из таких новых годов 31-го зашли к одному из нашей компании, проводили, потом к другому, еще раз проводили, получили от мамы лаком с блестками по волосам и пошли к девушкам (будущим женам, не подумайте плохого). Кто бы знал, что к обеду 1 января Сергеич захочет бросить салаты и рвануть на машине в Щигры — знакомиться с родителями, да еще и меня с собой утащит (легкость на подъем — необходимое, но не достаточное условие пребывания в нашей дружной компании). Сказано — сделано, сели и поехали. И все бы ничего, но блестки в волосах остались, а они из твердых частиц состоят, как выяснилось по дороге. Поправил прическу, затем почесал глаз — и привет, глаз красный, размером с яблоко и чешется все больше и больше, обратно пропорционально квадрату расстояния до Щигров. Вокруг по трассе снег, местами — туман, впереди в Щиграх — родители, небольшой мандраж, рядом — верный друг, и все бы ничего, но вот его красный глаз все портит, как-то не интеллигентно оно с таким глазом к родителям заявляться. Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу тебе, кто ты! Было бы два красных глаза, для симметрии, можно было бы заподозрить в грехах (тряпки жжем, смеемся), а тут один, но какой! В общем знакомство с родителями переросло в откапывание альбуцитом и впоследствии отпаивание белым полусухим, глаз худо бедно побороли народными русскими средствами, еле-еле уехал обратно (не хотели отпускать из-за стола до полного выздоровления), а Сергеичу в долгосрочной перспективе так ничего и не перепало — женился в итоге на другой. А если бы не мой красный глаз, ведь все могло бы быть по другому. *** Пятница, теплый летний вечер. Звонит малознакомая симпатичная девушка и говорит: предлагаю потратить все ваши деньги. Согласны? Тогда приезжайте ко мне, я жду, у меня для вас кое-что есть. Заманчивое предложение! Нужно соглашаться! Флирт, сказал бы кузнец, однозначно флирт! И все бы ничего, но девушка — сотрудник банка, отношения — деловые, а предложение — коммерческое. Вот такой облом! *** По дороге в Щигры есть населенный пункт Хитроука. Подозреваю, что скорее всего в нем расположен известный аэропорт Хитроу. *** В девяностые дачный участок за городом был средством выживания, на нем выращивалась картоха, фрукты и жуки, а к середине нулевых он стал местом, где мы в компании друзей время от времени жарили шашлыки. Молодо-зелено, многие из нас к тому моменту уже обзавелись парами и имели в дачном домике свои места: на одной из кроватей можно спать вдвоем, она широкая, другая — скрипит, что обычно вызывает дружный хохот всех окружающих, третья — короткая, на ней только калачиком, а еще есть надувной матрац и рыжая копейка со складывающимися в ноль передними сиденьями (почти аэродром получается, только первая половина слова другая) для желающих полного уединения поближе к лесу и подальше от друзей. Подвеска жесткая, на ухабах не скрипит, зажигание — электронное, подарочное — спи, не хочу! В этот приезд нашу дружную компанию с флангов разбавили мало знакомые друг с другом на тот момент парень и девушка. И все бы ничего, но девушка выбрала кровать калачиком — на ней и в одиночку-то спать проблематично, не то, что вдвоем. К тому моменту мы с женой уже почти спали в соседней комнате, а парень дохулиганил весь чай на улице и тоже пришел спать в домик, не зная, что все билеты на койко-места в общем-то негласно распределены еще заранее между своими (чужих тут ни разу не было), а он немного пролетел мимо. А может наоборот, удача? Света в домике отродясь не было, ночь была безлунная, фонариков на мобильниках тоже еще не было, как и самих мобильников (и как мы без них жили?), но парень не растерялся и прямиком направился к короткой кровати. Точнее, в том, что прямо так и прямиком, я сильно сомневаюсь (все-таки природа, свежий воздух, куча впечатлений — пьянит оно все ближе к ночи), но утверждать не берусь, темно было. Опять-таки не знаю, был ли он сильно удивлен тем, что выбранное место не пусто, по эхолоту шел именно сюда, по обонянию может быть или они заранее договорились, но судя по шорохам он таки отгрыз себе кусочек койко-места с краю и прилег. Видимо чего-то хотел. Нормальное желание, все этого ночью хотят, что он — исключение что ли? Занял так сказать плацдарм для атаки, настроился до утра. Мы не то чтобы тоже приготовились, все ж таки ночь на дворе, глаза сами собой закрываются, а с другой стороны любопытно, чем дело кончится. Щекотно почесал жену за бок, в ответ был ущипнут за мягкое место — никто уже не спит (Спишь? Нет! И я нет! Пинг по нашему!). Минута прошла, две — тишина, мхатовская пауза видимо (парень к театру тяготел!), почти заснули, и вдруг. громкий звук, провал! На взрыв похоже не было (убрать перископ, кто не сообразил), а вот на падение мешка с картошкой на пол — очень даже. Ну все понятно: неосторожно схватился за обнаженную выступающую часть тела (за локоть, например), получил этой самой частью промеж глаз и спешно отступил с высоты вниз с целью перегруппироваться и подготовиться к следующей атаке? Взялся за [локоть], говори что-нибудь. Как бы не так, полная тишина, с обеих сторон! Секунд через пять нарастающий смех девушки и. храп парня! Оказывается он так устал (еще бы, чай допивать — нелегко, особенно когда ни в кого уже не лезет!), что упал и даже не проснулся. Во всем виновата природа, но не ее зов, а впечатления: так набрался, да да, их самых, что хотел лишь одного — спать, но, видимо, позицию выбрал неудачно, близко к правому борту, вокруг — штормит, выступающие места искать и не думал даже, заякориться не сообразил или не успел и так и упал, за борт! С тех пор в компании гласное правило: кровати выбирать заранее, с девушками или без — на усмотрение выбирающего, и самое главное — пошире! Кровать разумеется. Хотя, если подумать, — можно и на полу, романтика, жестковато только, бока к утру болят, зато для спины полезно. Да и бока — не колени, не жалко. В крайнем случае и стоя можно — как в армии на вышке, да и лошади вон не перевелись еще в ходе естественного отбора (хотя, спецы говорят, что они этим не только стоя заниматься умеют). Вообще, по всякому можно, все секреты выдавать не буду, самое главное — крепкий и здоровый сон, несмотря ни на что! *** Полуфинал чемпионата мира по футболу 2018, прямой эфир, Франция — Бельгия, 1:0, закрытая игра, редкие голевые моменты, хорошая работа вратарей, исход решил единственный мяч. После матча пересекаюсь с человеком, который в принципе футболом интересуется мало, а тут решил посмотреть. Разговорились, чемпионат мира до этого с ним не обсуждали. Как игра? Красиво, Аргентина — вообще молодцы! Какая Аргентина? Аргентина домой улетела! Бельгия! Какая Бельгия? Аргентина 3 мяча забила — молодцы! Какие 3 мяча, 1:0! Ты что смотрел? Прямую трансляцию, а ты что? И я! Да не может быть, Бельгия. Аргентина! Бельгия, говорю тебе. Аргентина! Оказалось, что товарищ перепутал, вместо Первого канала включил Матч и был в полной уверенности, что смотрит прямой эфир, а там в то же время повторяли четвертьфинал. Чуть не подрались :) *** Подарок или взятка?
Вам никогда не давали на лапу? В России, да не может быть! Большинство — обрадуется, меньшинство — напряжется, есть еще категория людей, которые принципиально не берут. И не потому, что сына растим, а также не потому, что мало дали, а просто из принципа. Однако существует мнение, что на нашей работе взятки брать нельзя, а вот подарки — в самый раз! Правда где находится грань, никто толком не знает (я знаю, с недавних пор), прямо как в ситуации с вычислительными кластерами и суперкомпьютерами, но и тем не менее. Жена ранее работала в университете, нашу кухню знала не понаслышке, а в момент получения подарка (или взятки?) была главбухом в коллегии адвокатов. Адвокаты в коллегии — люди хорошие, в абсолютном большинстве, только вот работать им зачастую приходится не с самыми приятными людьми, от которых можно ждать всякого, в том числе подставы со взяткой — закопал в чужие бумажки конверт с меченными деньгами, а потом рассказал всем, как у тебя его вымогали — доказывай потом, что все было не так. Еду домой на машине с работы, звонит жена. Не люблю разговаривать за рулем (и вам не советую!), сбросил, перезвоню, думаю, через 20 минут. Звонит опять. И опять. Что-то случилось видимо. Принял вправо, припарковался, перезваниваю — оказывается у нее в сумке. конверт без опознавательных знаков, с деньгами — точно подбросили, подстава! Что делать? Куда бежать? И все это загробным голосом — все, видимо, кончилась Россия. Ну я то сразу догадался, что там за конверт лежит, но виду не подал. На работе еще? Да. Никуда не выходи, дверь, говорю, в коллегию входную на ключ закрой, а потом его в окно выброси (конверт, не ключ, не перепутай!), в руки не бери (ключ, не конверт)! Зачем? Сидение в замкнутом пространстве зачтется, срок меньше будет, за особо мелкий размер так по закону можно. (Кто не знает, коллегия на первом этаже на самом видном месте около центрального входа в здание, далеко в окно не выбросишь, да и окна там особенные — попробуй в них выброси что-нибудь.) Жена хоть и не первый год замужем, но еще не догадалась, что я стебусь, отказалась, трясущимися с ее стороны руками общаемся по мобильнику дальше, я стараюсь в трубку не улыбаться. Это, говорю, наверное твой любимый адвокат тебе подбросил, и это подарок, не взятка, подарок — можно (в семье, как известно, не без урода, фамилия у этого адвоката говорящая, легкая такая, девичья — в том смысле, что нехороших девушек легкого поведения так иногда называют, почти лядин, а с маленькой буквы потому, что заглавную букву цензура съела, никто его особо не любил и было за что, да и фамилии просто так не даются). Какой [skip]лядин, он уже полгода как у нас не появлялся! Он не мог! Значит начальника надо поставить в известность, в письменной форме — взятку не только брать, но и давать нельзя — все еще можно повернуть вспять, главное понять, против кого. Раз выбрасывать не хочешь, открывай, говорю, считай — должно быть две тысячи двести пятьдесят рублей 20 копеек. Открывает, считает — сумма сходится, только копеек нет. Откуда я знаю? Так это же подарок, не взятка, порог как раз по этой сумме проходит, пиратский кодекс читаем, статья 3. Жена почти в истерике, мое спокойствие ее только раздражает: понимает, что я как удав не спроста, а почему — никак не догадается. Ладно говорю, давай рассуждать логически. Что вчера было? День рождения. У кого? У меня. А еще у кого? У тебя (т.е. у меня, у нас в один день). А где мы его отмечали? На кафедре, за столом (у нас хороший коллектив — праздники всегда отмечаются дружно и весело). А что мне подарили коллеги? Точнее — почти нам, на 90% мне конечно, но все отдано жене — известно, кто в семье голова, а кто — шея. Лимон подарочный в кадке помнишь, у нас в спальне стоит? Как будет урожай, буду передачки приносить. Какой лимон? В чьей спальне? Какие передачки? У меня тут происшествие, а тебе смешно! Ладно, подскажу еще: лимона вчера и правда не было, по крайней мере в кадке и первые 6 часов сидения за столом, а вот коллеги скинулись по 150 рублей и подарили. А куда я подарочный конверт забросил, т.к. без ничего в тот день был (без любимого шумодана то есть)? В твоем, между прочим, присутствии, вспоминай. Дальше пауза, довольный хмык на том конце провода — дошло! (Это мы без шумодана можем, а женщина без сумочки — ни-ни. Зато удобно, есть куда подарки складывать. ) Ходи вот так к мужу на кафедру, за подарками, инфаркт заработать можно. А вечером сели, посчитали. не деньги, а заработанные седые волосы жены, у меня в висках оказалось больше, получили сковородкой по мягкому месту за розыгрыш (хотя какой уж тут розыгрыш, само так вышло, виноват я, что у некоторых склероз) и пошли разрабатывать стратегию блюд на стол — завтра же у нас соберутся наши друзья — два дня рождения в один день — это не мелочи: двойная нагрузка как на живот, так и на печень, а то и тройная, зная друзей. Они то точно в конвертах без опознавательных знаков ничего дарить не будут, с ними в этом отношении проще *** Диалог дилетанта и специалиста о правильных трубках.
— Из чего делают самые правильные трубки?
— Из бриара!
— А, понятно. А что такое бриар?
— Как что, это же корень вереска!
— Ну да, я так и знал. А что такое вереск?
— Растение такое. *** Бутылочный киллер
В одном из восьмиэтажных корпусов одного из университетов учились на подготовительных курсах Интеграл будущие технари. В то время порядки были мягче, преподы — добрее, в буфере продавалось пиво в стекле. Курсы правда проходили вечером, буфеты уже были закрыты, но знающий технарь всегда найдет и предмет, и объект исследования. Лестницы в этом корпусе были спроектированы таким образом, что между ними и наружной стеной с окнами было (и пока остается. ) определенное свободное пространство, в аккурат чуть шире диаметра пивной бутылки, и насквозь до самого первого этажа. В один из вечеров в перерыве между занятиями закралась в мозг технаря мысль: а не поставить ли ему эксперимент. Тем более, что вокруг сплошь лаборатории кафедры физики, чем корпус университета не пизанская башня? Ровность стояния корпуса по вертикали скомпенсирована неровностью стояния слушателя курсов на лестнице, все норм! Гири (по Задорнову) с собой не было, да и не прошла бы даже полупудовая гиря в этот проем, канализационного люка с крышкой под окном тоже, да и окна не особо открывались, зато была пустая тара (объект исследования, предмет уже давно булькал где положено), которая прицельным броском и полетела вниз. Однако то ли экспериментатор был пьян, то ли проем оказался узковат. В общем и целом, пролетев три пролета (3/8 дистанции между прочим, для первого броска неплохо!), испытуемое тело сначала от касания стены перешло в неконтролируемое вращение, а потом распалось на множество осколков и с грохотом посыпалось вниз до первого этажа, а компания технарей тем временем спешно ретировалась и поспешила продолжать изучать подготовительную математику в теории. Теория без практики мертва, в чем технари были уверены как никто другой. Однако кто-то в содеянном был однозначно виноват. Как выяснилось чуть позднее, виноватой оказалась компания, которая в тайне от организаторов эксперимента размещалась в зимнем сумраке на втором этаже, в аккурат на лестнице под экспериментаторами и неподалеку от будущего (для экспериментаторов) деканата факультета фундаментальной подготовки. За что и была с позором изгнана из университета, сотрудников деканата аргумент с упавшими на пол очками (нашли что придумать!) ни разу не впечатлил, грохот падающего с восьмого этажа под действием силы тяготения стекла был явно сильнее. Немного позднее, где-то на втором курсе, судьба свела вместе экспериментатора сверху и "потерявшего очки" снизу, знакомы не были, второй первому сперва хотел выразить свое негодование в бурной форме с занесением куда положено, но потом даже за руку здоровались, познакомились так сказать, известно что людей данной категории объединяет — тяга к познания окружающих законов природы. С высоты нынешнего положения: конечно же так делать нельзя. Эксперимент надо было поставить совсем по другому: купить ящик снарядов, замерять среднюю высоту свободного падения (длину свободного пробега тары в корпусе), посчитать доверительный интервал, но этим будущие технари занимались уже позже, на лабах по физике после поступления в университет, пусть и на чуть других лабораторных установках. Молодым студентам не повторять, второй раз опыт с сотрудниками деканата может не пройти даром, да и деканата там уже нет, расформирован, остатки перекочевали в другой корпус, где лестницы мертво вделаны в стену, а пиво в буфетах не продается. Однако память первого натурного эксперимента в стенах университета живет в наших сердцах. *** Свадьба — это хорошее душевное мероприятие, повод собраться друзьями и родственниками, посидеть, пообщаться. Даже если они от разных половин и друг друга лично не знают — не проблема, теперь они уже юридически стали ближе друг к другу! И по числу рукопожатий тоже. И даже если в Роще Невест душа просит, трубы горят, а наших припаркованных машин всего 6 из 20, можно без ошибки подойти к любой, попросить водителя открыть багажник в поисках лекарства от горящих труб и. Он откроет, даже если он не наш и его багажник пуст. Не беда, можно подойти к следующей машине и там с высокой долей вероятности будет ожидать искомый бальзам для души. Бокалы будут наполнены, а праздник будет продолжаться, не менее двух дней! А если повезет, то гораздо дольше, пока. *** Из-за чего большая часть наших проблем? Из-за бабок.
Были на отдыхе на Черноморском побережье в середине сентября. Точнее, я был в командировке, научная братия старалась работать изо всех сил, в разных секциях это получалось по-разному, пропорционально числу академиков и приближенных к ним, а семья с удовольствием поехала за компанию со мной на отдых. Вроде бы конец бархатного сезона, школьники на учебу вышли, вот-вот вольют дожди, а на пляже яблоку негде упасть. Поезда обратно идут битком, с трудом взяли боковые места в плацкарте, да так, что жена с ребенком в одном конце вагона, а я — в другом на верхнем месте. Поначалу было расстроились, неудобно, однако быстро приспособились бегать друг к другу за какими-нибудь мелочами (ребенок половину дороги вспоминал магию в Третьих Героях, с женой соревновался, ко мне за подсказками частенько наведывался — то Армагеддон вспомним, то Каменную кожу — главное, что все при деле!). Мне еще с попутчицей повезло, разговорились, оказалось, что она всю жизнь проработала на ж/д и обратно едет по льготному билету, а по сути — без билета на свободном месте. Никогда, говорит, такого не было, чтобы в это время почти не было свободных мест, а ей все равно одно а досталось, удача! Ну и ладно, мне то что, ее баулы мне не мешают, а за разговорами с хорошим человеком дорога обратно пролетает быстрее. А баулов и правда много — сувениры подружкам — кому вино, кому специи. На одной из станций попутчица куда-то отлучилась на минутку, в вагон заходит новая партия пассажиров — отдохнувшие, загорелые, довольные, но не все. В ее составе бабулька — сразу она мне не понравилась. Маленькая по комплекции, сухенькая, но, как оказалось, вредная. Еще с тележкой на колесиках, к которой приделана немаленькая авоська — за все по дороге цепляется, бабка ворчит, окружающие — на нее в ответ. И подходит эта пожилая дама прямиком ко мне: рта открыть не успел, как вместо приветствия получил тираду в свой адрес. Зачем это я, нехороший человек, сел на ее место, да еще вещей с собой столько взял, что ее тележка с авоськой никуда не лезут. Я то знаю, что на своем месте сижу, догадываюсь, кто не на своем, а на льготном, но думаю ладно, кто к нам с чем зачем, тот от того и того, пусть человек выговорится. Тем более полка для вещей наверху полностью свободна, обычно помогаю в подобных случаях слабым полам с авоськами, а тут пришлось от своих правил отступить немного: сижу молча, делаю вид, что слушаю, а сам с трудом стараюсь не улыбаться. А бабка и впрямь вредна попалась — не унимается, только все больше и больше расходится, мне и слово то вставить некуда. Старших перебивать не хорошо, молчу, жду паузу. И вот, минут через 5-10, запал у бабки начал потихоньку угасать. Она, в полной уверенности непоколебимости приведенных аргументов, сверкнув в мои сторону взглядом, приготовилась к тому, что я ща все брошу, хвост подожму и, потупив взор, уползу от нее подальше — как бы не так, до самой Придачи будем друг друга терпеть, только не все еще об этом знают! Окружающие помидоры с яйцами в сторону отложили, в воздухе повисла тишина, ждут моей реакции, сейчас что-то будет. Встаю, улыбаюсь пошире: неудобно как-то не улыбнуться старшему, а тем более разговаривать с ним из положения сидя. Бабка видимо немного оторопела, не ожидала такой реакции: железобетонные аргументы предъявлены (хорошо без мата), а он еще улыбается, нахал, ща я ему. Но не успела — протягиваю ей свой билет, заостряю внимание на том, что мое место верхнее, баулы внизу не мои и неизвестно, ухожу на другой конец вагона к семье, наблюдаю. Народ вокруг довольно хмыкнул, заулыбался, выдохнул, вернулся к трапезе, на бабку поглядывают, подтрунивают над ней вполголоса. А та сконфужено присела на мое место, зубами скрипит мне в след, а что толку — такая атака и не по адресу, полный провал, на вторую запалу может и не хватить, а ведь совсем скоро придется сгонять истинную виновницу инцидента. *** Пару банок дать?
Были на международной конференции с настоящим международным участием (Украина, Белоруссия и Казахстан не в счет!) — BOINC::FEST называется. Во время банкета на одной из деревянных поверхностей на столе были обнаружены две небольшие плошки: одна с чем-то красным, зернистым, а другая — с белым, однородным. Первое — это понятно что, и перевод тут простой — red fish children. Со вторым сложнее — понять, что это хрен, просто, а как это иностранцам объяснить? Попросил помощи организаторов — они в английском секут, но с переводом подкачали — скажи, говорят, fuck и все тут, пусть отстанут и лучше попробуют. А иностранцы тем временем переглядываются испуганно, понимают, что где-то подвох, но пока не понимают, где именно. Fuck то он fuck, не поспоришь, но тут, на столе, не под, чуть другой хрен, корнеплод тертый (последние два слова — не ругательство, если что). Само русское слово хрен, как выяснилось, ни итальянских, ни немецких, ни тем более английских корней не имеет и у иностранцев ассоциаций никаких не вызывает (в отличие от этрусков, которых мы тоже успели, но не попробовать, а обсудить). Скорее даже наоборот — странный запах и наш веселый настрой пугают их все больше и больше, пробовать эту подозрительную волокнистую субстанцию соответственно им хочется все меньше и меньше, а ведь как можно — побывать в России и не попробовать хрен! Надо их убедить, что это безопасно и не нарушает никаких мужских табу! Попытка показать жестами, что же такое хрен, тоже, как оказалось, была далеко не самой лучшей идеей (а ну ка попробуйте поиграть в крокодила и объяснить рядом сидящему, что такое хрен и с чем его едят, но только жестами!). Пришлось лезть в переводчик — теперь наш общий словарный запас стал на пару слов богаче — он оказывается никакой не fuck, а конская редька, horseradish. А когда попробовали, оказался он совсем и не хрен, и не конская редька, а обычное сливочное масло, издалека разве поймешь, какой нам там подвох местные официанты приготовили — где это видано, ставить рядом с горчицей не хрен, а масло (хорошо не подсолнечное). А еще не каждый знает, что такое кукумбер, как переводятся на английский слова самовар и домовой (на самом деле легко, samovar & domovoy, но попробуй объясни, что это значит self boiling device и unclear power agent) и что Нойбранденбург (неплохой кста пивной ресторанчик) по-немецки означает сплошную белеберду. Зато мы теперь огого — посольство можно брать! Необходимо только определиться, какое именно. Будет, что обсудить на предстоящем FEST'е. *** Дедом по имени Макар был придуман X-алгоритм, которого правда никто не видел и эффективность которого под большим вопросом. Затем им же был разработан Y-алгоритм с теми же загадочными свойствами. Теперь наш квадратный кружок гадает, какое название получит следующий гениальный алгоритм, дающий уникальные решения. Некоторым участникам нашей группы кажется, что для него нет буквы в латинском алфавите, но есть же другие алфавиты! Да и первые буквы в названиях предыдущих алгоритмов возможно написаны совсем даже не на латыни. Ну что ж, не беда, улыбок ему (деду, не алгоритму) и успехов во всех начинаниях!
PS. Нет ни одной возвышенной мысли, которую бы русский человек ярко и сочно не мог выразить матом (c) *** Мужские мысли на закате у мангала:
— Блин, прыщик содрал, кровь пошла.
— Не переживай, новый вырастет! *** Как заставить девушку летом раздеться в машине? Очень просто: необходимо лишь личное обаяние. Ну а в дополнение к нему можно поставить на климат-контроле градусов 26 и незаметно включить ей подогрев сиденья. *** Диалог с коллегой по цеху:
— Мне свой ноутбук брать или вы свой возьмете?
— Свой.
— Ну свой значит свой, только все равно непонятно *** — Есть ли у вас что-нить от простуды?
— Нет, но есть хорошее средство от тараканов, только купили *** На работе завелись тараканы, что делать? Прежде всего, не паниковать, они эту слабость чувствуют и начинают ей пользоваться! Могут даже прыгнуть с близстоящего шкафа, если совсем обнаглеют, нельзя этого допустить. Необходимо срочно спрятать чай в холодильник, желательно вместе с электрическим чайником, а чашки сотрудников — в морозилку, чай пить там же; очертить круг вокруг офисного стула на колесиках специальным мелком Машенька, во время рабочего дня круг не покидать во избежание, от рассвета до заката (т.е. весь рабочий день) читать вслух специальные тексты, можно с научным уклоном. Ничего не придумано, все по классике, Н.В. Гоголь однако. Еще можно засыпать помещение бытовой химией (интересно, кто первый сдастся — тараканы или сотрудники?) или накурить в три трубки специальным табачком, да так, чтобы топор висел. Если все это не поможет, по М. Задорнову необходимо сделать вышивку! *** Покупая живое пиво на разлив:
— Вам какое?
— Мне три литра белого кролика.
— А вам что поставить?
— А мне Филипа Киркорова поставьте!
(очередь легла)
— Филипа Киркорова нет.
— Тогда полторашку жигулевского.
*** Как-то зашли в гости, но по делу, пара друзей. Давно у меня не были, сидим, ждем звонка, заварил вкусного арабского кофе (спасибо Мухаммеду!), общаемся. Просто так кофе пить не интересно, не вкусно и скучно, пошел на кухню за пакетом пряников. Пока шел по коридору мимо клетки с живностью мыши как всегда проснулись и начали попрошайничать, увидев меня и тем самым подсказав идею для маленькой шалости. Взял их пакет с лакомством (разноцветные хрустяшки и пакет радостный, розовый), возвращаюсь в комнату к друзьям, кладу на стол пряники, затем насыпаю горсть мышиного корма в ладошку, протягиваю близсидящему гостю с предложением попробовать, сам начинаю делать вид, что тоже ем, общение при этом активно продолжается, отвлекая лишнее внимание. Товарищ, которому я это предложил, и ухом не повел, подвоха не почуял, хотя меня не первый год знает, сидит и ест подушечки одну за одной, за разговором следит внимательно. Другой гость уже понял суть происходящего, начинаем с ним улыбаться, чем дальше, тем все шире и шире. И тут едока хрустяшек сомнение взяло, чего это нам вдруг так весело стало, уж не над ним ли потешаемся, как обычно… На резонный вопрос "а что это?" показываю ему этикетку, дальше в голос смеялись сначала вдвоем, а уже потом и втроем. Все меня знают, а я меру знаю, сильно плохого не предложу, все в пределах разумного. Разве что мышиный корм, все бывает в первый раз, с возрастом не только седые волосы, но и юмор меняется. Это же в конце концов не кошачий туалет, а еда, причем не обычная, а лакомство — не в каждом зоомагазине продается, деликатес можно сказать, гостям все самое лучшее! На самом деле то, что можно шиншиллам, нам и подавно можно — для нас оно безвкусное (сам до этого пробовал не один раз), пресное, а для них в самый раз — не оттянешь за их большие уши. Теперь вот и друзей получается тоже! Подсолить — под пиво в самый раз пойдет, будем практиковать! *** Некоторые считают, что сотрудники университета правильные такие все, не курят, не пьют, матом не ругаются, в костюмах ходят — завидные женихи одним словом, не иначе. Как-то раз собирались кафедрой на корпоратив по случаю окончания учебного года, было необходимо раскидать последние бумажки по главному корпусу и вернуться в старый, заехав по дороге за молодой коллегой, которой была делегирована привилегия мариновать шашлык. Тут еще аспирант по дороге попался, взял его с собой, едем: я за рулем, справа от меня коллега (такой же доцент как и я), аспирант сзади. С коллегой полное взаимопонимание, с молодежью все же дистанция чуть больше, хотя и не сильно, особенно слабого пола касается (недавно рассказал, как правильно по-русски читается название принтера Brother, вот они удивились, но не об этом сейчас). Девушку подхватил, посадил сзади рядом с аспирантом, мясо в багажник, едем. Разговорились с доцентом, я и забыл, что сзади кто-то есть — сидит там молодежь как мыши и не пищит, притаились. От привычных троп из-за мяса пришлось отклониться, пересекаем центр по неудобным улочкам, с двух сторон все запарковано, со встречками разъезжаемся с трудом. И вот, подобрались пересекать Димитрова, еду в потоке за грузовой газелью, слипстрим никто не отменял. Ее водитель молодец, ума ему видимо перепало не особо много, переезжает перекресток и криво паркуется около киоска, собираясь разгружаться, да так, что объехать мне его никак не получится, а уже загорелся красный и я стою в аккурат посреди перекрестка, мешая движению, за мной еще две машины. Сдать задом не вариант: и некуда, да и движение там уже началось. Что в такой ситуации делать? Открываю окно и с выражением, слегка напрягая связки, в три этажа, как и положено на дороге, начинаю намекать водителю газели, что он, гулящая женщина, немного неправ и ему бы стоило запарковаться чуть аккуратнее, чтобы перекресток разблокировать. Выпалил тираду, получил в ответ в не менее корректной форме, однако главное — результат, водитель газели пошел обратно в кабину с целью запарковываться глубже на тротуар, чтобы дать мне возможность проехать. Собираюсь чуть сдать назад, взгляд в центральное зеркало, а там. две пары молодых испуганных глаз! Забыл я про них совсем, а они от меня на работе такого никогда не слышали и не ожидали, что доценты оказывается еще и так умеют, не одними инкапсуляцией и полиморфизмом живут оказываются. Мы, как известно, матом не ругаемся, и не думали, мы просто на нем разговариваем! Пусть и не очень часто, при случае, когда душа просит. *** Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а женщины, как известно, — через уши. Поэтому, пригласив девушку попить пива, необходимо предложить ей что? Правильно, копченые свиные уши к пиву, лучше с хреном! *** Был в гостях, квартира женская, компания в основном тоже женская, на 3/4 так точно, малознакомая как для меня, так и для противоположного лагеря в моем отношении, повадок друг друга не знаем. Санузел совмещенный, кран немного подтекает, как тут не пошутить. Вернувшись за стол и выдержав паузу, подсаживаюсь к хозяйке квартиры и говорю: хозяйка, тебе бы прокладку поменять! В один момент над столом гробовая тишина — какой нахал нашелся, а, и не стыдно же! Хозяйка, как и было рассчитано, попалась на удочку вместе с подружками, первые несколько секунд нокдаун, парировать нечем. Потом таки пришла в себя, заулыбалась мне в ответ, сообразила, что я имею в виду. Кран, говорит, поверни на треть оборота назад и будет тебе счастье. Однако шалость удалась, я пошутил, все тоже посмеялись! *** На мальчишник перед свадьбой собралось с десяток друзей жениха. Кто-то пил пиво и травил тост за тостом, кто-то — употреблял степь с колой, после чего охранял диван около двух часов, т.к. подняться с него было затруднительно, пока остальные ходили за добавкой. А два Игоря, не знавшие до этого друг друга, познакомились и даже подружились. У одного из них в квартире мы как раз заседали, а другой работал в паре кварталов от этого места и попросился остаться с ночевкой, сразу получив одобрение, чтобы завтра не ехать на другой конец города за машиной, а потом с утренним выхлопом обратно — лишние два часа сна после мальчишника совсем даже не лишние, учитывая, что разошлись мы глубоко за полночь. Несколько раз за вечер Игорь-гость повторно просился остаться, получал очередное согласие от Игоря-хозяина, жали друг другу руки, потом через полчаса история повторялась под наш дружный хохот. Мы с товарищем, жившим в тот момент в паре домов от меня, по традиции ушли из центра пешком по злачным местам (Нижним Планом улицу по дороге просто так не назовут, да и что обычно происходит на улице Мичурина широко известно в узких кругах, и сердцем чуять не надо) — лесенка с деревянными ступеньками, ночной вид на Казацкую, мостик через Кур, традиционно без досок, окна тещиного дома (мимо которых, как известно, без шуток ходить не принято, но не в этот вечер, невесту и ее родню тревожить не стали, вдруг передумает?), а дальше, самое сложное, делаем мы левый поворот, дальше — наша улица и все время прямо, прямо и прямо. (Тогда нам не дойти? Как бы не так, каждый куст как родной!) Проводили жениха в последний холостой путь как положено! Но самое интересное, как оказалось, происходило ночью на покинутой нами квартире, где остались ночевать Игорь-хозяин и Игорь-гость. Игорь-гость имел поразительную вместимость по части пенного напитка, которой мы с каждым разом удивлялись с новой силой (пол-литровый бокал в удовольствие выпивался с двух глотков, уметь надо!), при этом он всегда более менее оставался в кондиции, примерно на одном уровне с остальными участниками торжественных мероприятий и не только. Но даже несмотря на это физиология рано или поздно все равно брала свое, заставляя сонное тело на автопилоте в лучшем случае при свете Луны, а зачастую — без него, искать удобства. И если на природе это одно (выйдешь в поле, станешь. и кого пугает, что ничего вокруг не видать), то в каменных джунглях города — совсем другое. А Игорь-хозяин как будто предчувствовал заранее и несколько раз до этого обращал наше внимание на необычную планировку своей квартиры. И вот, в очередном часу ночи, сон Игоря-хозяина был нарушен от громкого звука. Нет, на взрыв похоже не было, легкая вечерняя закуска и напитки не должны были вызывали побочных эффектов, а значит их можно было бы употреблять даже в танке, однако сквозь сон сразу разобрать причину оказалось затруднительно. Игорь-хозяин было подумал, что ему это приснилось, как звук повторился снова — на сей раз сон немного отступил и стало окончательно понятно, что звук имеет ударную, а не газо-волновую природу. Не успел Игорь-хозяин приоткрыть левый глаз, как последовал легкий шорох, затем небольшой разгон и еще один удар. Что происходит? Взял на свою голову постояльца, а его ночью переклинило и он принялся разминать костяшки на кистях о межкомнатную перегородку? А может быть он решил заняться ночной зарядкой и вспомнить пару ката? И что с ним теперь делать? Вызывать жениха, пусть успокаивает? Не вариант, у него и у его друзей сегодня праздник, все веселятся, как умеют, мешать нельзя! Скажи мне, кто твои друзья на мальчишнике, и я скажу тебе, кто ты? Все (квартира в смысле) пропало? Однако все оказалось гораздо проще: Игорь-гость, с трудом сдерживая слезы и не только, собрав волю в кулак, всего лишь без злого умысла в отношении квартиры Игоря-хозяина пытался прорваться к удобствам. И вот же ж засада, буквально пару часов назад при свете люстры у него это получалось на ура, а тут (замуровали, демоны) он вдруг оказался окружен непроходимой стеной, сквозь которую попасть в санузел никак не получалось. Что он только не пробовал: пытался шарить руками в темноте в поисках то ли дверного проема, то ли выключателя (а ведь был же сарайчик!); пробовал сделать два шага назад, слегка изменить угол атаки, а затем — пойти вперед на таран снова, наберя небольшой разгон (перебор с возвратами!) — все тщетно. После очередной пары попыток Игорь-хозяин проснулся окончательно, и, испугавшись обнаружить в квартире на утро не только несколько ящиков пустой стеклотары, к чему он заранее был морально готов, но еще и лаз на кухню в стене, посоветовал брать левее — заветный ход в коридор и, по совместительству, в туалет был как раз там. Ну а дальше Игорь-гость внял совету, после чего, как в настоящей компьютерной бродилке, потер лоб, который и был основным виновником ночных ударов об стену, и попал, пусть и не с первой попытки, в секретное помещение, где его ждал заветный бонус в виде секретного белого предмета овальной формы в проекции сверху, дальше дело техники — струя, она на то и струя, чтоб струиться как струя (т.е. как положено). А через несколько дней на свадьбе во время перекуров, давая возможность подружкам стащить как минимум туфлю, а как максимум — всю невесту целиком, друзья весело обсуждали, как же все-таки сложно не заплутать в незнакомой неосвещенной квартире с нестандартной планировкой, да еще в условиях наличия в нужных по физиологии местах четырех с небольшим литров жидкости, отягчающих ориентацию в пространстве. *** Врединой не называть, сказки не писать и, наконец, — не танцевать. Как в известной рекламе про известно что, история про них как раз недавно была, см. выше. *** Особе женского пола было необходимо привезти гостинец сыра с частной сыроварни. Пожелание: сыр должен отличаться по вкусу от магазинного ширпотреба. Дополнительное требование: сыр должен иметь возможность полежать какое-то время. Продавщица, не долго думая, предложила в качестве варианта взять пьяную корову или пьяную козу (на всякий случай, названия сортов, первый делается из обычного молока, второй — из козьего, жаль не было пьяной овцы). Не рискнул получить по рогам за столь символичный подарок. Дальше колебаться пришлось между русским рокфором с плесенью и леварденом. Русский рокфор оказывается прокалывается спицей и заражается белой, зеленой или голубой плесенью на выбор, по заверению продавщицы все самое плохое на момент продажи с ним уже произошло: он заплесневел, следовательно от хранения хуже ему уже не будет. Однако на мой вкус больше подходит плесень красного цвета, чего в наличии, к сожалению не оказалось, хотя к удивлению нашей компании продавщица вполне поняла, куда мы клоним, делиться совместными познаниями вслух не стали. Плесень красного цвета легко получить, если бросить сыр с белой плесенью в красное вино. А если смешать данные продукты в желудке, сразу вспоминаются слова песни "ничего на свете лучше нету. ". Цель подарка — доставить удовольствие сосочкам в нужных местах (при произнесении этой фразы вслух в очередной раз в легкий культурный диссонанс была отправлена студентка из самого северного известного нам грид-города нашей страны — будет знать, как наукой с нами заниматься в командировках, посещая злачные сыроварни; и это мы еще мышей покормить не заехали). В поезде вроде довез без особых проблем, если чемодан не открывать, воняет не сильно, осталось вручить в торжественной обстановке.
[upd]
Вручил, интегральные впечатления. Вкуснотища какая: "аромат" на всю кухню, из родни никто не рискнул, мне больше достанется! Даже руки воняют, красота, вот так подарок! По круче свиных ушей с хреном будет. Красное вино, ты где спряталось? Выходи, пить тебя будем, и сырную плесень заодно подкрасим, чего-то она бледновата! *** "Готовь пЕчень!" — сказал гость по телефону, собираясь в гости к друзьям, идя по дороге за обещанным пивом.
"Надо приготовить на стол блины с печЁнкой!" — подумала виновница торжества и потянулась за сковородкой. А в следующий раз — испечь печЕнь, да побольше!
Полное взаимопонимание, с полуслова! *** Не коньяк, а мёд
Были на юбилее у дядьки. Родственников знаем, друзей родственников — не очень, точнее — совсем не очень, как и они нас. Дядька — профессиональный фотограф-журналист, и друзья у него соответствующие: знают, что выдержка измеряется в звездах, диафрагма — в стопах, а ISO — это не стандарт качества, а чувствительность пленки или матрицы. Сели за стол в уютной кафешке, процесс пошел: родственники с одной стороны шепчут, чтобы я фоткал побольше, на память, друзья-фотографы с другой шикают, что в их кругах за столом не принято, компромат. Дилемма. Слева снова просят, только расчехлю объектив, как справа уже опять шикают. Даже если для личной коллекции? Или в качестве шаржей? Все равно нельзя, нехорошо. Зашикали прям всего фотографа-любителя. Что делать? Известно что, надо отмстить, но в шутку. Они ведь тоже, как оказалось, те еще шутники были в молодости — то колье с брильянтами на пляже искали всем санаторием, то нарисовали афишу и фиктивный концерт там же организовывали. Рядом со мной на столе как раз стояла сырная тарелка с разными сортами сыра на шпажках, на ней немного грецкого ореха и стопарь с медом: темная густая субстанция чайного цвета с зеленым листиком мяты. Листик плавает сверху и не тонет, причем совсем не потому, что его плотность меньше, а потому, что ему просто некуда, слишком вязко и липко под ним в стопаре. А сидящие рядом со мной шикальщики как раз коньяк пили. По цвету — один в один, что мед, что коньяк. И вот, в один из моментов, когда большинство участников торжества уже "были тепленькими", как любят говорить мои двоюродные братья, я, не привлекая лишнего внимания, под разговор, выковырил листик мяты, а стопарь с медом незаметно подставил рядом с только что опрокинутым точно таким же стопарем из-под коньяка одного из шикальщиков (простите, друзей юбиляра). Очередной тост не заставил себя долго ждать, наполнили пустующую тару, обновили частично занятую с прошлого тоста, сказали несколько теплых слов в адрес юбиляра, опрокинули. Точнее, опрокинули те, кто смог это сделать. Мой сосед не то, чтобы не смог поднять, и не то, чтобы не смог перевернуть, вроде сделано все было правильно, как всегда, нужной рукой и в нужном порядке. Однако он искренне удивился, т.к. как раз он по странному стечению обстоятельств и не смог. Эх, возраст, скорее всего подумал он (раньше были времена, а теперь, как известно, — мгновения), но виду не подал. Такое поведение коньяка в рюмке ему видимо встретилось впервые: почему-то тот уперся в стеклянные края сосуда всем, чем смог, и никак не хотел стекать в рот. Вроде не при минус шестидесяти пьем, коньяк даже шевелится немного, но в рот падать наотрез отказывается. За столом данного казуса особо никто не заметил, я улыбнулся про себя, не став привлекать дополнительное внимание во избежание выговора с занесением куда положено, маленькая шалость как всегда удалась! Жалею лишь о том, что тостующим в этот раз не оказался мой сосед, а не то пришлось бы ему опрокинуть до дна, как и положено тостующему и как бы сложно это не оказалось сделать — застольные традиции ведь нельзя нарушать. Друзья могли бы попросить и ложкой помочь, раз просто так без посторонней помощи уже не получается. *** Интересно, что продается в магазине со звучным названием Откосник? Плохие анализы для призывников? Липовые медицинские справки? Заключения медицинской комиссии для военкомата? Оказалось, пластиковые окна! Причем тут откос от армии и окна? *** Когда "женщины не дают", это значит не то, что ты (не я!) вдруг стал некрасив, а то, что коньяк этому бородатому красавцу больше на наливать и бутылку в руки не давать! *** Надпись на этикетке в магазине: свиные уши, б/у, 95 руб. Видимо в хорошем состоянии. *** Покупали самсу. Продавщица сказала, что самса есть утренняя и вечерняя, нам какую? Прям засомневались, я всегда думал, что утренней и вечерней бывает отнюдь не самса. *** Восемь месяцев, а у дочери нет зубов. Мама в панике, переживает, друзья подбадривают, утешают: вырастет, от ухажеров отбоя не будет! Волков бояться, как известно — в лес не ходить, примерно то же самое и с зубами. *** Стрингер поневоле
Были на отдыхе в Болгарии в интересном местечке под называнием Елените: край автомобильной дороги, сквозного движения нет, вокруг — горы, поросшие лесом и, конечно же, море! На общей отельной территории, утопающей в зелени и тянущейся вдоль побережья более чем на километр, расположены несколько отелей, а также Romana Villas — несколько десятков двухэтажных домиков, которые можно купить или снять на время отдыха. Во время одной из прогулок с семьей (фотик всегда с собой!) зашли на небольшую улочку между этими виллами и там. На одном из заборов висит кисть винограда, вся такая из себя, в контровом свете, и манит меня, манит. Не прощу себе, если не сделаю кадр! А лучше несколько: с разной экспозицией, диафрагмой, с разного расстояния, чтобы потом, дома, как обычно, была возможность выбрать самый лучший. Рокфор из известного мультика при виде сыра забывал обо всем, шиншиллы во время грызения стен и мебели ведут себя аналогично, пока на них не шикнешь или чем-нибудь не бросишь, вот и я туда же, грешен, забыл обо всем, все внимание на винограде. Жена с ребенком немного ушли вперед, во время совместных прогулок с фотиком они привыкли к тому, что я редко хожу с ними рядом. Прицелился, навел фокус, работаем: стоп влево, стоп вправо, экран слепнет на ярком солнце, анализ гистограммы, рутина. Вдруг слышу, жена меня зовет чего-то, как всегда в самый рабочий момент, отмахнулся, смотрю в окуляр, продолжаю фоткать. Жена зовет все настойчивее и настойчивее, с тревогой в голосе. Да что ж такое, приспичило прям, подождать пару минут нельзя что ли? Отрываю взгляд от фотика, собираюсь менять объектив, жена ведет себя необычно, машет мне руками, требует, чтобы я как можно скорее их догонял. Все вроде на месте, включая ребенка, диких кабанов со страшными клыками, которые тут по слухам водятся в окрестных лесах, вроде не видно, значит и причин для паники быть не должно. Разбежался, еще пару кадров с диафрагмой на 1,8 и мягким боке и иду. Иду, сказал же, иду! Что десять раз повторять! Иду уже! И тут случайно поднимаю взгляд чуть выше, навожу резкость (глазами, без фотика) за забор, так угол обзора шире получается, а там. загорают оказываются две девушки! Точнее, спокойно загорали они до моего появления, а в данный момент уже срочно кутаются в полотенца, думая, что я их фоткаю через дырку в зеленом заборе, и что-то кому-то кричат внутрь дома на непонятном для меня языке, но с неприятной интонацией. Слона то я и не приметил! Пока из дома не появились их бойфренды, возможно не с пустыми руками, и мне не пришлось срочно учить ненормативную часть болгарского языка, фотик в сумку, ноги — в руки и пулей к жене с ребенком. А мы тут ни при чем, просто гуляем с семьей, воздухом дышим, аппетит нагуливаем. В шлепанцах не очень удобно бегать, однако жить захочешь, как известно, не так раскорячишься. Ретировались огородами в сторону аквапарка, затерялись среди других отдыхающих, пронесло! Теперь, наученный горьким опытом, виноград в контровом свете фоткаю с опаской, сперва глазами ищу вокруг обнаженных девушек, а уже потом — диафрагма и все остальное. *** Про нижнее белье
С появлением жены полезное пространство в совсем еще недавно моем любимом шкафу резко уменьшилось: моя верхняя одежда на тремпелях стала занимать отсилы 1/3 объема, в нижний отсек с обувью я вообще перестал заглядывать, т.к. проще сразу попросить помощи, чем перерывать все в попытке найти хотя бы что-то свое и потом еще получить за то, что обратно все не влезло, а то, что влезло, оказывается влезло не по феншую и теперь после меня ничего не найдешь. Пикантная подробность, но мужские и женские трусы, как и их хозяева, мирно сосуществовали рядышком, бочком к бочку, только хозяева на диване, а трусы — в общем ящике. Одним ранним зимним утром на работу мне было уходить сильно раньше, чем жене, потихоньку вылез из-под теплого одеяла, даже никого не разбудил, на цыпочках собрался сходить в душ. Включил в отдалении в коридоре свет, и, чтобы хоть что-то видеть в спальне, немного приоткрыл дверь в комнату, жена дрыхнет, пушкой не разбудишь (когда надо). К несчастью шкаф с вещами был предательски расположен так, что свет из коридора на него почти совсем не попадал, ну да ничего, и так справимся. На ощупь взял полотенца, это оказалось несложно, с курткой или футболкой их не перепутаешь даже в темноте, дальше потянулся за трусами. Вытягиваю первые, промах, в кружевах все, не пойдет так. Тяну вторые — опять промах, на вытянутой в сторону света руке блестят стразики и цвет ярко зеленый, радостный, так тоже не пойдет. Тяну третьи — да что ж ты будешь делать, бинго! Точнее, стринги, от них мне пользы никакой, ничего ни от кого не спрячешь, только если сами стринги при взгляде сзади (как в известной байке: кто-то кого-то съел, и чтобы кого-то увидеть обратно, надо кого-то подвинуть, челюсти в смысле разжать в разные стороны). Шепотом начинаю материться, тяну четвертые — опять дамские, вот засада! А может в них на работу пойти? Все равно никто не узнает, раздеваться я там не буду. А, с другой стороны, вдруг на лекции мел на пол упадет, придется наклониться, пиджак задерется или штаны по шву лопнут, а там, ярко розового цвета. Нет, такого позора я не переживу, студенты на телефон сфоткают и все, пропала научная карьера, надо пробовать еще! Еще раз. и (часть монолога опускаю) опять промах, что за утро! Может там моих вообще не осталось? Протерлись все, жена повыкидывала втихаря (зачем? в дырявых тоже вполне можно ходить, все дышит, да и красота самая красивая, как известно, когда полуприкрытая), в чем теперь на работу идти? Текущие по быстрому постирать прямо в душе, потом в микроволновке высушить и работать? Нет, отчаиваться нельзя, зубы сжал, шептать всякое мало нормативное под нос перестал, тянем еще раз, теорию вероятностей учили совсем недавно, и. Нет, точно не мой сегодня день, я так не играю, лезу обратно под одеяло спать, с рассветом глядишь и разрешится внезапно возникший острый вопрос. Может в плавках на работу пойти? Они в другом ящике лежат, их там найти проще. А потом вечером жене объясняй, где был и что делал в плавках, не вариант. А может быть они в неглаженном белье лежат? Хотя, с другой стороны, с какого перепуга, кто их вообще гладит? А вдруг и правда гладить надо, а я всю холостую жизнь в неглаженных неопрятно ходил и даже не догадывался об этом? Надо будет поинтересоваться на досуге. В итоге с какого раза мне повезло в то мрачное раннее утро я уже точно не помню, давно было, но очень четко помню другое: после N-й попытки, оказавшейся наконец удачной, трамбую кипу ненужных мне женских трусов всех разновидностей обратно в ящик, перевожу взгляд в сторону дивана, а жена выглядывает из-под одеяла, проснулась, и беззвучно давится со смеху, стараясь меня не спугнуть — интересно же наблюдать за моими злоключениями. Вот нет взять и помочь, муж мучается все утро, солнце почти в зенит встало, почти на работу опоздал. Не, лучше конечно же посмеяться исподтишка из-под одеяла, когда еще такое увидишь. А еще говорят о равенстве полов, ни тут то было, сплошное неравенство, причем в соотношении 7 к 1 где-то. И зачем им это, да еще в таком количестве? *** Как правильно пишется слово "впреть"? Word — самый лучший помощник! Первый вариант: меня прёть, меня прёть, потому-что снег идёть. Второй вариант: выпреть или не выпреть, вот в чем вопрос! Как тут не вспомнить коварное слово "атрибут". Остальные варианты комментировать не берусь, подставляя вместо первой буквы раличные гласные, можно получить много интересных слов. Упреть можно (между прочим, третий вариант)! *** В малину да поглубже
В одном из частных домов сравнительно недалеко от центральных улиц города время от времени весело собиралась компания друзей: общались, пили пиво, отмечали дни рождения, шутили, одним словом — с огоньком прожигали веселую студенческую часть жизни. Время от времени выходили на улицу подышать: когда и в правду подышать, когда — ценой ранения в левую грудь разогнать с крыльца алкашей, устроивших шумный диспут громче положенного, а когда — организовать бой на сосульках, без отрыва написать на снегу имя любимой девушки (не то, чтобы без помощи рук, но и не то, чтобы совсем уж руками, словами сложно описать сей творческий позыв, хотя ключевое слово упомянуто, нужно лишь правильно поставить ударение, а еще проще – показать на месте) или залезть повисеть на проходящей рядом металлической газовой трубе для выполнения проигранного желания, например, за неумение стоять на голове во хмелю или есть лимон не скривившись. А чем еще было заниматься, суши тогда только появлялись, как и карманные деньги вперемешку с будущими женами, своих кальянов еще не было, будущий поставщик вкусных табаков к ним с самым популярным в арабском мире именем тогда учился в группе наравне со всеми. В один из зимних вечеров два товарища как раз набросили куртки и вышли на улицу, но не за алкашами, не за сосульками, не за добавкой пива и не за вкусными домашними пельменями ручной работы в киоск, а по малой нужде. Туалет находился в глубине двора, в нем ни один из них за несколько десятков раз пребывания в гостях так ни разу и не был: там темно, страшно, грядки какие-нибудь по дороге, плодовые кусты, только хозяйку расстраивать, да и вообще, в него еще в темноте попасть надо, зачем такие сложности, если прямо за крыльцом в темном углу участка произрастали отличные заросли малины, которую отродясь никто никогда не прореживал — самое оно! Нужно было лишь зайти в самую темноту и гущу сухих стволов, прицелиться, избегая контакта с колючками, временно передумать, пройти поглубже еще на несколько шагов, чтобы уж наверняка никто не спалил, а затем, собравшись с вдохновением, начать изливать душу с гордым видом, соревнуясь, кто кого пережурчит, и… Встретить лицом к лицу проезжающий на полном ходу в полутора метрах от пары водолеев трамвай с горящими окошками! И ничего ведь не сделаешь, как известно, есть два дела, одно из которых будущим женам только предстояло, а с другим погодить в столь ответственный момент было уже ну никак нельзя. Это через забор в свете окошек до трамвайных путей было далеко, а через малину в темноте оказалось очень даже близко, на расстоянии… Нет, не вытянутой руки, струящейся струи! *** Девушка со стальным конем и льняным хвостом
Встреча выпускников, с бывшим одноклассником дышим воздухом на улице. Подходит более старший товарищ, кажется из нашей же школы, и если мы сейчас где-то 30-В класс, то он явно класс 40-й — 50-й. Ну все думаем, сейчас или деньги отбирать будет по старой памяти, или трубку с табаком. А он и не думал, интересуется, нет ли с нами девчонок? (Так мы ему и отдали! За них мы горой, пусть они уже давно замужем, все равно наши!) Да не простые девчонки ему нужны оказывается, а еще и живущие поблизости от места проведения мероприятия. Зачем? Возраст, лень? Девчонок ему дай, да еще и не с Волокно. Оказалось все проще: товарищ, как бы это поделикатнее выразить, неаккуратно присел в танце и. порвал штаны в самом неподходящем месте в самый разгар праздника! Что уж тут поделаешь, посочувствовали, угостили трубкой, видимо ему немного полегчало, по крайней мере дальше он отжигал не меньше, чем до этого. Уж и не знаю, с дополнительной вентиляцией или все-таки нашел девушку с искомым стальным конем с ушком и льняным хвостом. Одним словом, хорошо встретились, как впрочем и всегда! *** Собирались на встречу выпускников, месяц обсуждали детали в вайбере, понадобавляли всех наших, чьи телефоны вспомнили. Одна пара (из оставшихся) традиционно всегда ходила на встречи вдвоем: муж Рома наш, с нами учился, а жена Женя (между близкими друзьями — Женечка) со стороны, но уже тоже в доску наша. Ближе к сбору в чат добавилась еще одна Женя, из нашего класса, и тоже с ником Женечка, так сказать по незнанию. И вот, когда до заветной встречи оставалось уже всего пару дней, одноклассница Женя вдруг пишет, что у нее не получается. Я поначалу растерялся: сообщение от Женечки, вроде по телефону договорились об одном, планов настроили на все выходные, плотная совместная программа по всей области (дружим семьями в двух поколениях), и тут тебе все наоборот, но быстро сообразил, где подвох. Порасстраивались, повздыхали, забыли. В субботу напланировали с утра вместе с Ромочкой и Жеником (наоборот кажется, совсем запутали) на крестины (кстати, давно что-то ее видно не было), к еще одному общему близкому другу и однокласснику, а вечером — на встречу, уже со всеми. Как вдруг. Женечка не может! Муж Рома женЕ (или жЕне, тут одинаково, он ей и до замужества открытки дарил с надписью "МОЕЙ ЖЕНЕ"!) выговаривает: ты чего это раскомандовалась? Как это ты не можешь? Что значит: не идешь? А я что, один что ли пойду! А ты тут чем без меня вечер заниматься будешь? Жена Женя в ступоре: не было такого! Как не было? Да ты в чат посмотри! Я только сегодня увидел, ух я ща. Пришлось вмешаться в семейный спор, в одной машине ехали, повезло, объяснить, что жены бывают разные и с соседкой их путать не гоже, особенно в чате. Хорошо, что есть друзья и одноклассники, а когда и то, и другое, и много (с), так вдвойне хорошо! А не то был бы семейный скандал…
PS. Но жена не растерялась, муж за рулем, зазвонил телефон… Наглость какая, жену он с соседкой перепутал, пусть и в чате, месяц воздержания! Слыш, муж, тут тебе какая-то Лема звонит… Сперва ты меня, потом я тебя, контратака! Что за Лема? Симпатичная? Может взять? Тут уже мужу, поперхнувшись (была и есть у нас в классе одна Лена!), пришлось объясняться, что это совсем даже никакая не лемма, а Лёма Саич, Мусаевич то есть, коллега по работе, из Италии скорее всего. Вот так всю дорогу до Курска и смеялись, быстро приехали и почти не опоздали на встречу. А уже потом были порванные штаны и песни на крылечке до утра. *** Был в командировке с коллективом единомышленников. Тяжелое для организма научное мероприятия, как обычно, надо будет студентов/аспирантов в следующий раз с собой взять, проверить на выносливость. Помнится не совсем все из пережитого, не обо всем можно писать, выборочное "тут — помню, тут — не помню" одним словом.
Поход в баню одним из вечеров после рабочего дня — отдельная часть мероприятия, заслуживающая отдельного внимания.
По возвращении обратно на машине попали в пробку. Один из коллег позвонил ожидающим и на вопрос с того конца провода, которого мы не слышали, но можно догадаться, дал короткий и исчерпывающий ответ: пока еще не все, только машины вокруг! Сидящая рядом студентка даже бровью не повела: после недели на научном мероприятии она уже вся в предвкушении предстоящей научной карьеры, примерно представляет, как организуется научная работа в научных кругах, в мае предстоящего года ждем с докладом к нам! Заодно традиционно в карты сразимся и элексир научим собирать на регулярной основе. *** Из диалога с одним из коллег из Москвы:
— С друзьями пойдем на парад.
— На гей-парад?
(собеседник напрягся)
— На велопарад!
Не все еще потеряно в столице. *** Чесночная наливка
Во всем необходимо искать плюсы, даже если вас положили с воспалением легких в больницу. Действенным лекарством, укрепляющим иммунитет, убивающим заразу, лечащим душу и способствующим наличию доброй и открытой атмосферы в палате является. чесночная наливка! "Свежий чеснок (10 крупных головок) мелко измельчить, залить водкой (1 л.) и дать настояться в течение недели. Готовую настойку принимают по 0,5 ч. л. (т.е. по 1/2 части литра, нет сразу написать — по пол литра, только людей путать) перед каждым приемом пищи." (Ссылку на источник не даю, не я придумал, гуглится). Одно плохо, количество сахара не указано. По личному опыту на клубнике или вишне обычно количество сахара равно по массе количеству ягод, с чесноком скорее всего будет то же самое, хотя возможно вместо сахара придется класть соль (чеснок же овощ, не фрукт). Еще больным рекомендуется употреблять отварные мясные продукты и свежие овощи. Вечером, когда больница заснет, можно приглушить свет, сесть палатой в кружок, достать заветную бутыль с лекарством, шмат сала (в соответствии с рекомендациями врачей — лучше отварного, в луковой шелухе, и постного), пучок зеленого лука (чтобы чесноком не воняло на всю палату), произнести тост "Организм, прими как лекарство!" или "Да здравствует разум, да сгинет зараза!", опрокинуть, желательно несколько раз до достижения требуемой концентрации чеснока в крови, и травить байки до утра. Не забывать почаще проветривать помещение, чтобы не было осложнений на глаза от резкого запаха, и окружающий медицинский персонал ни о чем не догадался. В хорошей компании под разговор срок летит незаметно, по выздоровлении и расходиться не захочется. *** Народная мудрость о синяках
Разбег, удар, гол!
Больница, врач, укол!
А потом синяк на мягком месте, обычное дело, как тут не начать переживать.
Ну чужой синяк не разевай верстак!
Синяк синяку — друг, а ну-ка сели пить чесночную наливку в круг!
Синяки бывают разные — левые, правые и Ж-образные.
Синяк синяка видит издалека!
Сколько от врача со шприцем по кровати не вейся, я синяк все равно будет!
Синяк не напрягай — получишь на обед вкусной каши в край!
Синяков бояться — врачу на укол не даваться!
Не за кудри девок любят, не за белое лицо, за синяк на мягком месте и за что-нибудь еще.
Синяки синяки, сгиньте до бабы Яги (приговаривать перед сном, потирая мягкое место круговыми движениями по часовой стрелке).
Синяк синяк, с кровати ночью бряк, на чужую опу забирайся, обратно не возвращайся.
И взмолились синяки: мы совсем вам не враги! Украшаем опу мы, уйдем до следующей зимы.
Гордись своими синяками, о них мы не расскажем маме!
Бабки спорят, чуть не плача, у кого синяк лохмаче, оказался он лохмаче у толстой тетки на раздаче.
Синяков я не боюсь, смело опу подставляю. Больше не хочу болеть, от капельниц летаю.
Что приперся, старый хряк, не смотри на мой синяк. Уйди в свою палату, иначе быть тебе лохматым. *** Ладушки, ладушки
Были в командировке в Дубне, отзаседали первую часть секции, напились кофе, отзаседали часть второй — необходимо начинать освобождать место под вечер, а не то чай пить будет некуда. В перерыве вышел в туалет, как положено все освободил, помыл руки. А вот ни сушилки, ни бумажных полотенец нет. Ну нет и нет, невелика потеря, выхожу из туалета, промокая руки об джинсы, вижу — идет навстречу незнакомый мне иностранец (конференция большая, со всеми не познакомишься, а иностранцы как-то издалека видны, даже когда молчат). В туалет значит собрался, хорошее дело, нужное. И меня разглядывает с удивлением, что это я такое делаю. Чтобы не ударить в грязь лицом (где это видано, в цивилизованных странах руки об штаны вытирать?), не сбавляя шага начал хлопать себя ладошками чуть выше коленок, приговаривая "ладушки, ладушки, где были у бабушки". Иностранец остановился, глаза выпучил, не понял видимо, чего это я делаю. А я с умным видом, стараясь сохранить серьезность на лице, мимо прошел и пошел обратно на секцию. И откуда потом про нас они истории всякие берут, ума не приложу. Vanya, please, say me, what is "ladushky, ladushky"? And why in water closet? *** Подружка решила заняться подработкой, организовала сообщество в соцсетях, начала раскручивать. Придумал ей рекламный слоган, который правда она мне запретила выкладывать на всеобщее обозрение. Почему, никак понять не могу. И тем не менее, поехали!
Проредить ресницы? Нарастить брови? Велвет — лучше для мужчины нет! Не путать с известным средством для бритья (лица, не ног!) и словом, в котором нет мягкого знака. Мужики, вступайте в ряды Фурье, не пожалеете! То сам себе (морду бреешь), ручками так сказать, возвратно-поступательными движениями, а то — приятная девушка туда-сюда елозит (бритвой по морде), совсем ведь другое дело! *** Что общего у жены и у лошади? Пожалуй то, что к обеим сзади нужно подходить очень осторожно, иначе не миновать беды. Однако неоспоримый плюс жены заключается в том, что ее всегда можно закатать в полусонном состоянии в одеяле, «случайно» накрыв своей подушкой, начать во сне спихивать с кровати, упершись руками и ногами в стенку, а также похватать, пожмакать, немного пощекотать, причем за любую выступающую часть тела, просто проходя мимо, даже когда она этого не особенно ожидает. И деваться ей от подобного бытового насилия в общем-то некуда, окольцевалась — терпи, что утром прическа набок и чуть-чуть взъерошена. Элемент ухаживаний, часть семейной жизни, ритуал, доставляющий обоюдные положительные эмоции. Лишь бы не было слишком щекотно, руки были чистыми, а момент — подходящим. Еще один плюс семейной жизни, когда жена с пониманием относится к работе мужа в тишине. В противном случае муж и покусать может, а то мысль уйдет, ищи ее потом. Как собака, у которой в самый интересный момент отобрали вкусную мозговую косточку. Муж додумает мысль, обернет ее в программный код, а вечером при приглушенном свете в красках расскажет об этом жене. Жена выслушает, мало чего в этом поймет, из уважения с умным видом покивает головой и тактично предложит пойти спать, а можно и не спать, а сначала спать, а уже потом — спать. Лишь бы в самый ответственный момент вечером к мужу не подкралась еще одна мысль, например, упущенная утром, иначе записывать ее придется прямо на гладкой как бархат спине к явному недовольству жены. Тем временем солнечное утро плавно перерастало в день, дверь в комнату была закрыта, чтобы посторонние бытовые звуки не отвлекали мужа от научной работы. Чашка чая подходила к концу, муж открыл дверь и выполз из уединенной спальни по направлению к кухне еще за одной, на ходу обдумывая оставленную на пять минут за компьютером работу. Маленький ребенок был занят делом, играя в своей комнате в кубики, а жена, одетая в домашний халат, что-то активно стирала в ванне. Зачем стирать в ванне, когда есть стиральная машина? — подумал муж и на цыпочках крадучись двинулся по направлению к ней с целью раз и навсегда выяснить этот вопрос, издалека выбирая место, за которое через несколько секунд будет схвачена еще ничего подозревающая жена. Зверь еще не знал, что охотник уже подкрался сзади и ему уже не спастись, т.к. в ванной комнате простор для прыжка ограничен, о чем и зверь, и охотник прекрасно знали, особенно с закрытой изнутри на защелку дверью. Да и откуда ему знать о нависшей угрозе: в ванной комнате течет вода, в тазу плещутся пеленки, приковывая к себе лишнее внимание, женская интуиция временно отключена — нападай, не хочу! И вот, когда заветный плод был уже на расстоянии вытянутых рук, и муж выбрал конкретное место на цели, а точнее — даже два — на боках, чуть выше бедер — в два симметрично расположенных щекотных места (для начала, первый выстрел, а там как пойдет, можно и по другим выступающим местам очередь дать, но только после того, как жена радостно подпрыгнет), внезапно что-то его остановило и заставило на долю секунды задуматься. Сложно сказать определенно, что именно помешало, высшие силы или посторонний шорох со стороны кухни, но муж на мгновение замер, а затем начал так же на цыпочках методично сдавать назад. Что его так испугало? Он сам еще до конца не понял, отошел на пару шагов, еще раз присмотрелся и затем, сильно поменявшись в лице, от греха подальше, бодрыми, но тихими шагами зашагал на кухню. И, как выяснилось, не зря! На кухне, не сильно выдавая себя, но и не сильно шифруясь, суетилась жена, готовя ребенку очередную страшно полезную для здоровья подрастающего организма, но отвратительную на вид и вкус кашу без соли, сахара и острого красного перца. А в ванной что же? Показалось? И там, и тут одновременно, корпускулярно-волновой дуализм? Между ванной и кухней есть портал, который позволяет мгновенно перемещаться между ключевыми точками квартиры, минуя длинный коридор? Хех, кто еще тут охотник, а кто зверь? Тут тебе не гараж, чужая территория, на кухне и во время стирки не проведешь! Но ведь не может быть, и там, и тут, какое необычное утро! После короткого брифинга с женой, пусть и с трудом сдерживая смех, все быстро встало на свои места: в ванной оказывается полоскалась. неожиданно пришедшая в гости теща! И кто бы мог предположить такую засаду таким хорошим солнечным утром. Тайком от зятя за закрытой дверью (заметьте, из лучших побуждений, чтобы не мешать науке!) она скинула с себя верхнюю одежду, нарядилась в халат дочери и давай налево и направо помогать по хозяйству. И ведь как повезло мужу в это утро, с женой посмеялись, ее и в другое утро схватить можно, а вот с тещей еще бы самую малость и могло получиться неудобно. Пол стука сердца — и быть конфликту в семье! Где это видано, чтобы зять теще стирать мешал! И потом еще неизвестно, кому и от кого бегать зигзагами по огороду. Повезло, так повезло, а ведь конфуз был так близок! *** Резче газовать или резче тормозить?
Новорожденная дочь съезжает головой вниз в люльке от резких разгонов? Не проблема, резкие торможения скомпенсируют этот негативный эффект! *** Уже налил!
В субботу вечером собрались с приятелем на кухне раз и навсегда поставить точку в вопросе, что лучше: фанагорийское мерло или африканский шираз. Достали бокалы, начислили, начали предметный спор. А у приятеля с недавних пор маленькая дочь, а значит — новые заботы, основная часть которых в вечернее время сводится к тому, чтобы подвинуть ванночку к раковине, наполнить ее из шланга водой нужной температуры по команде жены и, вернувшись к красному сухому, продолжить диспут о том, кем же все-таки лучше нападать: громилами или пекками. Жена командует из глубины квартиры: муж, наливай! Муж с ухмылкой, заканчивая наполнять бокалы: налил, приходи, греется (ванночка тем временем наполняется, почти не соврал, что и куда было налито)! Жена, в полной уверенности, что все готово, прилетает на кухню удостовериться, что все и правда налито, а там. все неправильно: цвет жидкости не тот, налито не туда, объем тоже не тот, не говоря уже про градус, и еще две довольные морды сыр уплетают без нее: маленькая шалость удалась! А нападать по мнению жены лучше гоблинами, но только после того, как дочь заснет, без звука и арийских песнопений! *** Разговор по телефону: поедешь в город, возьми с собой звездочки и цепь.
Комментарий друзей в трубку: а еще катану с нунчаками! *** Выходя из парилки, прицеливаясь нырнуть в бочку с ледяной водой как пушечное ядро головой вниз: ща класс покажу!
Комментарий из-за стола: что, прямо из бочки? Зачем нам твой карий волосатый глаз? Лучше всплывай в плавках. *** Заболели и хотите поправиться? Какой диеты следует придерживаться? Необходимо есть побольше сладкого и углеводистого: булочки, пироженки, тортики! *** Бабочки в новогоднюю ночь
Как-то повелось встречать новый год вместе с друзьями: шумно, весело, можно подурить, пострелять друг в друга бумажными шариками из бумажных трубочек, в конце концов — с кем как год встретишь, с тем так и проведешь! С появлением детей встречать стали по домам, в семейном кругу, а потом, когда дети улягутся спать, собираться вместе и. дурить дальше: это чужие дети быстро растут, а мы не особо меняемся, по крайней мере внутри по ощущениям. 31 декабря, до полуночи еще почти 2 часа, дети уже клюют носом, давно стемнело, пора! Вышли на улицу на школьный стадион, а вокруг ни души — все видимо по домам активно уплетают оливье, а нам уже не терпится. Пожгли бенгальских огней, выпили взятый с собой шампунь, добрались до петард. Без приключений же скучно, встретишь год серо, серо и проведешь, это не про нас! Основной боезапас разошелся быстро, остались две бабочки — поджигаешь, начинает крутиться, взлетает и взрывается облаком искр в высоте, красота! Детям нравится, в особенности разменявшим четвертый десяток. Правда первая бабочка, стартовавшая с земли, видимо надышавшись паров шампуня, попыталась взлететь кверху ногами (так сказать лицом вниз), что у нее не очень получилось — взрыв произошел на нулевой высоте в сугробе — непорядок! Сказав в пол голоса малолитературное слово из 8 букв в ее адрес, четко, емко и по существу описывающее ситуацию, начали думать, что делать? Конечно же необходимо сместить стартовый стол, да так, чтобы вектор движения был направлен в нужную сторону, т.е. вверх. Ну или почти вверх. Подумали, маковки почесали и нашли выход: а не подвесить ли ее на столб, к которому крепится волейбольная сетка? Сказано, сделано: подвесили за ногу, ключ на старт, зажигание, поехали! Только вот беда в том, что вторая бабочка тоже вверх не полетела (гироскопы на них что ли ставят бракованные?), но полетела же, уже прогресс! Правда куда-то вбок, вдаль от нас, с небольшим набором высоты. Не совсем то, что ожидалось, но тоже пойдет, все лучше, чем первая. Приготовились наблюдать взрыв, осталась пара секунд, как вдруг. Как раз прямо по курсу вдалеке в темноте идет одинокая пара и ухом в нашу сторону не ведет. Все по домам сидят, селедку под шубой трескают, а тут не сидится кому-то. Бабочке видимо тоже наличие посторонних на нашем стадионе показалось странными, решила она поближе к ним подлететь, посмотреть, кто такие, чего за столом не сидят, шастают по темным углам. И ведь захочешь же, не получится так, а тут — само, на ловца и зверь бежит, видимо самонаведение сработало вместо магнитометра, на тепло, а может быть на движение, теперь уж доподлинно не определишь. Дальше немая сцена: что будет через пару секунд мы знаем — взрыв в нескольких метрах над головой, но сделать уже ничего не можем. Неудобно даже как-то получилось: идешь себе по улице, никого не трогаешь, как вдруг бах сверху — ракетная атака. А все потому, что дома надо сидеть, за столом, год провожать, а не по темным улицам шляться. Петарды можно и в подъезде похлопать, на зависть соседям. В крайнем случае — на балконе. Главное, чтобы сохнущее стиранное белое белье не пострадало от пороховых газов, иначе отгребать потом от жен, не обрадуешься. Однако выручил, как всегда, русский авось: на пути бабочки оказались заросли акации, она в них запуталась, цель потеряла и сдетонировала, а пара, так ничего и не заметив, прошла в десятке метров. Пронесло, случаются в новогоднюю ночь чудеса, не иначе! А бабочки мы больше с того раза не покупаем, не интересно, один хлопок и все. Вот если очередью из сугроба, да еще при условии, что ствол покоситься может от очередного залпа, причем в произвольную сторону, совсем ведь другое дело, почти русская рулетка. *** Бармен поневоле
Были на отдыхе с семьей, All Inclusive, наели пузы, в завершении трапезы захотелось выпить по бокальчику красного сухого. Страна по Корану непьющая, вино — только на отельной территории плюс в спецмагазинах и не особо, на две буквы отличается по названию от нашего самогона, но на халяву, как известно, и уксус сладкий, на то он и AI. Подхожу к импровизированной барной стойке, мои за столиком доедают десерт с фруктами, а официант как назло куда-то запропастился. Десять секунд стою – его нет, двадцать стою – по-прежнему нет, не дело, надо решать вопрос, трубы горят, так можно и на море опоздать. Хотя какое после обеда море – на послеобеденный сон, так точнее будет. А сон на отдыхе – это святое, иначе до появления Луны можно вечером не досидеть, сморит. Рекогнисцировка: бокалы под рукой есть, бутылки есть, даже штопор есть, что еще для послеобеденных рецепторов надо. Огляделся по сторонам, вроде никого, тихонько залез на место бармена, ловким движением рук закрытая бутылка превращается. в открытую, наполняются два бокала, и заметьте — никакого обмана! Собираюсь вылезать обратно и идти к себе за столик с добычей, как к стойке с той стороны подходит крупный мужик, по-русски и по-английски не говорит, буркнул что-то на каком-то непонятном языке, на вино показывает. Ладно, думаю, мы сегодня добрые, поухаживаю. Начислил и ему вина, он поблагодарил, поулыбались, даже в tip box денежку положил. Только собрался вылезать, подходит дама лет 50-60, похоже немка, требует пива ей налить. Куда же им, без пива, а потом известно чем занимаются эти немецкие бабушки в плане загара, да так, что в некоторые места даже детей из-за этого не пускают, видимо чтобы заикаться не начали раньше времени от такой красоты. Во, думаю, попал, ладно. Беру бокалы побольше, начисляю дёрт бира (виноват, язык попутал, чай не в Турции в этот раз), дама уходит довольная, еще монетка в копилочку, т.е. в tip box. Идти бы к своим, но к несчастью начинает собираться очередь. Видимо много народу хотело, но стеснялось подойти, а тут увидели, что процесс пошел, обрадовались. Местные по цвету шоколадные, я — краснокожий, пару дней как приехали, только загар лег, как тут можно перепутать? Ан нет, начисляй им и все тут. Выйти из-за стойки я теперь не могу, там уже толпа: крик подобен грому, дайте людям рому (ну или почти так), на старика озлоблен мир, вылезу — прощай наш маленький трактир. И тут вижу периферийным зрением — идет мое спасенье, настоящий бармен, правда с недобрым видом. Лучше получить от него (он хотя бы один), чем от голодной до вина толпы (их много уже набежало, на запах видимо). Уже настроился, собрался уйти глухую оборону и играть на контратаках по корпусу, однако обошлось. Поулыбался ему, показал на свои горящие трубы и на его непустую коробочку для подарков, он остался доволен, сказал на английском, что это все ему (поняли ли он, не уверен, местные там франкоговорящие), забрал бокалы и вернулся за столик к семье. Чего только не сделаешь ради пары бокалов вина на отдыхе. *** После пары часов общения девушка спросила: как ты думаешь, сколько я вешу?
В компаниии с [мхатовская пауза] время летит незаметно, в шутку ответил парень. *** Первый раз в унитаз
Ура, в этот летний отдых нам попался отель, да не с чем-нибудь, а с замечательным жареным беконом и, что самое главное, — с унитазом! Да с непростым, а с радостным таким, оранжевым, взберешься на него, оглядишься с высоты — сразу настроение поднимается! До этого ни разу не было, видимо плохо себя вел, не заслужил, а в это лето повезло так повезло, вот это я понимаю поощрение! В первые дни отдыха пошел дождь, похолодало, вечерами согревались вискарем вперемешку с колой, с друзьями из-под Сочей фотками обменивались, ходили в свитерах вокруг да около, присматривались. А потом яркое южное солнце согрело все вокруг, пальмы зацвели, вода потеплела, унитаз заработал, пора! Поднимаешься наверх с ковриком, ложишься на спину, легкое движение, и ты уже летишь вниз по желобу, потом пара оборотов непосредственно в чаше и, как ни старайся, — головой вниз в бассейн, то, что надо! В первый раз поднялись наверх вместе с каким-то русскоговорящим мужиком, я уже в предвкушении весь, а он волнуется, дрожит, как осиновый лист, на лице так и написано, но где-то в глубине души все-таки хочет. А может быть он на отдых с племянницей приехал, решил внизу перед ней повыделываться, а пока наверх зашел, запал закончился? Этого теперь уже доподлинно не узнать. Решил он на меня посмотреть, если живым вернусь, значит можно подумать, стоя наверху, еще полчасика, и тогда уж точно поехать вниз. Проблему нашел на ровном месте, смотри как надо, страну не позорь: коврик в боевое положение, прыг на него сверху, поехали, аж в ушах засвистело! Проблема лишь в том, что части желоба друг к другу подогнаны не очень точно, с зазорами, но пока не съедешь, об этом не узнаешь. В первый раз скорость захватывает, организм инстинктивно растопыривает все, что у него есть, пытается притормозить (группироваться надо, как на обычной горке, шаловливые ручонки и ножонки к телу прижимать, в крайнем случае — к коврику, но опыт приходит не сразу, не в первый раз точно). Съехал, нырнул в бассейн, вынырнул, красота! Успех надо закрепить, поднимаюсь наверх, мужик стоит, спуск изучает, думает видимо, по какой траектории лучше в поворот входить. Издалека меня заприметил, я уже настроился впечатлениями делиться, ближе подхожу. А он аж в лице поменялся, побледнел весь, спрашивает: как оно? Как как, круто, надо еще раз ехать! А по лицу его вижу, что чем дальше, тем у него желания все меньше и меньше. И чего он так оторопел? Я вроде хорошо съехал, с достоинством можно сказать, поднял внизу кучу брызг, коврик не потерял по дороге, все как положено. А рядом девчонки местные сидят, за горкой следят, то на меня пальцем показывают, то на мужика, хихикают. Ну я им тоже улыбнулся для приличия, а понять не могу, чем я его все же так напугал? И они чего так оживились, плавки вроде на месте, улыбка тоже, прическа в норме. Девчонки вроде братья, а точнее — сестры-славяне, по-английски не говорят, а на болгарском я их мову понять не могу. Мужик меж тем бочком к лестнице, и вниз идти, от греха подальше, коленки подкашиваются, страху видимо полные плавки прибавилось. А одна из девчонок меня жестом подзывает поближе, зеркальце протягивает, и смеется. Вот все-таки слабый пол запасливый: я в плавках ничего с собой не ношу, кроме ключей от храма, а иногда и от номера, могу повесить на шнурок при необходимости, и все, а у них вроде и не третий размер, а в купальниках и зеркальце завалялось, а еще скорее всего также помада, тушь, салфетки, мини напильник для ногтей, плойка ну и все остальные необходимые аксессуары. Подхожу, смотрюсь и понимаю, чего они так развеселились: все лицо в крови. Нет первую помощь оказать, пока жена не видит, искусственное дыхание там, грудотерапию и т.п., а они — зеркальце и ржать. Пытаюсь понять причину, где я мог лицом так зацепиться. Во время спуска оно вроде смотрело вверх и не растопыривалось, в процессе инстинктивного торможения участия не принимало. Скорее всего, об воду, не иначе: холодно же было первые дни, дождь, бассейн покрылся ледяной коркой, падал лицом вниз, пробил полынью, поцарапался. А девчонка зеркальце забрала, видит мое замешательство, пальцем на руку мою показывает. Посмотрел, куда показывает, и все понял: вот оказывается кто растопыривался! Костяшки на руке стесал, когда ехал, и не заметил даже, а потом из бассейна вылез, воду с лица смахнул окровавленной рукой и пошел наверх мужика пугать. Ну да ничего, съехал еще раз, опять головой вниз в бассейн, льда во время приводнения не обнаружил (видимо он испугался и растаял быстро весь), лицо отмыл, вынырнул и к жене на лежак под теплый бок — греться и впечатлениями делиться. А мужика этого я на унитазе так больше и не видел, видимо страшно в унитаз, гораздо безопаснее просто в бассейн, лишь бы там окрашивающих реагентов не было. *** О пользе биотуалетов и вреде их отсутствия
Чтобы что-то ощутить в полной мере, полюбить до глубины души, нужно это потерять. Хотя бы на время. Был по работе с документами в Москве: нужно было приехать, развести несколько важных бумажек по нескольким важным организациям в разных концах города и можно домой. Управился быстрее, чем планировал, созвонился с товарищем, который при таком раскладе (все продумано заранее, но не все — нами) обещал сводить меня. в зоопарк, около которого он как раз жил. Чего я только не видел, а вот в зоопарке, ну конечно же, ни разу не был. Ну да ладно, зоопарк, значит зоопарк, нельзя отказывать Кузьмичу, нырнул в метро, поехали. Вынырнул, встретились, а на улице зарядил дождь (вот кто во всем виноват!), зоопарк отменяется, пошли в кафешку — перекусить, ну и конечно же заправиться на дорожку. Пообедали, под разговор выпили по одному бокалу, потом — по второму, дальше я особо не считал, но не очень много, в пределах разумного, я же задание выполнил, но формально еще в командировке, т.е. на работе, а на работе много нельзя! Перед уходом из кафешки сходили облегчиться на дорожку, чтобы при посадке в вагон перевеса не было, доехали до вокзала, сел в вагон, товарищ мне ручкой помахал в окошко, теперь со спокойной душей можно и домой. Только поезд тронулся с места, как мне почти сразу же чего-то захотелось, и отнюдь не буянить на пьяную голову. Обычно из командировок обратно уезжаю вечером на Соловье или Белогорье, а тут время отъезда из столицы было не самое ходовое, около 16 часов, середина недели, поезд украинский, народу в вагоне мало. Сижу, скучаю, дырки в потолке изучаю (вентиляция), разглядываю в окошко домики, в очередной раз удивляясь тому, что то ли Москва такая большая, то ли поезд идет медленно, а желание тем временем не пропадает: хочется все больше и больше. Отправил товарищу SMS'ку, поблагодарил за теплый прием, подумалось, что своими желаниями неплохо бы научиться управлять. Только сконцентрировался, как вспомнилась жена: как мы куда на машине поедем, так практически каждые десять километров питстоп, лишь бы природа была вокруг подходящая. Я уже ее и чаем старался перед отъездом не поить, в дорогу воды по минимуму брать (лучше — в багажник, в вещи закопать, т.к. в таком случае сначала надо вспомнить, что есть вода, затем, чтобы в него попасть, нужно сперва остановиться, а чтобы остановиться — нужна веская причина, которая без воды не такая уж и веская), слово с нее брал держать себя в руках, с меня и ребенка пример брать, а тут сам попал в такую же ситуацию, вошел, так сказать, в положение, в полной мере начал ощущать на собственной шкуре всю остроту вопроса: попросить остановить можно конечно же, но остановят вряд ли, терпи, коза, а то мамой станешь. И кто же знал, что настоящая острота еще впереди. А тем временем желание проступает все сильнее, а за окном все по-прежнему — домики, домики, санитарная зона и старый украинский поезд без биотуалетов. У жены вечно куча отговорок была: то ребенок в пузе давит на окружающие органы, то строение женское такое — живи, мучайся, а то просто отстань, за дорогой смотри и не стебись, вдруг заправка какая попадется или кафешка: тормозим заранее, это не поворот на грунтовку (любимая липовая отмазка!), на скорости не проскочишь, издалека видно. Только вот без толку, не работают на меня эти отговорки, а желание не утихает, скорее наоборот. Чтобы жене меньше икалось, написал ей SMS'ку, что уже скучаю и еду домой, намекнул, что хочу кое-чего, и чем скорее, тем лучше, но в подробностях пикантность ситуации описывать не стал, стараясь интригу сохранить (вот еще бы что-нибудь описать, это да. эх, мечты. ), положил ногу на ногу — думал так легче будет. Через пять минут убрал, т.к. так почему-то стало только еще тяжелее, видимо конвейер внутри против меня работает, переваривает, фильтрует, большую часть стремясь выпустить обратно, и не притормозишь его никак. Никогда такого не было: обычно прыг за руль и прямиком до Тулы, максимум одна остановка по дороге — кофе попить и немного походить, ноги размять, а тут еще полчаса не прошло, а на клапан уже не слабо так поддавливает, хоть на узел завязывай, да потуже и табличку вешай — санитарная зона. Любимый напиток к концу подошел во всех отношениях, просится дальше, и с каждой минутой все настойчивее. Попробовал полежать, сел обратно. Попробовал ровно подышать, подумать о чем-нибудь отвлеченном — не помогает ничего, все мысли только о нем и о нем одном: как же я люблю его, этот напиток янтарного цвета, одинаково пенный как на входе, так и потом на выходе. А еще — о силе воли подумалось, что все-таки я молодец, уже полчаса как держу себя в руках! Однако отвлекаться на посторонние мысли нельзя, смеяться — тоже, иначе быть беде, возможен самопроизвольный взрыв или как минимум серьезная протечка, чего допустить ну никак нельзя, тем более — вдали от дома в поезде сопредельного государства — это же какой удар по имиджу страны может быть и не только! Товарищ в Москве все правильно сделал: налил и отошел, как в известной рекламе, ему то ничего, он дома уже сидит в ноутбуке и даже не подозревает. А мне тут мучайся, думай, что я сейчас испытываю, то ли к нему, то ли к своей тяжелой судьбе, которая прямо таки устроила испытание. Закончился первый час путешествия домой, неспешно начался второй, поезд по прежнему тянется по бесконечным пригородам Москвы (куда ему спешить, в отличие от), за окном по прежнему то гаражи, то мосты через речки, то многоэтажные домики, будь они неладны все вместе взятые. Лучше бы уже поля да леса, да поскорее желательно. Хотя, гаражи были бы сейчас очень даже кстати, да и с моста сейчас было бы очень даже ничего (как известно, нет большей красоты, чем ходить с высоты), но при появлении таких мыслей на душе становится только тяжелее, стараюсь их отгонять, а они наоборот, все лезут и лезут в голову, как будто издеваются над моим незавидным положением, провоцируют. Ситуация близка к критической, мысли в голове путаются, сила воли на исходе, еще чуть-чуть и все, домой можно не приезжать, лопну по шву: что делать? Лечь спать? Может само рассосется, утро вечера мудренее? Сказки, делу не поможет, как бы хуже не сделать, во сне ведь концентрация внимания снижается, вдруг еще приснится чего, о чем сейчас все мысли. Вспотеть? Какой уж там, не расплескать бы для начала. Наполнить что-нибудь? Так никакой емкости с собой у меня нет, только легкая сумка для документов. В окно? Тоже не вариант — подумают, эксгибиционист, хвастаюсь размером на полном ходу, еще с поезда снимут, за хулиганство в общественных местах, а больше некуда. Размером то и правда похвастаться можно, случай подходящий: по ощущениям литра два, не меньше, и все прибавляется, но хвастовством делу не поможешь. Ну думаю, все, не могу больше, час с хвостиком вытерпел, олимпийский рекорд, сколько бокалов на грудь взял и сколько продержал, правда не уверен, что все время на груди, сползли они вниз немного, видимо из-за вибраций в поезде, но и тем не менее. Жаль только, рекорд фиксировать было некому, вагон пустой, вдалеке там кто-то крутится и все, ко мне интереса не проявляет. От отчаяния встал (стоя, говорят, больше влезает, как бы не так!): теперь окончательно и бесповоротно все, терпение закончилось, но, к моему превеликому счастью, не лопнуло, понеслась. Пока правда только мысленно, душа в рай, а хотелось бы другого, по трубам, но на ходу нельзя, по тем же причинам, что и против ветра. Двинул бодрым шагом с твердым намерением окропить хотя бы что-нибудь, что по дороге подвернется, и отнюдь не под руку, независимо от правил приличия, а нечего. И, как назло, ни одного свободного угла. В крайнем случае, думаю, придется проверить качество сцепки вагонов друг с другом (а что бы вы на моем месте сделали?). Подхожу к гальюну, состояние близко к отчаянию, обратный отсчет, до взрыва, как в фильмах, пять секунд, без какой-либо надежды дергаю ручку и. О чудо, дверь открывается, санитарная зона закончилась почти одновременно с моим терпением! Видимо ее специально отмеряли и теперь я даже примерно представляю себе как, по какому критерию. Однако сейчас не о критериях, за четыре секунды принял боевое положение, и, как в фильмах обычно и бывает, буквально за секунду до самого страшного. зажурчало! С каждой секундой на душе становилось все легче (видимо душе тоже тесно было последний час во мне сидеть, чем она хуже всех остальных органов, им тоже всем несладко пришлось, как и мне в целом), жизнь вокруг как-то сразу стала ярче, красочнее. Отчетливо вспомнилась ситуация из Особенностей национальной охоты с закрытым на ночь в буханке алкашем, с мало скрываемым удовольствием вслух процитировал его короткие, но такие емкие утренние слова, сказанные в адрес Кузьмича — как я его сейчас понимаю. Вернулся на место, довольно растянулся на своей лежанке — пронесло, все самое страшное позади, впереди — дом и любящая жена, жизнь прекрасна, теперь с легкостью во всем теле, о чем еще недавно даже подумать без содрогания не мог, и чистой совестью можно и подремать! Засыпая, твердо решил товарищу московскому как-нибудь отмстить при случае! И отмстил в шутку, как подвернулась такая возможность, хотя и более крепкими напитками, да так, что он чуть в своем купе не потерялся. *** Сувенирная фасоль
Были в очередной командировке в Переславле, жили как обычно парами, днем работа, вечером — общение в неформальной обстановке, в эту поездку в основном в гостинице. В первый же вечер собрались у нас в номере, так сказать по случаю открытия конференции, дружная грид-компания, человек 15, каждый привез и принес что-то с собой (и отнюдь не одни стаканы из номера, которые мы потом всю неделю раздавали обратно). Посидели, пообщались, разошлись, пусть и за полночь, но все самостоятельно, без посторонней помощи и почти без песен. В номере кроме батареи стаканов около верхней одежды остался стоять какой-то пакет. Подумаешь, пакет и пакет, я всю неделю думал, что это пакет моего сожителя, а он соответственно — что пакет мой. Поняли, что пакет ничей, только когда уезжали и собрали все свои вещи: оказалось, что одна вещь лишняя. Нарушая все антитеррористические правила, докладывать в спецорганы не стали, как и эвакуировать всю гостиницу, т.к. спешили, заглянули, мельком увидели там бутылку водки, решили сразу ее не разоружать, а забрать с собой, не пропадать же добру. По традиции вместе едем до Москвы, там собираемся в кафешке, а потом уже разбегаемся по поездам. Пакет забрали с собой с целью там и выяснить, чей он в итоге, и отдать владельцу. Но владелец не нашелся. Или не признался. Мы даже подумали, что может это персонал гостиницы вместе с уборкой номера нам подкинул — для поднятия настроения проживающих так сказать. Весь вечер решали, кто же в итоге заберет с собой эту бутылку водки. То ли кто-то из москвичей, то ли тот, кому ехать в поезде ближе, то ли тот, кто на север едет, то ли тот, кому на самолет. Все вежливо отказывались, пакет в итоге полуобманным путем (не с моей стороны!) достался мне, как последнему уезжающему, и оказался у меня в чемодане. Ночь в поезде, рано утром приехал домой, бросил вещи, чмокнул сонную жену, убежал в душ. Выхожу, жена на кухне, готовит завтрак: чай, бутеры. Дальше на столе что-то для меня непонятное: сыр косичкой, какая-то странная колбаса, похожая на ливерную, стеклянная банка фасоли в томатном соусе — необычные продукты как для завтрака в принципе, так и для нашего домашнего холодильника вообще. Чего это ты в мое отсутствие накупила какой-то диковинной еды? Я накупила? Это ты с собой привез! Я привез? Ты что, не помнишь что ли? Ты где был: в командировке или на рыбалке? В командировке, вроде бы, хотя фасоль с собой на сувениры обычно не привожу. Как-то нет у меня такой привычки. Откуда это все взялось у меня в чемодане? Не могу знать, мистика какая-то, не может быть. Взял ложку, потрогал фасоль за томатный соус — вроде настоящая, не привиделось, вкусная. Надо как-то теперь перед женой объясняться, а то правда подумает, что я неделю на рыбалке был, да еще и без рыбы вернулся, с попавшейся на крючок банкой фасоли. Это здорово конечно, объясниться, но сначала надо самому для себя понять, откуда все это богатство в моем чемодане взялось. На ужин вчера в Москве фасоль не заказывали, не идет она как гарнир к нашему любимому пенному напитку, да еще и в стеклянной банке. После серии разъясняющих вопросов дедуктивным методом все встало на свои места: оказалось, что в том самом пакете кроме водки и была куча всякой другой еды: видимо кто-то брал себе на вечер, зашел к нам в номер по дороге на 5 минут, а по итогам заседания забыл, куда шел, с чем и зачем. В последующие поездки жена не то, чтобы запретила, но с улыбкой рекомендовала больше фасоль не привозить, лучше сувенирные монетки. А чей в итоге был пакет так до сих пор неизвестно, никто из наших не признается. Еду давно съели, а вот пакет я по-прежнему готов отдать владельцу: максимальный репост, глядишь, отыщется! *** Семейный рецепт яичницы
Молодая симпатичная девушка встретила молодого парня: некоторое время на работе они присматривались друг к другу, чуть позже — принюхивались, а потом окончательно решили (независимо друг от друга): надо брать! Встречаниям на нейтральной территории давно пора уже было положить конец, тем более, что родители явно догадывались, что что-то с их детьми нечисто, но прямых доказательств не было. Иногда дети в компании друзей пропадали на выходные с ночевкой, иногда во время мимолетного посещения дома в руках случайно оказывались "чужие" вещи, а вдалеке при свете Луны мелькала таинственная провожающая тень. В один из вечеров после работы, так уж получилось, молодой человек случайно был приглашен в гости. Одним чаем тут не отделаешься, с собой как-то ничего припасено не было, необходимо было блеснуть кулинарными искусствами и быстро сделать что-то вкусное из того, что было под рукой. Девушка не то, чтобы совсем не умела готовить, конечно же умела, т.к. была просто супер во всем, за исключением программирования и квантовой физики, просто отсутствие практического навыка в этой сфере несколько скрадывало эффект от теоретических познаний в области кулинарии. Основной арсенал коронных блюд на тот момент составляли картофель фри по [название_места_работы] и яичница по [девичья_фамилия]. Картошку чистить долго, к тому моменту молодой человек будет окончательно ослаблен голодом и замучен родней (и чего они к нему так пристали с расспросами?), а вот сварганить сковородку яичницы — раз плюнуть! Однако мы легких путей не ищем: яичница потому и имела специальное наименование, что жарилась не только из яиц, соли и подсолнечного масла. Гораздо вкуснее сперва обжарить лучок до хрустящей корочки и нежно золотистого цвета, затем — вбить яйца, посолить, сверху положить несколько ломтиков сыра, притрусить специями и начпокать несколько плюшек кетчупа. Все это просто у друзей в гостях, а вот в собственном доме. И зачем мама прячет продукты по разным углам? Сложила бы все на видном месте. А теперь и не спросишь вслух, момент неподходящий. Ничего, еще не из таких ситуаций выбирались, прорвемся! Подсолнечное масло — на окне, нашла! Сковородка — около плиты, иди сюда, моя хорошая! Как там молодой человек? Вроде живой еще, от вопросов родни отбивается пока, надо спешить. Яйца найти тоже оказалось не проблема, сыр — в холодильнике, а вот где же лук? Без него ведь получится самая обычная яичница, а хочется — необычную, брендовую! Молодой человек этого заслуживает! По сусекам поскребла, по амбарам помела — нету лука. Шкафчики сверху, шкафчики снизу, засада, где же лук. Это же не пачка денег на черный день, зачем его так прятать то? Хотя. Вот в коридоре какой-то пакет с луковицами, ура, живем! Кто молодец? Я молодец! Правда мелковаты чего-то луковицы, ну да ладно, на вкус не влияет, возьмем побольше, в измельченном обжаренном состоянии незаметно. Медлить нельзя, а не то терпение молодого человека, брошенного в одиночку на амбразуру, может и правда закончиться. Ловким движением рук головки были достаны из пакета, доставлены на кухню, почищены, осталось лишь нашинковать. Лук только с собственного огорода какой-то странный попался, без запаха совсем. Видимо сорт такой, "понасодють", ну да не важно, масло на сковородке уже подошло, надо спешить. А в этот момент, пришедшийся как никогда кстати, будущая теща решила наконец оставить потенциального зятя на 5 минут, заглянуть на кухню и узнать, куда же запропастилась дочь. Не глаза ведь подводит. Шепотом: что ты тут делаешь? Чего так долго возишься? Яичницу жаришь? Лук нашла? А почему без запаха? В пакете? В коридоре? Так это же не лук, это. тюльпаны тетя выкопала! Ты что, такой перспективный зять, а ты его чуть жаренными тюльпанами не накормила! Распугаешь, где еще такого искать будешь? Вот тебе нормальный репчатый лук! А свою нарезку выкинь к чертям, пока не получила ни от молодого человека, ни от тети за перевод ценного продукта не по назначению, у тебя 2 минуты, пойду его отвлеку!
PS. Примерно через 5 лет семейной жизни муж узнал об этой истории: оказалось, что в тот момент, сам того не подозревая, он был на волосок, и если не от смерти, то как минимум от новых вкусовых ощущений и последующего приятного времяпрепровождения в помещении, где обычно хорошо думается. Бежать от хозяйственной жены он не стал, даже близко не собирался, скорее наоборот, вместе от души посмеялись над чуть не произошедшим конфузом. Муж отнюдь не высох окончательно до состояния кожи и скелета, хоть в саркофаг клади, он был счастлив и в меру упитан, не более и не менее обычного, а жена к тому моменты научилась здорово готовить всякую вкуснятину не только в теории, но и на практике. Так что бойтесь, будущие жены, заранее: какое бы оно ни было, ваше любимое существо, оно однозначно будет хотеть жрать! И отнюдь не луковицы тюльпанов, одной любовью тут не отделаешься. *** Небо в клеточку, друзья в полосочку, кое-кто в пупырышку. *** С запахом травы.
В одной из государственных организацией довольно давно запрещено курить, причем не только в помещении, но и на территории. Однако кому когда это мешало? На двери в туалет угрожающе висит запрещающий значок? Не беда: снизу ручкой подписана разрешающая фраза, переводя на литературный язык, обозначающая "а что толку?". Начальство бдительно следит за курением на территории? Опять таки не беда: если по коридору, забивая противный запах химических реагентов, пополз тонкий аромат трубочного табака с фруктовыми нотками, значит начальник на месте и к нему можно идти с документами.
Как-то раз одного из рядовых сотрудников угостили необычными сигаретами Nirdosh, а он в свою очередь не преминул воспользоваться возможностью угостить коллег во время традиционного окуривания специально предназначенного для этого помещения с целью выгнать из него всех тараканов и наконец избавиться от моли. Сигареты интересные: травяные, завернуты в лист эвкалипта, без никотина, рекомендуются для тех, кто старается бросить курить. С виду похожи на контрабанду, за которую на таможне можно попасть под серьезное подозрение, хотя ничего плохого в них нет. Разобрали диковинный подарок, приступили к окуриванию. Нормальные такие сигареты, дым травой пахнет, всем понравилось. И главное — почти никакого вреда здоровью. И кто же мог подумать, что благодаря направлению ветра запахом свежесожженой травы наслаждались не только моль и тараканы, но и посетители учреждения в коридоре, а также сотрудники соседних помещений. Как впоследствии практически случайно стало известно из достоверных источников, последние, учуяв знакомый с молодых лет запрещенный запах, дружно вывалили в коридор и начали с пристрастием принюхиваться к посетителям: вообще пообнаглели, если не сказать покрепче, мало того, что курят в помещении, так еще и не абы что — траву! Скольким из них в итоге досталось по ошибке, доподлинно неизвестно, однако источник запаха травы, к сожалению для одних и к счастью для других, так и не был найден, подаренные сигареты быстро закончились, а в специально оборудованном помещении больше нет тараканов и пахнет яблоком. *** Для предстоящего голосования на нашем участке требуется N белых (. ) людей из представителей собравшегося коллектива (в оригинале имелось в виду тех, кто и правда придет, не мертвых душ :) *** Две подружки шли в гости к общему другу. Ввиду обстоятельств получилось, что дошла только одна. Ничего страшного: напились чаю, обсудили кучу рабочих вопросов и не только, на что на работе обычно никогда нет времени. Уходя, подружка очень просила не говорить мужу, что была одна, иначе он может надумать много лишнего, чего и близко не было (и чего он с ней не пошел?). Друг все понял и, чтобы отвести подозрения от себя, обещал в случае чего говорить, что никакого общения один на один не было и подружка пришла не одна, а в сопровождении. молодого человека! *** Если вы в гостях и сын вашего друга, сидящий у вас на плечах, очень просит отвезти его в темную спальню и заценить его коллекцию маленьких машинок, сперва убедитесь, что эти машинки не расставлены по полу в стохастическом порядке, иначе быть беде *** Есть разные друзья, заочно знакомые друг с другом: с кем-то учились, с кем-то работали, с кем-то воюем в Clash, с кем-то обсуждаем кальяны и новый сериал про Чернобыль. Переписка близко к тексту:
— Новый сериал про Чернобыль смотрела? Как?
(далее следует селфи того, что мы делаем в саду, причем это отнюдь не борьба с сорняками, а скорее окуривание сада от вредителей мятным дымом с ментолом)
— Смотрела, круто! Говорят, на Ингалинской АЭС снимали. Это же Саров?
— Какой Саров! Это в Прибалтике!
— Зачет шутка!
— Причем тут шутки.
(30 секунд на обдумывание, дальше смех, дошло)
PS. Подсказка: SaRov — это ник одного из фигурантов беседы и селфи. *** Пошуршим в темноте?
В крутом селе на берегу водоема собралась компания друзей с детьми: жарить шашлык, пить пиво и общаться до победного конца, пока сон не разлучит их. Ну а поскольку одним пивом сыт не будешь, в разгар праздника, когда уже давно стемнело, на столе чудесным образом вместе с вновь пришедшим гостем появилась немаленькая емкость с местным коньяком ручной работы. Как тут не поддаться соблазну и не попробовать чуть-чуть, забывая о сидящем внутри пенном и золотом правиле, гласящем, что если утром хорошо, значит выпил плохо, а если выпил хорошо, значит утром плохо. Раз попробовали, не распробовали. Два попробовали, кто-то из местных упал под стол. Свежий воздух видимо, сморило, бывает. Три попробовали, надо бы шашлык перевернуть, пока окончательно не сгорел. Четыре попробовали: черный ворон, что ж ты вьешься. Пять попробовали: пошли за лодкой, самое время купаться и рыбу ловить! Какой хороший у них коньяк в деревне делают — чистый, как слеза, эффекта ни в одном глазу! Шесть попробовали, и мы уже на пруду: при свете Луны собрали все коряги и водовороты, которых тут до этого ни разу замечено не было (дать бы по шее тому, кто на веслах в тот вечер был, но нельзя, закон таков). Ну а потом, уходя последним в дом спать, требуется лишь последний рывок: в темном смиренно посапывающем доме необходимо по памяти найти свое койко-место рядом с уже давно спящими женой с ребенком, нежно почесать жену за щекотный бок с целью убедиться, что место главы семейства в очередной раз у самой стены и можно всех аккуратно перелезть и подвинуть, объяснив полуспящему ребенку, что в эту ночь я не балуюсь, а просто хочу спать, с умным видом и соответствующей интонацией сказав "там там там" и указав на узкую полоску сантиметров в 20 около стены, и все, можно выключаться. Однако пока это всего лишь мечты. Сперва необходимо понять, как преодолеть сени. Основная проблема в том, что Луна предательски спряталась, костер давно потух, дверь за спиной уже закрылась, а вокруг — кромешная тьма. До жены шагов десять и направо, их можно и с закрытыми глазами преодолеть. Хотя в данный момент без разницы: что открывай глаза, что закрывай, одинаково темно. Не беда, мы же в пространстве ориентируемся: правый разворот на 160 градусов, дверь, помнится, открывается на себя, дальше коридор и спальня. Как бы не так: разворот прошел как положено, практически без потери высоты и скорости, а значит потери подъемной силы и сваливания в штопор пока можно не опасаться, а вот двери на положенном месте почему-то не оказалось. Ничего страшного, перезагружаемся, пытаемся пройти уровень заново, видимо градусов на 5 промахнулся, бывает, это все водовороты на реке виноваты, вскружили голову. Однако после перезагрузки теперь еще и исходная дверь пропала: вокруг сплошная стена. Телефон давно разрядился, посветить нечем, а в самих сенях, помнится, днем был ремонт и вместо выключателей местами торчали оголенные провода. Значит поверху руками шарить нельзя, света не будет, не очень-то и хотелось, необходимо искать дверные ручки! Ну или хотя бы уж сами двери, все лучше, чем совсем ничего, не до жиру. Пару метров вправо — на ощупь стена, влево — тоже стена. Днем, точно помню, три двери было, хотя бы одну найти, до ночи видимо не все из них досидели, слабаки, спать скорее всего ушли, не предупредив. Шуметь нельзя, в доме дети спят. Да и сдаваться раньше времени не в наших правилах: нет больших трудностей, чем те, что мы создаем себе сами. Вот выбраться бы обратно на улицу: там хорошо, свежий воздух, матрац надувной под деревом был, на нем хотя бы лежа заночевать можно, лишь бы дождь не пошел и росы под утро не было. Перед женой правда потом объясняться придется, где шлялся и почему с семьей не ночевал, ну да ладно, не в первый раз, все лучше, чем стоя в сенях спать в кромешной тьме. Лежа — оно как-то более удобно да и не так страшно. Замуровали, демоны! Итак, на чем мы остановились? Налево мы уже ходили — стена, направо тоже ходили — ничего нового, развороты делали, причем в разные стороны — не помогает. Необходимо полиномиально свести поставленную задачу к оптимизационной и решить ее одним из известных методов оптимизации. От NP-полноты можно перестраховаться эвристиками, лишь бы задача не получила исключающих друг друга ограничений и не попала в класс задач на (не)существование решения. Днем решения были, значит и ночью должны быть, даже несмотря на то, что пока ни самих решений, ни намеков на их существование даже близко нет и неизвестно, когда будут. Хотя бы одно из них найти за разумное время, желательно поближе к коридору, самое плохонькое, а там уже правило левой руки (не подумайте плохого про жалкое подобие и буравчик — правило обхода лабиринтов без островов между прочим!) сработать должно. Еще неплохо было бы пару штрафных слагаемых к целевой функции присовокупить, чтобы перестраховаться и на отсутствующие выключатели не налететь, иначе все — game over. Все это конечно хорошо, но ни одного генератора псевдослучайных чисел, работающего в кромешной темноте, под рукой нет и науке неизвестно (надо будет по светлому обзор сделать, но это все утром, а пока бы от теории отойти и к решению исходной задачи поближе бы подобраться). Кручу, верчу, запутать хочу! Ура, оборот (на этот раз левый) на случайное число градусов прошел удачно, новое случайное направление выбрано, ищем заветную дверь. промах! Еще оборот — опять промах! И еще. И опять! Однако теперь все еще интереснее: с одной стороны на ощупь кажется шкаф (вроде не было днем?), с другой — что-то похожее на строительный мусор. И темнота, и спящие где-то вокруг храпят. Брехня: если бы они храпели, нужное направление любой дурак бы уже давно вычислил простейшей триангуляцией, а они как назло тихо спят, будто специально притаились и ждут развязки. Не то, чтобы пора сдаваться: пора начинать сдвигать патовую ситуация с мертвой точки и неплохо бы уже что-то предпринимать, только вот что? Подать сигнал SOS? Не все его знают, да и шуметь нельзя же. Звонок другу? Так звонить нечем, телефон сел. Все, кончилась Россия, самое время вернуться за стол и напиться с горя. Однако это сказать легко — попробуй тут вернись.
А в это время друг, ночевавший в соседней комнате и ушедший из-за стола несколькими минутами ранее, забрался под бок к своей жене, сладко потянулся и уже настроился было отдыхать, как его внимание привлекли странные шорохи. Показалось, подумал он, и уже собрался было засыпать окончательно, как шорох повторился. А потом еще раз, и еще. Эх, придется вставать и идти смотреть, кто там такой умный — шуршит в сенях на весь дом и спать не дает. От сейчас мы ему пошуршим так пошуршим, экий шутник нашелся: все спят давно, а он шуршать вздумал!
PS. Как все же хорошо, что есть настоящие друзья: и заветную дверь откроют, и за шкирдон к спящей жене проводят во избежание путаницы (в темноте после водоворотов и коряг все жены серы, не ошибиться бы), и спокойной ночи пожелают. А на утро со всей полнотой ответственности разделят тяжесть в области головы, дадут паяльную лампу и предложат идти на кабана, который притаился в соседнем сарае и, в соответствии с указаниями сверху, должен быть ликвидирован в лучшем виде: подкравшись сзади, с ножа, без использования огнестрельного оружия. *** Молодая пара приехала в деревню к доброй бабушке.
"Вы же ночью баловаться не будете?" — спросила бабушка.
"Ну значит не будем. " — как обычно с юмором ответил молодой человек.
Аккуратнее надо быть с шутками: на утро выяснилось, что бабушка дипломатично проспала половину ночи на свежем воздухе, т.к. не хотела мешать молодым. *** Что делать, если кто-то на работе пьет чай из чужих чашек и не признается? Необходимо вооружиться слабительным, а дальше все тайное в один миг станет явным! *** Как развести костер во дворе, если нет спичек? Трением? Но это же совсем каменный век. От прикуривателя машины? А если в ней вместо прикуривателя стоит регистратор и другие полезные девайсы. Найти в доме спички? А если спичек в доме нет, плита с автоподжигом. Тогда остается одно: соорудить из газеты олимпийский огонь и постараться донести его из кухни до колодца из дров! Возможно не с первого раза. *** На одной из конференций в Переславле в конце недели для самых стойких участников была запланирована культурная программа. Жена, оставшаяся дома, уже прилично соскучилась и начала интересоваться, какие у мужа планы и когда домой.
— Мы уже скоро домой выдвигаемся, только сначала до Ростова сгоняем и сразу обратно!
Как и предполагалось, жена попалась на удочку!
— Какой еще Ростов? Что значит "сгоняем".
— Да не, тут же все рядом, мы мигом: туда и сразу обратно!
— Это же тебя еще неделю не будет? Ты же не планировал. А мы.
С трудом сдерживая смех, пришлось пояснить, что экскурсия планировалась в Ростов, некогда именовавшийся Великим (Ярославская область, час с небольшим на автобусе), а жена до этого тоже была в Ростове, только в другом, который на Дону, и разумеется подумала на последний, расчет оправдался, как тут не пошутить для поднятия настроения. *** Группа рыбаков, вырвавшаяся от жен и детей на природу, очень спешила на машинах на берег реки. Темнело, необходимо было оперативно закинуть удочки, разложиться и начать отдыхать, разумеется не на сухую. Тем более, что погода была промозглая, река была окутана туманом, ехать приходилось практически на ощупь. Рыбаки хорошо знали берег, поэтому двигались осторожно, но уверенно. И вот из тумана показалась долгожданная кромка воды, ура! Удочки заброшены, праздник начался. Клевало не очень, за разговором и напитками про удочки скоро уже мало кто помнил (а куда они денутся?), заночевали в машинах. А на утро, когда туман рассеялся и выглянуло солнышко, стала понятная причина слабого вечернего клева. Выяснилось, что удочки были заброшены совсем не в реку: кромка воды на самом деле оказалась краем лужи диаметром в несколько метров, а до берега реки было еще несколько десятков метров! Зато вчера вечером так хорошо посидели в тумане! *** При посещении военкомата потенциальному призывнику с отчеством Игоревич был задан вопрос, поставивший его в тупик: его отчество пишется с мягким знаком или без? После ряда наводящих вопросов выяснилось, что мягкий знак в подобных отчествах встречается отнюдь не на конце слова, как предположил посетитель (русский язык учи, лапоть!), а в середине после буквы Р, в чем почти на 100% был уверен военком. *** Пытался дозвониться до коллеги на мобильник, а он все утро не берет трубку, включается автоответчик, где девушка милым голосом предлагает оставить сообщение. После очередной попытки в голос в сердцах машинально посылаю куда подальше уже изрядно доставшую за утро девушку, кладу трубку. Потом начинаю соображать, я сперва положил трубку, а затем послал, или все же наоборот? Кажется наоборот. Как бы не пришлось потом объяснять коллеге, что посыл был адресован совсем не ему. *** Курсовой по микропроцессорам
Компанией друзей были на дне рождения в кафешке. Поздравили именинника, напились, наелись, пора бы и похулиганить. Рядом с кафешкой на первом этаже многоэтажного дома жил коллега, балкон мы знаем, код для прохода на территорию тоже. Из-за стола был выбран доброволец — самый мелкий как по комплекции, так и по возрасту, правда уже с бородой. Была придумана легенда про то, что он очень хочет прямо сегодня вечером сдать курсовой и экзамен по микропроцессорам. Новоиспеченный студент был отправлен под балкон, в качестве подсказки в руки ему была дана моя трубка, которую разыгрываемый доцент вполне мог бы узнать, но не узнал! На первый стук на балкон вышла жена с ребенком на руках и искренне удивилась тому, что улыбающееся небритое создание вежливо попросило пригласить на балкон ее мужа, названного по имени и отчеству. Следом за удивленной женой на балконе оказался и искомый персонаж, который также был несколько удивлен прытью студента. Сокращенник какой-нибудь, — подумал он, — понаберут. А почему именно сейчас и именно здесь? Почему не сделать это в университете? Кто будет давать допуск и присутствовать в комиссии? На этом вопросе пришлось выйти из вечернего сумрака и довольно сверкнуть в сторону хозяина дома вспышкой, шалость удалась! Вот так доцент с редким именем разыграл доцента с редким отчеством. А далее было окуривание балкона от моли и разговоры о смысле бытия глубоко за полночь. Хорошо, что по живущим рядом аспирантам не пошли, форточку на первом этаже тоже знаем, студент бы пролез. *** Есть вы позвонили кому-то на мобильный, а в разговор включился автоответчик и говорит, что абонент сделал что-то нецензурное с нотами, пора учить английский язык, т.к. он всего лишь not available *** Как правильно заводить знакомства
Зима, поздний вечер, мороз. Молодой человек только что тепло попрощался со своей возлюбленной, которую он проводил до ее частного дома, и собрался идти домой. Из Казацкой, считавшейся не самым благополучным местом города, домой вело три основные дороги: пешком (30 минут, рукой подать для любителей ходьбы), на трамвае по прямой, а затем пешком (20 минут) и наконец на трамвае в объезд (40 минут). Пешком по сугробам и морозу в этот вечер идти было лень, молодой человек уверенным шагом двинул в сторону трамвайной остановки в надежде поймать последний трамвай, как вдруг его кто-то окликнул. Присмотревшись, он заметил за остановкой в темноте компанию в составе трех человек, которые явно проявляли к нему недобрый интерес. Все, кончилась Россия, — подумал он, — сейчас начнется с 5 рублей или сигареты, а закончится лицом вниз в сугробе. Делать особо было нечего, молодой человек подошел, с интересом предвкушая ход развития событий. В темноте его поджидали три крепких молодых человека, начавшие издалека с классики: кто такие, сколько лет, почему не в армии. Ну а дальше развязка последовала стремительно: ему была протянута двухлитровая баклажка с пивом и предложением "постоять с пацанами"! Не понимая, где подвох, молодой человек решил, что дают — надо брать, т.к. отказывать Кузьмичу как минимум невежливо, бежать по сугробам было бесполезно, трамвая не было и все равно пришлось бы какое-то время постоять на остановке, пусть и в чуть другой компании, чем планировалось изначально. А еще говорят, что Казацкая — район плохой, врут! На Северо-западе или Волокно пивом просто так не напоят! Трамвая все не было, под пиво пошел разговор, местная братва начала улыбаться и открыла карты: оказалось, что часть из компании с детства росла вместе с девушкой молодого человека и состояла с ней в дружеских отношениях. Его уже давно заприметили за регулярными провожаниями, однако повод познакомиться все никак не находился, просто так подойти было неудобно, девушка сразу бы распознала шалость и остудила пыл горячих голов, а тут все получилось само собой. Минут через 40 пиво подошло к концу вместе с темами для разговоров, ни одного трамвая так и не появилось на горизонте, местные пацаны стали собираться по домам, попрощались и разошлись почти друзьями. А молодому человеку ничего не оставалось, как пойти обратно пешком, мимо дома возлюбленной. Настроение было приподнятое от розыгрыша со стороны местных и довольно булькающего внутри любимого пенного напитка, самое время позвонить возлюбленной, отчитаться о проделанной дороге домой и пожелать спокойной ночи. Меж тем возлюбленная уже находилась в кровати и планировала вот-вот думать начинать смотреть сладкие сны, как вместо обычных слов на ночь ей последовало предложение выглянуть в окошко. Что произошло, она на удивление интуитивно угадала правильно, только в дополнение к произошедшим событиям уже продумала все возможные негативные сценарии. Сон как-то сам собой пропал, возлюбленная бросилась к форточке, под которой стоял молодой человек с довольной физиономией от двух литров крепкого и махал ей ручкой. Он тепло пожелал ей спокойной ночи, сказав, что очень хотел сделать это как обычно перед сном, но в этот вечер не по телефону. Проболтали еще с полчаса, пока мама в соседней комнате не начала выражать недовольство всеми доступными ей способами, и наконец-то разбежались. К тому моменту молодой человек уже прошел проверку на вшивость у бабушки, чем его очень стращали, теперь вот и у местных пацанов тоже, можно жениться!
PS. Прошло около 10 лет, один из друзей, стоявших тогда на остановке, женился и переехал жить в другой район города, по странному стечению обстоятельств совсем рядом от молодого человека (другой район, другие пацаны и компании, вот мы тут сейчас его численным преимуществом и проучим на своей территории. ). Теперь дети на великах вечерами катаются на площадке, а папы в это время по старой памяти могут пропустить по бокальчику любимого пенного напитка и повспоминать, каким необычным образом познакомились. *** — Привет. Приглашаю 31-го в гости!
— А народу много планируется? Девочки будут?
— Девочек я заказывать в этот раз не планировал, но если ты настаиваешь.
— Я имею ввиду детей девочек!
— Т.е. ты хочешь не просто девочек, а еще и детей? С этим сложнее, никогда не интересовался, но я попробую!
Кто о чем, а мы вообще-то о детском дне рождения, общение с мамой одноклассницы сына. *** Дети делали коктейль: вода из колонки (хорошо не из речки), подкисшее молоко, немытые ягоды и яблоки, сгущенка, сахар. Папа, который не мог не попробовать получившийся кулинарный шедевр, был очень рад, что в бане в туалете просидел всего полчаса, после которых смог вернуться в парилку. *** У тебя там не понос?
Дверь в туалет закрылась на защелку и, судя по времени пребывания там, были поставлены серьезные цели и достигнуты весомые результаты. Жена, доделывающая за компьютером бумажки с работы, не отрываясь от монитора, командным голосом поинтересовалась у пятилетнего сына, не понос ли у него? Ответа не последовало, ребенок имел особенность не отвечать с первого раза, если вопрос заставал его врасплох. Жена громче повторила вопрос еще раз с не менее грозной интонацией, явно желая получить прямой ответ. В этот момент дверь уборной распахнулась и оттуда показался. сконфуженный дядя ребенка. На поставленный вопрос он ответил отрицательно и с улыбкой поблагодарил за заботу о его здоровье! *** На одно регулярно проходящее мероприятие сотрудников некоторых структур в добровольно-принудительном порядке вежливо-приказно простят собирать сведения о своих друзьях, их друзьях, друзьях их друзей и т.д., пока не надоест. На вежливый вопрос необходимо давать вежливый ответ: 17.11.1983, Иванова Ивана Ивановна, ул. Ленина, д. 5, кв. 1032, этаж 51, размер ноги 37, размер противогаза неизвестен, в квартире прописана я, мой папа, дочь; муж на работе, папа в отпуске, кот Вася не пойдет, на завтрак суп. *** На медосмотре врач долго искала вену, чтобы взять из нее кровь, но так и не обнаружила ни того, ни другого. Жалобы есть? Жалоб нет. Вердикт: редкий экземпляр, анализу не поддается, т.к. крови в организме не обнаружено, к преподаванию и научным изысканиям годен! Следующий! *** Надпись на ценнике: грецкий орех чили.
Вопрос: а что орех, сильно острый?
Ответ (с характерным кавказским акцентом): ЗачЭм острый! Старана такой есть, Чили! Там орЭх растет! НЭ знаЭшь, да? ГЭографию учи! *** Привез другу в подарок из командировки от Марии К. ароматный тягучий сыр ручной работы с белой плесенью. Друг обрадовался и настроился есть его по чуть-чуть, втихаря (видимо чтобы не делиться, самому мало!), мажа на булку и смакуя, но. В один из дней жена, упустившая из виду столь пикантный подарок, перерыла и перенюхала весь холодильник — искала, что же воняет, нашла и чуть не выбросила! Испортился ведь сыр, заплесневел весь, да еще и воняет! Вот так тайное становится явным, а на несовпадении вкусовых предпочтений чуть было не родился конфликт. *** Самое короткое поздравление с днем рождения, на 3 буквы: с ДР! *** Муж спрашивает у жены: а сколько у нас осталось яиц?
Жена: у нас (в холодильнике, прим. авт.) явно больше, чем у вас! *** Парень с девушкой зашли в пиццерию: вечер воскресенья, народу мало, пиццу ждать около 20 минут. Чтобы не сидеть просто так, заказали солянку, которая была неспешно отправлена греться в микроволновку, принялись выбирать пиццу. И не успели они этого сделать, как женщина за прилавком не то, чтобы громко, а очень громко, практически в ухо как гаркнет: солянку забирайте, стынет! Парень с девушкой чуть не подпрыгнули от такого обращения и с недоумением уставились на продавщицу с немым вопросом: зачем так орать, глухих нет, рядом же стоим! Продавщица сообразила, что видимо и правда слегка перестаралась, извинилась, и пояснила, что это она не им: просто чуть ранее солянку заказала еще одна компания, сидящая за столиком за углом. Слух вернулся вместе с приготовленной пиццей. *** В состав крабового салата большинством голосов не входят рис и лук, взамен входят кукуруза, майонез и яйца, а также иногда крабовые палочки, но только в случае, если они не забыты в магазине. *** Если на пробке баклажки вкусного живого пива стоит написанная маркером буква Х, не нужно напрягать фантазию, вспоминая, что же это за диковинный сорт мы взяли. Также не стоит думать, что пиво плохое или холодное, т.к. оно самое что ни на есть жигулевское, просто вертикальная палочка от буквы Ж немного стерлась во время транспортировки. *** Надпись на этикетке бутылки шампанского: 8% vol. Надпись на акцизной марке: не содержит этилового спирта. Вопрос: так что же мы пьем и можно ли после этого напитка за руль? Перестрахуемся и не будем рисковать. Разумеется не в смысле "пить или не пить", тут ответ однозначен, а в смысле за руль. *** В одном из городов одной из Корей на центральной площади для туристов и не только был сооружен постамент, в состав которого входят металлический резной блин массой в несколько сотен килограмм и бревно, оба висят рядом на подвесах. При наличии должной сноровки бревно по задумке можно раскачать, ударить им по блину — будет большой бам, туристам данная забава очень даже нравится. Русским туристам она нравится вдвойне, особенно если делать бам далеко не только в светлое время суток. Корейцы готовятся отходить ко сну после трудового дня — бам, корейцы спят — снова бам, причем неоднократно, корейцы думают начинать просыпаться — опять бам, не дело. При поддержке местных властей постамент был слегка модифицирован: в целом композиция осталась той же самой, но бревно было существенно ограничено в своей подвижности — теперь раскачать его так, чтобы ударить по блину, физически не представлялось возможным. Местное население оценило нововведение, выдохнули, приготовились первую ночь спать спокойно, как. снова бам, бам, бам всю ночь! Как? Чем? Ведь бревно теперь зафиксировано и ударить по блину не может! А получить столь же глубокий низкий звук можно, если разве что махануть по блину увесистой кувалдой, чего у русских туристов на отдыхе обычно с собой не бывает, как правило отбирают при прохождении таможенного контроля как холодное оружие. Просить у местных — не вариант, вряд ли есть, а если и есть, то вряд ли дадут по ряду причин. Кто виноват, догадались сразу. А вот с тем, как же теперь происходит извлечение звука, оказалось сложнее. А русские туристы догадались сразу, проявив смекалку и памятуя старую добрую русскую присказку о том, что если гора не идет к Магомеду, то. В общем и целом, в особенности при наличии в теле веселящих веществ, блин тоже вполне себе раскачивается, пусть для этого и надо приложить чуть больше усилий. Зато какой эффект! Местным не рассказывать, а то пропала традиционная русская забава, привяжут блин намертво и все, кончилась Россия! *** Интеллигентного вида посетитель зашел подкрепиться в столовую, взял первое, расплатился, из приборов около кассы только вилки, гордо торчат острыми кончиками вверх из старой советской пивной кружки. Диалог с достаточно простой, если не сказать жестче, сотрудницей столовой, не отходя от кассы:
— А что же у вас, ложек нет?
(Кассир не своим голосом на всю столовую, без задней мысли)
— Вилки принесите, закончились!
(Посудомойка, как и просили, приносит новую партию вилок, высыпает, уходит)
— Мне бы ложку.
— Вам что, мало принесли? Еще раз крикнуть? Берите то, что есть, не задерживайте очередь! Следующий!
(Далее немая сцена: ложек нет и неизвестно, как есть суп, непонятно) *** Гость: Стул хороший, мягкий!
Хозяин: У тебя?
(Дальше смех. Как известно, каков стол, таков и стул. ) *** Как найти курильщика в подъезде?
Парень с девушкой ожидают лифт, в подъезде кто-то курит, по запаху чувствуется. Нельзя, общественное место, хотя и не балкон, курящий прячется где-то рядом за углом. Парень с девушкой обсуждают текущие проблемы предстоящего мероприятия, курильщик греет уши, но по прежнему не высовывается. И вдруг.
Девушка (в ходе разговора, без задней мысли): вот блин, грудь как выросла, в платье не вмещается!
Парень: давай помогу заправить?
В этот момент курильщик не удержался, выглянул и был пойман с поличным! Любопытство и желание поучаствовать в процессе взяло верх над страхом быть идентифицированным. *** Парень с девушкой едут в наполненном лифте. Девушка в линзах, от них в глазах лопаются сосуды, неприятно. Диалог:
Девушка: сегодня глаза уже не такие красные, вчера было вообще тяжело.
Парень (в шутку): да это просто потому, что сегодня не курили еще.
Девушка в краску, незнакомые попутчики в лифте в дружный ржач, шутка удалась. *** Бар, туалет, двое мужчин стоят у соседних писуаров. У одного из них в писуар падает монетка. Хорошее место, наверное монетку бросил, чтобы вернуться, подумал другой. *** Советское время, двое военных собираются на сборы, вдруг один начинает креститься. Видя недоумение другого, поясняет: фуражку взял, ширинку застегнул, партбилет в левый карман положил, военный билет в правый карман положил, к защите Родины готов! *** Острый красный перчик
Два друга любили две вещи, от которых большинство их остальных друзей и подруг мягко говоря отнекивались: есть острое и слушать Арию. Как-то раз один угостил другого связкой высушенных острых красных перчиков, выращенных на собственном огороде. Друг обрадовался, надкусил один из них, мгновенно почувствовав острое послевкусие, красота! Не прошло и нескольких дней, как практически вся еда в доме, за исключением, пожалуй, чая, приобрела характерный острый привкус. Терпения жены хватило ненадолго. Если к классической Арии она еще относилась с уважением, помня как минимум юность в косухе на фонтане под Ночь короче дня и Генератор зла, то, попробовав очередное мясное блюдо (мясо готовил (и хорошо готовил!) практически исключительно муж), ее терпению пришел конец: есть невозможно, зачем так много красного перца. Как много, всего самый кончик — оправдывался муж, попутно пробуя свежеприготовленное мясо, вкус которого ни в одном глазу не был острым. Однако жена не унималась, требуя от мужа есть красные перцы с пивом, добавлять их порционно в утреннюю геркулесовую кашу, себе в компот, в общем — куда угодно, но только не в общую еду. И тут муж заподозрил неладное: а что, если хана. Дрожащей рукой он взял один из перчиков и осторожно надкусил его у самого кончика: острого вкуса не почувствовалось. Он надкусил еще и опять оказалось совсем не остро. Самое острое там, где начинаются семечки — вспомнил он и отгрыз добрую половину перца, однако острой реакции не последовало вновь. Доев красный перчик до самого хвостика и по-прежнему не ощущая остроты, муж окончательно осознал, что видимо острым рецепторам языка и правда хана. Закончились видимо, доигрался. Что теперь он скажет соседям по гаражу? Как будет есть острую шаварму, продающуюся через дорогу (да не просто острую, с аджикой, а "очень" острую с мелко порезанным перчиком-огоньком, с той лишь разницей, что вместо слова "очень" продавцы кавказской наружности обычно употребляли другое нелитературное слово, более тонко и эмоционально передающее остроту вкуса)? А что, если завтра нефильтрованный мутный Белый лис станет неотличим по вкусу от темного карамельного Лорда канцлера? Однако может быть еще не все потеряно? Нужно срочно принимать меры! А сперва — почитать специализированную литературу про вкусовые рецепторы, т.е. интернет! Разные ресурсы советовали разное, но большинство было едино во мнении: если вы перестали чувствовать острый вкус, над вами нависло неизбежное — старость, и ничего уже не поделаешь. Клетки острых рецепторов, как известно, не восстанавливаются. У друга, угостившего перчиками, седые виски, у самого — борода, эхххх, да еще и острые рецепторы отказали. Все, видимо пора на пенсию: качаться в кресле под пледом около камина долгими осенними вечерами, курить доставшуюся по наследству от деда трубку из слоновой кости и, вздыхая, наблюдать за шалостями подрастающих внуков. Стоп! Какие внуки? Дочери еще 2 года не исполнилось, до внуков и кресла-качалки еще далеко, а острые рецепторы. может их еще разработать удастся. Отчасти чтобы пожалиться, отчасти — по старой традиции, друг в конце рабочей недели был приглашен в гости отведать по бокалу пенного, пообсуждать политику, историю, музыку и конечно же насущные острые проблемы. Не успел друг сделать несколько больших жадных глотков любимого пенного напитка из запотевшего бокала, как хозяин квартиры протянул ему его же перчик: ешь и наслаждайся остротой, а я уже не могу, все, старость. Гость, оторвавшись от пива, решил последовать просьбе друга и откусил сперва кончик, потом до семечек, а потом уже по самые помидоры, острой реакции не последовало. Старость — видимо заболевание то ли заразное, то ли наступающее у бывших университетских одногруппников одновременно! И ничего не поделаешь: раньше были времена, а теперь — мгновения, раньше чувствовался вкус, а теперь? Забвение? Повздыхали, в тишине выпили еще по бокалу, обдумывая происходящее. Но ведь этого не может быть! Ладно хозяин, употреблявший перчики чуть ли не три раза в день, но ведь гость был более сдержанным в еде и все равно никакой реакции на острое? Подозрительно. Вернувшись домой глубокой ночью, друг решил провести тест на старость, надкусив эталонный перец из подаренного на не так давно прошедший день рождения вкусного букета и, о чудо, старость вдруг отступила — весь рот был объят пожаром, как в молодости. Ура, на утро надо будет позвонить другу, утешить, что все самое интересное у нас еще впереди, рецепторы есть в нужных местах и еще работают, просто нужно их разбудить, седая борода и виски — не помеха, острых перчиков мы еще в удовольствие поедим на своем жизненном пути! А все потому, что, как потом выяснилось, перчики на огороде были по форме одинаковые, но разных сортов, и далеко не все острые! Опасно оказывается читать интернет, заедая прочитанное ни разу не острыми перчиками: так можно и седые виски с бородой заиметь. По крайней мере у кого их еще нет! *** Кофе в постель
Жена вечно ворчала на мужа, что он не так делает ей кофе: то много кофе насыпал, то совсем пару крупинок, как в детском саду. То сахара много, то не сладко. В итоге одним ранним утром муж решил пошутить и, фигурально выражаясь, принести жене кофе в постель. Чтобы в очередной раз не попасть под волну критики, он вскипятил чайник, сделал в чашке кофе и принес ее вместе с парой ароматных горячих бутербродов из духовки просыпающейся жене, одним сонным глазом выглядывающей из-под одеяла (другой в это время еще досматривал сны, сразу же двумя глазами просыпаться страшно, нужно постепенно: сперва один, затем уже все остальные). Кофе и сахар он добавлять не стал, оставив их на кухне, а решение этого вопроса — на усмотрение жены в соответствии с ее утренним настроением. *** Темные делишки
Улица Ленина, центр города, наицентрее не придумаешь, двое прилично выглядящих молодых людей, один в костюме, встречаются и здороваются за руку. После пары приветственных фраз один отдает другому маленький пакетик с чем-то подозрительным, после чего молодые люди прощаются и, посмеиваясь и размышляя над только что содеянным, спешно расходятся в разные стороны. Подозрительно? Еще как! Если не знать, что они знакомы еще с детского сада и выросли в одном дворе, в последнее время видятся редко, у одного из них произрастает гвоздика, семена которой он обещал маме другого, первый, опаздывая, направляется в университет преподавать на вечерних курсах, а второй — с работы домой. Надо было еще для пущей важности усы с бородами приклеить, надеть темные очки и взять в руки по дипломату, в которые положить литр кефира и батон. *** А что такое хумус?
Из общения в чате:
— Я себе сосисок вкусных пожарил.
— А я — болгарский перец с хумусом приготовил, объедение.
— А что такое гумус (с)? (Вдруг кто не понял, рекомендую пересмотреть День хомячка)
— Сам ты гумус, хумус! Паста из нута!
— Паста — это по нашему макароны. А что такое нут? И чем он отличается от латука?
— Клеопатру открой! Латук — это капуста, а нут — горох!
А далее уже из другого чата:
— А что в состав входит?
— Тахини и кумин.
— Интересное, что это.
— Тахини — чье-то семя.
— Семя северного оленя?
— Нет, к счастью кунжутное.
— А кумин?
— А кумин — это зира.
— .
— Укроп местный.
И как тут не вспомнить про бриар и корень вереска. *** — Любимый, угадай, какой у меня самый любимый цвет.
— Даже и не знаю.
— Правильно! Угадал! Я сама не знаю.
*** У девушки на флешке лежит файл bootex.txt. В общем и целом обычное дело, но как тут не поставить ее в тупик, поинтересовавшись, зачем она интересуется ботексом. На выходе непередаваемый поток эмоций! *** Суббота, обеденное время.
— Привет! Чего делаешь?
— Работаю! А на самом деле — медальки в играх кланов набиваю. А что? Есть предложения.
— Есть! Я пакет забыл в ячейке в Европе, там где вкусное пиво. Но мне за руль уже нельзя, коньяк дегустировал.
— Понял, и как ты мог, без меня! Медальки добью и через 10 минут буду, за рулем, одевайся, выходи.
Приехали в супермаркет, не смогли пройти мимо любимого магазина.
— Смотри, красное появилось! Попробуем?
— А то! Полторашку пожалуйста!
— А еще лис есть.
— Почки еще раз царице (с). В смысле, еще одну.
— Ну и светленького чего-нибудь, еще полтора. И янтарной, да не простой, а с перцем пожалуйста!
Почти вернулись в машину, погрузили и уехали. Но приезжали мы ведь совсем даже не за этим, а за забытым пакетом. А ну марш обратно в магазин в ячейку! *** — А я копингом занялась.
— Что копируешь?
— Копаюсь, не копирую.
— Про пастинг не забудь! А то смысла нет *** В статье приведен список литературы:
Colbourn C.J., Dinitz J.H. Handbook of Combinatorial Designs, Second Edition. Chapman & Hall/CRC, 2006. 1016 p.
Keedwell A.D., Dénes J. Latin Squares and their Applications. Elsevier, 2015. 438 p.
Вопрос: зачем на иностранные книги указана цена в рублях?
И не возразишь ничего. *** В кругу друзей возник жаркий спор: есть у женщин кадык или нет. Снаружи не видно, значит нет, уверяли одни. Ага, и ребер у женщин на одно меньше, уверяли другие. В общем сошлись на том, что нужно загуглить по ключевым словам "как глотают женщины". Как говорится, забыли, за чем зашли! *** — Я купила освежитель воздуха в туалет. Смотри как он подходит к ершику!
— По запаху? Охотно верю, но проверять не буду.
— Да не по запаху, а по цвету!
— Ну тогда еще ладно. *** — Где у прямоугольника длина, а где — ширина?
— Элементарно: длина — это та сторона, которая длиннее!
— Ну да, а ширина — та, которая шире.
А ведь еще есть высота и толщина, но с ними все элементарно: они, соответственно, выше и толще. *** — Едем на рыбалку, под Медвенкой, место хорошее — красный. слово из 3 букв, забыл, средняя — "у"!
— Душ?
— При чем тут душ? Кут! Красный кут! А вы что подумали? Может быть луч. *** — Ты почему трубку не берешь, когда в гости к друзьям ходишь?
— Как это не беру? Трубка и табак всегда со мной! *** Диалоги о формуле:
— Под пейскаром вылетел этот, как его. Курт Рассел!
— Кто? Может быть Рассел Кроу?
— Да нет. Джордж Рассел! Пока вспомнишь. *** Отель со звучным названием "что за планета?", если переводить на русский язык чуть коверкая оригинальное английское название, располагался на каменном мысе. Песчаного пляжа нет, деревянный настил, посыпанный песком — жалкое подобие левой руки для ленивых, вход в море путем прыжка с двухметровой высоты с доски в море и очередь из бабушек с внуками, размеренно спускающимися по лестнице рядом с доской к валунам в море. Если бы в отеле был песчаный вход, стоить бы ему космических денег и не видать бедных студентов вроде нас. Однако, чего нет, того нет, зато есть касенный мыс, мы и дикий городской (т.е. ничейный) пляж рядом, точнее — в получасе ходьбы. Навигатор в руки, вперед! Путей — три: через лес, через непонятные катакомбы (судя по карте) и через трассу. Путь через лес на закате показался самым близким, однако в полной темноте после ужина семья оказалась сильно против движения вперед по высокой траве через хвойный лес с шуршащими в нем местными обитателями, отложили на завтра. Через трассу далеко, а вот через катакомбы, оказавшимися на самом деле зданием недостроенного отеля с возведенным железо-бетонным каркасом, показалось ближе, но вот беда: в сумерках покой редких отдыхающих нарушил местный сторож, который ни слова не понимал по-русски, однако это не снимало с нас ответственности. Мы бы и рады ему сказать, что рубероид тырить не будем и с собой домой в самолете не повезем, но вот как? Показать жестами фразу "тырить рубероид" на сухую не готов даже сейчас, не то, что тогда: попали, так попали! Причем прямо на месте преступления, пусть на тот момент и без рубероида в руках. Объясняй потом ему или жандармам, что мы с ребенком двинули на дикий пляж напрямки через стройку позагорать, в 21-м часу вечера. Сторож с грозным видом двинулся в нашу сторону, мы приготовились к худшему. Представьте себе ситуацию, когда вы в России оказались вечером на стройке и к вам недобрым шагом идет сторож. Последний раз в жизни в такой ситуации я бывал в детском саду, собирая груши с друзьями там, где это, мягко говоря, было не рекомендовано, однако история имеет особенность повторяться для тех, кто ее забывает. Крепкий местный мужик бодрым шагом направлялся в нашу сторону, бежать в шлепанцах на босу ногу с сумкой фотоаппаратуры и штативом наперевес большого смысла не было, надо было принимать бой. Мужик подошел и. неожиданно подарил нам по цветочку календулы, которая росла у него непосредственно возле строительного вагончика на клумбе. Представьте себе, что сказал бы сторож у нас дома, обнаружив у себя на объекте практически ночью семейную пару, якобы идущую позагорать на пляж. А тут, еще и с цветами. По возвращении назад в лоно отеля одна из Аленок была извлечена из закромов родины и подарена сторожу — ведь мог бы и уматерить как положено, а вместо этого он к нам. С открытой душей и с цветами! *** — Каким полотенцем можно руки вытирать?
— Розовым слева или зеленым справа.
— Так тут всего одно полотенце.
— Ну им и вытирай!
— Так оно серое.
— Оно розовое!
— Какое оно розовое, когда оно серое?
— Ну оно когда-то давно было розовым. *** — Я тебе подарок купил, на "к" начинается, на "э" заканчивается.
— Каноэ?
— Нет, не каноэ, букв больше.
— Каланхоэ? *** С чем ассоциируются слова Бульон, Сало и Мартини? Если с фрикадельками, хлебом и оливками, то вы проголодались, а если с Шумахером и Хиллом, то вы — болельщик формулы 1 со стажем! *** Если папа курит папиросы, то дочь может смело подойти к нему и намекнуть, что у него штаны в полосочку. Но не в полоску, иначе смысл совершенно другой, пошлить в присутствии папы — плохой тон. *** Зашел как то в гости друг, на работе, говорит, прохожу реабилитацию, редкой минеральной водой поят, Зайечицкая горькая, попробуй, а то я минералку не люблю и в таких количествах не попиваю, остается. Вода дорогая, но полезная. Потому и дорогая, что полезная, практически как коньяк по Евгению Леонову. Посидели, друг ушел, вода осталась. А на следующий день статью писать с коллегами про оптимизацию и распараллеливание канонизатора, они свою часть уже сделали, осталась моя с математикой выполняемых парастрофических преобразований и диагонализации и соответствующими алгоритмами. Вода, мягко говоря, специфическая: мало того, что не газированная, так и еще и по вкусу левомецетин с небольшим количеством соды и капелькой йода. Опрокинул стакан залпом (организм, прими как лекарство), собрался с мыслями, начал писать. Прошло пару часов, мысли в голову так и лезут, но что-то живот начало подкручивать. И чем ближе к сути парастрофических преобразований, тем, как назло, все сильнее и сильнее (влияние парастрофических преобразований на биологические объекты не исследовано, надо будет заняться в перспективе). Парастрофические преобразования, несмотря на страшное название, выполняются путем перестановки строк в ортогональном массиве размером 3 x N^2, где первая строка отвечает за номера строк элементов латинского квадрата, вторая — за номера столбцов, а третья — за стоящие в ячейках значения. Еще бы и картинку нарисовать к этому, но нет, сперва все же следует посетить уединенное заведение, а уже потом — картинки и все остальное, уж больно хорошо живот крутит. Что ж такое, то ли съел что-то не то. Чай с мятой — ел, бутеры — ел, вроде все как всегда.
В заведении хорошо, прохладно, тихо, никто не мешает, только компьютера не хватает: я тут, верхом, а писанина то — она там осталась. Ну да ладно, пользуясь моментом, отложим ее пока в сторону на полчасика и обдумаем одну интересную мысль. А нельзя ли обобщить классический ортогональный массив размера 3 x N^2? 3 x N^2 — это ЛК. А 4 x N^2 — это же пара ОЛК. И в нем тоже можно переставлять строки, т.е. фактически сделать обобщение парастрофических преобразований! А 5 x N^2? А это тройка MOLS. Ну и т.д. Как иногда полезно отвлечься от компьютера и посидеть в тишине! Когда творческий позыв наконец пришел в норму, вернулся к компьютеру, статью отложил и начал обдумывать пришедшую идею. Закодил, проверил, оказалось, что в голове все сложилось правильно, работает!
PS. Ну а к вечеру, когда творческий эффект проявился не только у меня, но и у других членов семьи, решили на семейном совете почитать этикетку, интересно же, какие катионы и анионы дают такой горький вкус и творческий эффект. В Абхазии помнится из источника сероводородную воду пили, жарко было, но до этой ей далеко. Оказалось, что эта минеральная вода обладает. природным слабительным эффектом и рекомендуется при запорах! Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу тебе, кто ты! Не один я подшучиваю, иногда и самому достается в отместку. Одну бутылочку я уработал, еще одна осталась, на работу с собой возьму в пятницу, коллег угощу. Они наверное такую страшно полезную и не пробовали, а в творческом порыве можно, например, серьезно продвинуть стратегические показатели кафедры, а то вечно мы что-то где-то недовыполняем. *** Вопрос: В одном из музеев, посвященных творчеству одного из известных писателей, посетители могут на практике осуществить то, что было описано им в одном из произведений. Назовите этого писателя и то, что предлагается сделать.
Ответ: Достоевский, бабушка на входе скорее всего сидит.
(На самом деле — Марк Твен, предлагается покрасить забор) *** Если врач назначил капли в правый левый глаз. Видимо из группы правых глаз выбираем самый левый и в него капаем. Сколько глаз всего? *** Разговор в чате после войны лиги кланов:
— Нас унизили. (в переводе на русский — понизили в низшую лигу)
— Увысимся взад через месяц! *** Из переписки северян с южанами:
— А у нас шелковица заплодоносила.
— А у нас — брусника. А еще — лесной орех.
— У нас тоже есть, но за ним надо в лес идти.
— Меня родственники гонят к вам за ростками каштана и грецкого ореха
— Калина еще завязалась. Мы от вас — бруснику, вы от нас — каштаны. Шишки на елке тоже завязались.
(тут собеседница видимо ключевую последнюю часть фразы пропустила)
— Ага, как раз собирали на выходных
— На варенье наверное. Меня угощали как-то. Сок с мякотью лучше
— Хорошо хранить, если сахаром засыпать или сиропом залить. А я морожу.
— Они и в сушеном виде неплохо хранятся. В воде немного размочить и варенье варить. Можно компот, поделки разные.
— Шишки мы. не собираем! *** Я купила себе два пирожных: одно мне, другое — себе! *** Из разговора сына с мамой:
— От бронхита хорошо помогает исландский мох, он же https://ru.wikipedia.org/wiki/Цетрария_исландская . Если хочешь, могу в аптеке спросить.
— Ты же мне вчера купил лекарство, пока его попью.
— Только этот мох надо курить в глубокий затяг. Трубку я тебе дам.
— Боязно, лучше я ингалятором с амбробеней подышу.
— Да я пошутил, он в чай заваривается! *** Решил в люстре лампочки поменять, плафоны снял, а лампочек с нужным цоколем в загашниках не оказалось. Плафоны оставил на видном месте на столе, чтобы не забыть. Как выяснилось чуть позднее, зря оставил. Друг вечером в гости зашел с пивом, начал наливать и. Очень похожи они на бокаллы, только в полосочку. *** — Ты куда ходишь? Я на айкидо.
— А я на обудо.
— .
— Областное бюджетное учреждение дополнительного образования! *** (обрывок из чата, общаются парень и девушка) . в гости приезжай, друг на друге побалуемся.
Что мог бы подумать муж. Однако кто о чем, а разговор о предстоящем научном мероприятии и сопутствующем ему тестировании оборон и тактик нападения в любимой игрушке :) *** Разговор двух коллег в лаборатории, где кроме клизмы и зеленки (зачеркнуто) кроме пинцета и отвертки.
— У тебя есть ножницы? Или придется к женщинам на соседний этаж идти.
— Да, есть, держи (доставая из кармана куртки среднего размера ножницы)
— (с плохо скрываемым подозрением) А зачем ты с собой в кармане куртки ножницы носишь?
— Да это мы в субботу снежинки вырезали и клеили, школу украшали, забыл выложить. *** Сына растим
Зашёл в магазин за продуктами, стою на кассе в очереди, считаю ворон. Впереди меня женщина лет 45-50 с половиной тележки всякого разного, выгружает продукты на ленту, ничего интересного. И вот, когда почти ничем не примечательный процесс практически завершён, последним штрихом среди ее покупок вдруг оказывается небольшая черная коробочка из тех, что обычно деликатно лежат в нужном месте на кассе. Если что. А что, а вдруг? Интересно, зачем оно ей? Номер 5, со вкусом арбуза. Уж не с пупырышками ли? Обычно подростки стесняются, когда подобное покупают, а тут даже намека нет, как-будто за хлебом, рядовая покупка, возраст, опыт. Маме моей кто-то для роста волос посоветовал их в пиво окунать в ванной, маска типа, так она месяц стеснялась, а потом купила, да не абы что, а Хугарден, и деру оттуда, пока никто не увидел, зачем она в магазин пришла! Его я правда у нее отобрал, для роста волос есть сорта попроще, ну да не суть. Тут же — ни намека на стеснение, на низкую социальную ответственность тоже не похоже. Ну да ладно думаю, порадоваться можно, раз у человека в жизни все хорошо. А под маской все равно лёгкая улыбка: бывает же, любви все возрасты покорны. Женщина расплачивается, еду в пакет, самую интересную покупку — в карман, видимо чтобы под рукой была (вдруг любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь, а тут раз, сунул руку и вуаля). Моя очередь, подхожу ближе, выкладываю свои покупки на ленту, и пока кассир пробивает, начинаю читать, интересно же. Давно не покупал, может изменилось чего. Тонкие, толстые, сколько штук. Ага, без сахара, уже хорошо, диетические типа, чтобы не располнеть. Хотя причем тут сахар? И упаковка небольшая, а в ней аж 12 штук. Не может быть, чтобы столько и сразу. Ультратонкие? Вроде бы нет, об этом пишут обычно, а вместо этого — "в виде пластинок", странно. Так это же. жвачка! А я думал. И выглядит как положено! Наверное особенно эффектно при приглушенном освещении. Тогда и я беру, ребенку задарю, как освободится с занятий и домой поедем, надо же его потроллить немного на предмет воспитания, сына как никак растим (с), а времена нынче страшные, не то, что раньше, вирусы сплошные вокруг. Заодно и на его кругозор посмотреть можно: в частушках с приличным началом и умалчиваемым матерным продолжением уже ориентируется, улыбается, может быть и тут тоже? А только вчера вроде в школу пошли. Однако реакция ребенка оказалась правильная: он сразу сообразил, что ему перепало, сунул в карман и сухо поблагодарил, как обычно. То ли ребенок больше меня ориентируется во вкусняшках, что на кассе лежат, то ли наоборот я в том, что у него еще далеко впереди. *** Ауди 80 была неплохой машиной в 90-е: пригнана напрямую из Германии, 1 забугорный хозяин, не бит, не крашен, при превышении оборотов на приборной панели загорается предупреждающая лампочка с предложением переключиться вверх, верх инженерной мысли того времени, жаль активную подвеску только только запретили. Одно но: пару ремонтов в России несколько утяжелили педали сцепления и тормоза, пружины видимо у нас не той системы. В особенности, когда на автодроме за рулем подрастающие дети и племянники хозяина, в теории понимающие, что сцепление надо плавно отпустить и не менее плавно надо добавить газ, но. Выжать сцепление оказалось не настолько простой задачей: пусть ауди 80 и не болид формулы 1 в конце прямой на торможении, но выжать килограмм 100 (по ощущениям) в шестом классе левой ногой с непривычки. А ведь педаль газа наверняка не менее жесткая. Плавно, но резко, бросаем сцепление левой ногой, не менее плавно жмем в пол на удивление мягкий (кто бы мог подумать!) газ правой, чтобы не дай бог не заглохнуть, легкая пробуксовка позволяет оперативно поднять резину в рабочую температуру, чуть не влетаем в просеку по периметру автодрома, прорезиниваем траекторию, выкручиваем руль вправо, добавляем седых волос дяде и спокойно останавливаемся в заранее обозначенном месте. И зачем так волноваться? Все остались довольны, только каждый по своему, для первого раза достаточно. Хорошо, но мало, остальное спустя 20 лет на картодроме. *** Молодой человек, который на тот момент не был женат и пока не собирался, опаздывал к девушке Жене на день рождения. Все необходимые атрибуты (цветы, конфеты, шампанское) давно были куплены, осталась мелочь — открытка. Он забежал в магазин, окинул взглядом вращающуюся стойку, выбрал самую красивую с надписью "ЛЮБИМОЙ ЖЕНЕ" и побежал на кассу. Расплатившись, он поспешил на торжество. И все бы ничего, но один нюанс не давал ему покоя: и почему это так много открыток, посвященных именно Женям? Что, другими именами девушек не называют? Как минимум среди наших друзей есть Оли, Ани, Иры, Юли наконец, по одной Кристине, Римме и Гале — у них что, дней рождения не бывает, а открытки в их адрес не пользуются коммерческой популярностью и поэтому изготавливаются малыми тиражами? Ну да ладно, что не рожа, то Сережа, видимо и у них так же, не суть, Женей много, а моя одна.
Любимая девушка Женя встретила молодого человека как положено, приняла подарки, цветы. Одно оказалось для нее непонятным: вроде жениться не собирается, всей ее родне об этом рассказал, отчего родня чуть не переругалась между собой, и тут такая открытка: любимой жене? Намек? Хитрый план? Завуалированная попытка сделать предложение? Надо как-то аккуратно попытаться выяснить.
В итоге оказалось что никакой это не тайный намек на предложение руки и сердца, просто писать на открытках надо правильно, чтобы молодые люди жен с Женями не путали! А ведь так, не глядя, можно было и мужику Жене открытку купить? И подарить потом жене. Т.е. Жене, причем, что важно, женского пола. Вот это был бы полный провал! Хотя нет, вряд ли, там падеж был бы другой, да и сердечек с цветами явно поменьше. Правда насчет сердечек кто еще знает, Европа рядом. А жениться? Не, ни в какую, рано еще! Вот когда нагуляемся, лет в 40-45 еще может быть — сказал молодой человек и. с наступлением первых ноябрьских морозов неожиданно для всех, включая будущую жену, организовал свадьбу! Видимо пока мороз не грянет. Зато теперь уже не важно, любимой Жене открытка, или любимой жене. А что, довольно удобно, богатый выбор в любом магазине. Жаль нет открыток с надписью "любимой жене Жене". Как известно, "я два раза не повторяю, не повторяю" (с), потому видимо и нет.
PS. А если в семье муж Женя, то крайне желательно желательно на новогодних подарках ставить ударение! *** Из общения друзей в чате:
Новоиспеченная жена: Я девочку хочу.
Друг: Ты мне это брось! Девочку должен я хотеть, а ты теперь должна мальчика хотеть, семейный человек как никак с недавних пор! Точнее, не мальчика, а мужа! *** В семье папа (известный юморист, как выясняется, скорее всего потомственный) — Женя, дедушка — Женя, сын — тоже Женя. Билеты в аэропорту по слухам выдавать отказываются. Семья активно работает над созданием дочери, вопрос с наименованием даже не стоит, все собственно и так понятно, как принято говорить в наших программерских кругах, по умолчанию. Непонятно лишь одно: дедушка случайно по отчеству не Евгеньевич? *** Если девочку по документам зовут Ассоль, то окружающие разумеется обращаются к ней не иначе как Фасоль. Если кошка — Ася, то куда интереснее будет звать ее Вася. Чем не рыжий кот Васька, который, как известно, не знает, кто сметану съел, только светло-серого цвета и без пары необходимых и крайне не достаточных для настоящего кота атрибутов. *** — Мотоцикл прокачал, газ открывается — всего 12 минут.
— До сотни? Формула 1 и то быстрее разгоняется.
— Не до сотни! Угловых минут! *** Суровая мужская компания решила посидеть в ресторане со звучным названием в честь широко известного в узких кругах колдуна, вежливый официант весь вечер только и успевал подносить "патроны". Грузинский коньяк, пхали из лобии. Поначалу он даже пытался наливать, но его пожалели и отпустили к другим посетителям. И вот, когда посиделки шли уже N-й час и в окрестностях стола собралась увесистая батарея из "стреляных гильз", официант в очередной раз был подозван к столу.
— Что пожелаете?
— Еще!
Официант поперхнулся, видимо подумав про себя: как еще, и так ведь попили практически все, что горит! И поели тоже. Куда в них только влезает?
— Еще?
— Да не. Не еще, а счет!
У официанта явно отлегло, компания оставила чай и с хорошими впечатлениями от вечернего общения разошлась по домам. *** Перед внуком стояла дилемма, куда поехать отдыхать с бабушкой и дедушкой: Сукко, Саки или Гейнюк? Главное, чтобы был бассейн, пицца и одноклассники потом не засмеяли. *** — Привязывай меня! — воскликнула собеседница.
— А муж точно не будет против? — поинтересовался собеседник.
— Не, он (тридцать) третьим хочет быть, но все никак.
Кто о чем (кто-то, памятуя классиков, о бане, но не в этот раз), а собеседники о любимой игрушке и обмене аккаунтами в знак величайшего взаимного доверия с целью повышения боеспособности клана.
PS. Интересно, от какого слова "пометуя"? Скорее всего "помет". *** Читал статью (не украинскую!) про "beacon mechanism". Думал про сало, а в итоге оказалось про маяк. Написал в рецензии, что правильнее будет писать "tallow mechanism", чтобы не было путаницы. *** Крепкая европейская семья, как видимо думали окружающие прохожие, бодро шагала по направлению к супермаркету: два папы с двух сторон и маленькая девочка посредине. Девочка весело щебетала и тащила за руки пап за собой, те еле успевали за ней. Окружающие подозрительно косились в их сторону, неодобрительно мотая головами, видимо произнося про себя слово, включающее в своем начале название одной из фундаментальных констант. В супермаркете они разошлись: один папа с дочерью пошел за вкусняшками, а другой — за пенными напитками, разделение обязанностей и экономия времени, косых взглядов поубавилось. Придя домой, девочка сложила имя одного из пап, который на самом деле являлся крестным, редким способом и с мамой ушла спать, а папы последователи на кухню допивать пенные напитки и обсуждать текущую внешнеполитическую ситуацию. И не надо ничего додумывать, Европа пока от нас, к счастью, далеко. *** Детское кресло
Поставил в машину детское кресло. Более половины друзей и знакомых успели поинтересоваться, в том числе друг у друга, зачем это. А не нагулял ли он на стороне на еще одного ребенка? А знает ли об этом теща? Как же теперь быть, что подумают соседи по гаражу? А на самом деле все потому, что отвязывать/привязывать кресло туда сюда было лень да и некогда, а вот друзьям, в расширенном составе с маленькой дочерью первый раз собравшимся на юг и попросившим добросить до поезда, а потом встретить с кучей чемоданов, пакетом любимых игрушек, рюкзачком и, куда же без него, горшком в обязательном порядке, отказывать нельзя. Через пару лет фокус с креслом надо будет повторить, потроллить окружающих. *** Молодой человек подсел к незнакомым девушкам за столик во время интеллектуальной игры с целью сохранения баланса между командами, игра началась.
— Девушки, а вас как зовут?
— Диана, Стелла, Снежанна и Марианна (и глазами так. ).
— Оригинально!
Выбирай, кто больше нравится. На самом деле правда настоящие только половина имен, Марина и Дина решили из общего контекста не выбиваться и немного подыграть, но да не суть, игроки по интересам подбираются, а отнюдь не по именам. *** Купили собаку, назвали Дик, говорят довольно распространенная кличка. Счастливые, хорошо они английского языка не знают и Little Big не слушают. *** Ледяной дождь или отчего у машин в мороз взрываются стекла
Дедушке с бабушкой на выходные достался внук, чему обычно все несказанно рады. В городе что, сплошной ноут, уроки да игрушки, подъемы в школу затемно. А у дедушки на огороде можно проспать до обеда, а потом по деревьями полазить и по заборам, лед подолбить, крепость из снега построить, лом в пруду утопить, затем проверить толщину льда и глубину пруда зимой, да и еще много чего интересного, в зависимости от погоды. А погода как раз выдалась самая что ни на есть интересная: прошел ледяной дождь, ворота не откроешь, сосны все как стеклянные, кругом каток — красота! В машину тоже просто так не попадешь — сплошная толстая корка льда. Даже не сугроб на колесах — ледяная фигура!
Подошли к машине. Дедушка с трудом осторожно открыл свою водительскую дверь, завелся, включил обогрев и максимальный обдув всего, что можно, бабушка с внуком то ли ждут, пока машина отогреется и остальные двери тоже можно будет открыть, то ли обдумывают, как бы помочь, поскорее отчиститься и уехать. Дедушка достал скребок и начал осторожно отчищать лобовое стекло, бабушка на подхвате с посильной помощью, как вдруг. Бах! Стекло на задней двери лопается с характерным хрустом и через мгновение обильно покрывается трещинами! У дедушки, мягко говоря, шок. Такое бывает, если кипяточком из горячего чайника, чтобы побыстрее, но вроде все ученые, все знают, а эффект в точности аналогичный. Не успел дедушка рот открыть, как остатки стекла с треском вылетают на улицу. Видимо механическое напряжение от мороза, внутри согрелось, снаружи минус, вот так результат! Мысли путаются, дедушка про себя начинает прикидывать убытки: дверь разбирать, стекло менять. А тем временем из образовавшейся форточки с рваными краями, которая еще недавно таковой не была, сквозь остатки стекла сперва показывается кулак внука, который оббивает осколки по периметру, а затем и довольная физиономия. Ах вот оно что! Вот значит кто помог "снять механическое напряжение" со стекла! Только чем? Кипятка с собой же вроде не было? Или был? Где взял? А может стукнул чем изнутри? Какой проказник, а! Втихаря залез в машину с другой стороны, дедушка проглядел, а затем взял и высадил стекло! И как ему только удалось!
Эмоции зашкаливают: было стекло и нету, вот буквально несколько секунд назад! А теперь ветер гуляет по салону. Да как же так! С трудом подбирая цензурные слова, т.к. пусть и баловный, но все-таки внук, дедушка приготовился высказать все, что он успел подумать о содеянном. Но не успел. Присмотревшись, он выдохнул: внук все же высадил не заднее стекло, стекло на месте, просто оно. опущено! Машина слегка изнутри прогрелась, лед подтаял, внук стекло втихаря опустил, ну а дальше пару поставленных ударов кулаком изнутри по оставшейся стоять ледяной корке и вуаля. Кто ж знал, что снаружи будет такой яркий визуальный эффект! Всю дорогу на огород смеялись над содеянным, что бы дедушка делал на пенсии без любимого внучка. *** Не нравится традиционная государственная медицина? Только сейчас, только у нас, лечение с комфортом!
Сперва вежливые все такие, улыбаются, да вы присядьте, как вам будет удобно, давайте посмотрим, нежными женскими руками. Нигде и никогда до этого меня еще так не осматривали всего через пару минут после знакомства. Обычно, если конечно брать в рассмотрение общество исключительно приличных девушек, сперва прелюдии всякие, пока еще до этого дойдет, если вообще дойдет, а тут не, все и сразу, к черту подробности. Бывшую коллегу где-то нашли, подослали бумажки оформлять, тоже улыбается, не то, что у нас в прошлый раз на заседании, вот это сервис! А потом вдруг все резко переменилось, такой контраст. Откуда ни возьмись появился суровый анестезиолог: пить нельзя (даже перцовку, для смелости, исключительно в медицинских целях), есть тоже, как достаточно ослабнете, так и начнем. Похмеляться на утро правда не запрещали, даже наоборот — рекомендовали, уже хорошо, хотя бы что-то. В чулки обрядили, сверху полупрозрачный пеньюар, свет кругом специальный поставили, профессиональный видимо, в лампах скрытые камеры вмонтированы, не иначе как что-то интересненькое снимать будут, клубничка в стерео режиме. Девушку с красивыми большими глазами подослали — улыбается с белоснежных чулок, порхает вокруг, взмахивая ресницами, внимание отвлекает, это я почти сразу понял. То к одной руке прикоснется, то другую согнет. Не успел слегка наклониться вперед, как в это время тот самый суровый анестезиолог (сразу он мне не понравился!), пользуясь моментом, сзади подкрался и как зарядит, да не абы куда, в аккурат между, прицеливался. К счастью, между позвонков, не ниже, но движение сразу видно поставлено, многих видимо они так же до нас, бедняг. Комарик типа укусил, тепло с мурашками сейчас побежит. Ага, побежало, обездвижили в общем обманным путем, да так, как никогда до этого — 6 часов потом как сосиска, хошь — лежи на кровати, кнопочки изучай, не хошь — беги, если сможешь, только вряд ли получится, лежать будешь и дальше, никуда не денешься, только на холодном полу и уже без кнопочек. Одно радует: не чувствуешь ничего и не видишь за ширмой, а что там проиходит, до конца неизвестно, звуки только доносятся время от времени таинственные, будто кто-то секиру точит на вращающемся точильном круге. И тут понеслась: девушек в халатиках и след простыл, только голоса женские где-то вдалеке звучат негромко, двое на одного как набросились, крепкие, бородатые, в масках, про флюгеркехаймер даже не спросили и сразу давай током электрическим лечить в одно из самых чувствительных мест без предупреждения, полтора часа с малюсенькими перерывами! Вся жизнь перед глазами пронеслась, вспомнилось, с чего в свое время начинался Wolfenstein. Там, помнится, первому из сокамерников мало повезло от аналогичных процедур, а я как раз первым вызвался. И зачем? Надо было коллегу по цеху вперед отправить, а самому тем временем в месте заточения повнимательнее осмотреться, наверняка ведь где-нибудь между тумбочками спрятан разводной ключ на 36 или на худой конец ломик, по другому обычно не бывает по сценарию. Скорее всего он в холодильнике был, secret place, а мы туда ни разу и не заглянули, без боя сдались.
А врачи между тем дух перевели: этот, говорят, готов, больше с него нечего взять, в сознании еще немного, шевелится, шкурку ему подпалили, уносите. Молодец, ни слова не проронил, даже не кричал, стойкий попался, следующего! Следующему правда вначале отчасти легче было немного, он заранее вырубаться стал, еще по дороге. Но его тоже пощипали неплохо, ему потом еще половину вечера мерещилось, что его щипать продолжают.
По дороге обратно в место временного содержания ужасы еще всякие показывали: то дедушку выведут, весь в обвесе, давно уж тут видимо "наблюдается", поседел аж. Вспомнилось, как Шрирлица на допрос вели, а он водителя увидел. То мимо двери с надписью "гравитационная хирургия" давай водить туда-сюда, пугать, все им мало. Атмосфера в этих настолько суровая, что даже йод в воде растворяется. Со школьного курса химии помню, что не должен, только в спирте. Однако спирт запретили заранее (под спиртом не интересно, любой дурак сможет), ну а йоду деваться некуда — тут даже он слабину дал и от греха подальше на нас, бедолаг, глядючи, решил раствориться в чем пришлось.
К вечеру шок от пережитого стал потихоньку подходить, но как бы не так, лечение продолжается! То водой напоют, не предупредив, что даже после пятичасовой паузы и начала первых самостоятельных робких шевелений в туалет, хоть он и рядом, либо никак, либо ползком, да и то только на спине. То студенты напишут: где вас можно найти, в каком корпусе? Нам срочно нужно курсовые сдать, пока мотивация не пропала вместе со стипендией. Сказал бы я им, в каком. Этаж тот же, что и обычно, корпус только чуть отличается, от гравитационно-хирургического кабинета, если дальше идти смелости хватит, до конца коридора, аудитория направо, напротив пыточной (зачеркнуто) перевязочной. То коллега из Москвы позвонит, рецензия ему нужна на книгу. Вырвемся из заточения, подпишем, какие проблемы. Если вырвемся конечно. То зайдет кто-то в полусне — тумбочку типа сфоткать (ага, так мы и поверили) — засланная казачка, мы ее с товарищем по несчастью сразу раскусили, как-будто в ее покоях тумбочки нет. То сокамерников поссорить пытались: психология, принесли один шприц на двоих, улыбаются, кто, говорят, хочет? У нас один всего, а вас двое. Но не поддались мы, я по джентельменски шприц себе забрал, шырнулся. Кто ж знал, что за этим позже серия уколов в пупок последует, от бешенства видимо, учитывая учебно-академическое место работы. А поздним вечером таблеточку принесли красивую и говорят сладким голосом: выпей. А не то хуже будет, дядьку бородатого обратно позовем. Позже оказалось, не иначе как виагрой с вечера накормили, а утром приходят, довольные такие, и спрашивают: как ваши дела? Ничего ли ночью не беспокоило? А как оно может не беспокоить? То, что нужно, шесть часов не шевелилось, зато то, что не нужно, по крайней мере не здесь и не сейчас — в самый неподходящий момент как зашевелилось. Девушками с ресницами в халатиках дразнили, а потом водой напоили, таблеточку вдогонку для стимуляции кровообращения в нужных местах и мучайся до утра. И затвор в ручном режиме не передернешь, мало что от него осталось, а что осталось, то забинтовано, зато размер королевский, по крайней мере в диаметре. А еще, некоторые говорят, возраст, не должно. Как бы не так, не должно, еще как должно, любви, как известно, все возрасты покорны. В общем лишение сна весьма изощренным способом, до которого еще догадаться нужно было, тоже можно записать в разряд "лечебных процедур".
Мы вам, говорят, коагуляцию сделаем. Триангуляцию знаю, пусть только попробуют сделать, диагонализацию знаю, статью как раз про нее дописать нужно, но коагуляцию — это уж слишком! Знать бы еще, что это такое. Что сделаете? Простите, я ее с детства не очень люблю. Спасибо, лучше не надо, я как-нибудь сам, по классике, от греха, лучше домой. И бочком, бочком к выходу, пока ноги ходят и правда еще чего-нибудь интересного не сделали.
PS. На самом деле, если без шуток, врачам большой респект, молодцы! Остальное так, юмористический взгляд со стороны, от доктора без медицинского образования. (Как это так, доктор и без медицинского образования? Точно доктор этот липовый, ни одного термина медицинского не знает, с купленным дипломом! Хотя циркум. он же видимо circle, циркулем т.е. значит, по горлу, в палате лежит, можно пойти посмотреть. В общем местами и догадаться можно :). *** Баранам вход воспрещен
Хозяин давно хотел приобрести земельный участок недалеко от города. Бурьян по грудь, пни в нескольких местах, ну да ничего: тут будет разбит фундамент, тут посадим деревья, но сперва победим заросли, которые местами поросли весьма активно и портят весь феншуй. Не успел хозяин взяться за инструмент, как вдруг со стороны деревни какой-то шум, топот, пыль клубами. Набег монголо-татар? Да не может быть. Выглянул из кустов и обомлел: прямо на него по направлению к пастбищу несется стадо баранов: здоровые, с рогами, знать не знают, что теперь это его частная собственность, того и гляди затопчут. На дерево бы залезть, но деревья только в планах. Отскочил в сторону, уступил дорогу, стоит, наблюдает. Пронесло, забор надо бы поставить. Но это позже, а пока бурьян. Только взялся за инструмент: опять топот, шум, только уже с другой стороны. Теперь-то что? Неужели монголо-татары? Нет, опять бараны, обратно бегут зачем-то, кто-то видимо их спугнул. Отскочил в сторону, стадо снова пронеслось мимо, надо ставить забор и не оттягивать! Следом за стадом овчарка — теперь понятно, кто их пуганул. Да хорошо пуганул, аж самому страшно, овчарка здоровая, хорошо просто мимо пробежала, не заметила, опять пронесло. Не успел хозяин за топор взяться и начать вырубку, снова шум, опять кто-то бежит, теперь еще и с криками. Выглянул: опять не монголо-татары, хозяин отары нашелся, овчарку отогнал, баранов отругал с использованием полного набора коротких слов и выражений с их использованием, те обратно на пастбище ломятся. В общем проходной двор, в хорошем места участок попался, надо только забор поставить и табличку повесить: баранам вход воспрещен! *** Захоронение на дачном участке
После завершения научного мероприятия, которое обычно проводится зимой, группа коллег решила оптимизировать логистику и отправиться по домам не сегодня вечером, а завтра утром, заглянув в гости на дачу к одному из организаторов. Пятница, впереди выходные, работа сильно не пострадает, неделю времени ведь совсем не достаточно для общения, еще не все вопросы заданы, не все замечания к докладам обсуждены и не все планы на будущую совместную научную работу составлены. Купили шашлык, приехали, разместились: кому-то достался lake-side номер, кому-то поближе к кухне. Погода шепчет: ночь, звезды, мороз -17, ветер, кругом ни души, только снег поскрипывает под ногами, костюмы и галстуки сняты, каждому выдано по двое курток и штанов (все включено, даже забугорный алкоголь!), необходимо лишь продержаться до утра, да еще чтобы и не опоздать на поезда, в помещении благодаря паре электрических обогревателей уже чуть выше нуля, скоро окончательно оттает вино и можно будет начинать неофициальную церемонию закрытия конференции. А буквально утром мы еще были в теплой чистой гостинице, которая светится на горизонте по прямой через озеро, зачем.
Все заняты делом: один чистит снег, другой колет дрова, третий разводит огонь, четвертый нанизывает мясо, греются одним словом кто как может. Вдруг один из гостей прибегает и с плохо скрываемым удовольствием докладывает: а я нашел захоронение! Интересно, кого и зачем закопал хозяин дачи? Пошли смотреть. Действительно, православное захоронение: холмик, сверху сугроб, в темноте над ним возвышается деревянный крест с двумя перекладинами. Интересно, зачем нас сюда позвали. Приводит вот так хозяин гостей, по дороге истории страшные рассказывает, что вероятность встречи двух маньяков в одной машине в этом районе асимптотически стремится к нулю, вкусным сыром из частной сыроварни завлекает, под красное сухое красота, а потом люди пропадают (что-то Олега как раз видно давно не было на совместных мероприятиях) и кресты появляются, раньше вроде не было. Тут на горячее обсуждение подоспел и сам хозяин. Какое вам захоронение! Уймите фантазию! Умывальник у меня тут, на зиму я его прикрыл сверху, снегом занесло. А деревянные перекладины сверху приделал, чтобы гвОздики (именно гвОздики, не гвоздИки, с ними совсем на склеп похоже было бы) было куда прибить, мыльницу повесить, полотенце. Я под таким углом на него никогда и не смотрел ранее, правда на крест похоже. Ну и ничего страшного, летом поправим, а ну марш заниматься своими делами, дрова уже почти прогорели, можно мясо ставить! PS. В следующий раз надо будет обязательно проверить ориентацию по сторонам света. Следуя традициям, рукомойник надо ставить головой на восток, а ногами на запад. Или наоборот. *** Ария, великолепный концерт, до и после которого кому-то можно слегка похулиганить, а кому-то выпала очередь быть за рулем и потом везти поющую веселую компанию по домам по ночному городу. Зато дома, не уточняя, у кого именно, дабы не отхватить от проживающих в непосредственной близости не столь глубоких поклонников тяжелой направленности русского рока после двенадцати, многолетние друзья, некоторые из которых, как оказалось, еще и родственники, смогли допеть так и не сыгранный на концерте штиль, встав и страх преодолев, продегустировать яблочные заготовки местного производства, доиграть точку невозврата на гитаре в нужной тональности (простите соседи сверху и снизу, это не мы, это наш веселый сосед сбоку, который тут на самом деле давно уже не живет, ну да и бог с ним, все равно ведь весь подъезд подумает на него), попутно догнать недавнего водителя до средней кондиции присутствующих по ускоренной программе, разбежаться по домам и заснуть под совместное творчество Цоя, Беляева и Лещенко, а затем, на утро, устроить интересный диалог про забытые друг у друга вещи.
— Привет. Тут у меня на кресле в спальне чье-то белое белье осталось висеть. Могу завезти, главное понять, чье и кому.
— Какое белье! Не было такого вчера! Это куртка моя осталась висеть!
— Ну куртка, так куртка, а я спросонья подумал. А муж дома? Я могу ему отдать.
— Не, только что уехал. Ему не отдавай, неудобно, привози напрямую мне!
PS. На самом деле забыта была действительно куртка, муж был за гитарой и все видел, а неудобно по логистическим, а отнюдь не по этическим соображениям, все всё поняли правильно, но диалог получился как положено, пошутить ведь никто не запрещал. Тем более, вспоминая вчерашние слова, которыми прекрасная часть компании была приглашена за стол, которого в тот момент там в темной комнате еще не было. :) *** Смерть клопам
Приличная семья, новенькая однушка в панельной семнадцатиэтажке, чистота, порядок и вдруг откуда ни возьмись. клопы! Стоит только неаккуратно высунуть нос или пятку из-под одеяла и все, откусят, и не будет больше ни носа, ни пятки. А если вдруг наступит Красная армия? Очень опасная ситуация, может возникнуть оперативное окружение, тут и кусать не надо, на водопой сбежаться могут всем составом, на готовенькое так сказать. Это ж теперь в ночном дозоре стоять до рассвета с оружием (тапком) в руках, расслабляться нельзя, вражьи полчища не дремлют: притаились по углам и смотрят оттуда в темноте голодными кроваво-красными глазами, страх нагоняют на обитателей жилища. А с многочисленными нарядами в шкафу что делать? А вдруг они там засаду организуют, например, в кармане? В общем что-то надо предпринимать и срочно.
Семейный совет начался с поисков виноватого. Это не мы, мы вообще в Турции отдыхали. Это ты из деревни привез. Нет, это ты из командировки. А может они по вентиляции от соседей прибежали?
Когда перипетии более менее стихли (виноватый так и не был найден), перешли ко второму вопросу повестки вечера: что делать? Большинством голосов было оперативно решено выбросить диван (жаль на лифте, а не с балкона, этаж далеко не первый, клопам бы понравилось), вывезти вещи в гараж до морозов, провести дезинфекцию (как раз по странному стечению обстоятельств за несколько недель до этого на подъезде появились соответствующие объявления, странное совпадение), и все внимательно осмотреть.
Ну а далее вечером после рабочего дня начался методичный досмотр вещей: платьице номер 15, сарафанчик номер 16 (прикольное декольте!), пеньюар номер 17 (отдай, это мой!), шоколадка номер 18 (что она делает в вещах? отдай, это тоже не твое! она тут на черный день лежит, для удовлетворения вечернего жора и роста складочек). Когда же шмотье закончится наконец. Гараж пополнялся новыми вещами, рейс за рейсом, квартира пустела. Досмотр проходил в хмурой обстановке с соблюдением всех необходимых мер предосторожности, клопиных следов все не находилось. Прячутся видимо, как слон с красными глазами в помидорах. Некоторые из участников тайного вечернего сборища даже начали сомневаться в том, а были ли они вообще? Может это просто был страшный сон? Подумаешь, пятку надкусили, во сне еще и не то бывает. Пятка на месте, до свадьбы заживет!
И вдруг монотонную работу нарушил громкий возглас: вижу! Быстро, смотрите, побежал, побежал! Мама отреагировала наиболее эмоционально, вздрогнув и непроизвольно издав защитный крик в тональности, видимо отпугивающей клопов на генетическом уровне, глава семейства устало перевел взгляд в сторону потенциальной угрозы, молодежь с интересом начала искать глазами диверсантов в обозначенном направлении. Не найдя никого, серия недоуменных взглядов была переведена в сторону нарушителя вечернего спокойствия с вопросом "да где же, не видим?", где вместо ответа и уточнения направления поисков их ждала довольная физиономия, улыбающаяся в 32 зуба.
Шалость удалась, поднявший ложную тревогу с целью разрядки обстановки, к его счастью, бит не был, молодежь довольно хмыкнула, родители погудели и покачали головами, и где только дочери таких женихов находят, один другого лучше, а клопы. А что клопы, они так и не были найдены. Да и откуда им тут взяться, обычно они в малине живут и пахнут коньяком, враки это все. *** На научные мероприятия на регулярной основе к нам приезжают коллеги из других городов. И практически каждый раз за рюмкой чаю у нас в лаборатории новички задают примерно один и тот же вопрос: почему по этажу вокруг нас медики ходят в белых халатах и медицинским спиртом пахнет? Тут у нас медпункт и кому-то стало плохо? Приходится объяснять, что это не совсем медики и плохо никому не стало, просто это на самом деле химики, а запах этилового спирта далеко не самый плохой на нашем этаже, иногда бывает хуже и складывается впечатление, что студенты то ли траву жгут прямо в коридоре, то ли тряпки, но при этом не смеются, сложные эфиры видимо синтезируют. Хотя очень может быть, что химики тут совсем даже не при чем. *** Малина соблазнительная (Rubus illecebrosus)
Существует красивая древняя японская легенда о том, что перед тем, как позвать девушку на свидание, настоящий японский парень должен подарить ей несколько ягод японской малины, иначе свидание может закончиться неудачно. Переписка двух разнополых любителей растениеводства:
— Если интересно, малину редкую покажу. На огороде сидит, недавно удалось идентифицировать с точностью до вида.
— Красота, на сахарные конфетки похожа.
— Редкий вид, водится в Японии, на iNaturalist'е всего 27 наблюдений по всему шарику, из них 3 мои.
— Название необычное. А где вы ее нашли в наших краях?
— Родственники поделились. Вы наверняка заметили у меня японские корни.
— Да, бесспорно!
— Могу поделиться.
— Спасибо, я подумаю.
(пауза, осмысление)
— Не, японскими не надо. Малиной можно!
— Ну уж какие есть, извиняйте!
PS. Google-переводчиком на русский с латыни название вида дословно переводится как манящий куст. Возможно где-то тут кроется тонкий юмор биологов. *** Девушка любит чаек? Куда ее пригласить? За не имением моря разумеется на общегородскую свалку!
Некоторые мои друзья до сих пор не верят что они у нас тут водятся. Чайки, не девушки. *** Начальник информационно-измерительного центра — сокращенно начальник ИИЦ, заместитель управляющего директора — сокращенно ЗУД *** Как правильно класть асфальт? Необходимо на междугородней трассе дождаться хорошего летнего дождя, положить горячий асфальт на одну из двух полос, да так, чтобы от него во все стороны шел пар, на оставшейся единственной полосе видимость была в пределах пары метров и выехать на нее было страшно ввиду возможности получить встречку в лоб. При этом дорожникам необходимо вырядиться в ярко желтые остроконечные комбинезоны, жаль без кос в руках, и мелькать в рукотворном тумане, чтобы проезжающие рядом водители думали, что попали в ад. *** Были на мероприятии со студентами на природе: как обычно, куча фоток, в этот раз по трем категориям: натурализм, девушки-коллеги с кафедры и студенты-китайцы. Фотки в трех архивах, смешивать нельзя, ибо чревато. Долго думал, как назвать архив с фотками коллег, решил ради смеха дать ему имя naked_girls_photo.zip. Девушки подвоха на английском языке не заметили (по крайней мере мне вслух не озвучили), скачали. Зато по сравнению с другими архивами с фотками у этого куча скачиваний за то непродолжительное время, пока фотки лежали на яндекс-диске в свободном доступе, видимо много кто еще успел оценить название архива по достоинству, тоже скачал и был неприятно разочарован содержимым, к большому сожалению не найдя в нем искомой клубнички. *** Из диалога начальника и подчиненного:
— Сделай текст поменьше, а буквы — побольше.
— Это как.
— Ну размер шрифта уменьши, а буквы сделай большими.
— Как я буквы сделаю больше, если шрифт будет меньше.
— Буквы — заглавные, шрифт — меньше!
— Аааа. *** Из диалога научных мужей в паузах между рецензированием работ:
— А мы на рыбалке были, клинтуха поймал! Пока не могу понять, чем он от вяхиря отличается.
(вроде все знают, что на рыбалку я езжу номинально, с фотиком, и хожу по окрестностям базового лагеря, пока другие ловят)
— Я в рыбе не разбираюсь, не подскажу.
— Я в рыбе тоже не особо разбираюсь, но клинтуха с вяхирем от рыбы отличу! *** Ох уж эти современные эффективные менеджеры. Сотрудник заработался и выглядит уставшим? Ему необходимо сделать assessment! Действительно, от такой мотивации к работе ни один мужчина не откажется! *** Два товарища собрались попить чаю на природе в воскресенье вечером, как вдруг налетела буря: молнии, шквальный ветер, потом дождь как из ведра, прощай посаженный пару часов назад табак. Чай был допит под крышей, хозяин засыпает, но виду не подает, гостеприимство все-таки, гостю тоже уже пора бы домой, а буря не утихает. Выбрав момент, когда дождь сделал вид, что закончился, гость рванул домой — идти по прямой меньше километра, до светофора и направо, издалека в темноте хорошо видно. Гость был облачен в легкую одежду (летняя рубашка, не менее летние брюки, легкие туфли с эффектом вентиляции со всех сторон), ни куртки, ни зонта не было. Да и зачем, на улице было влажно, но не холодно (лето наконец пришло!), максимум, что грозило — слегка промоченные ноги. Но не тут-то было: не успел гость пройти и половину дистанции, как ливень подкрался откуда-то сзади и влил с новой силой, да так, что голову не поднимешь. В данной ситуации главными стали две вещи: не промочить телефон и кое-что еще. Первое — жалко, второе — дело чести и принципа, остальным пришлось жертвовать. Пережидать было особо негде, вокруг частный сектор, поэтому, закрыв телефон руками, гость слегка ускорил шаг и поспешил домой. Ветер с дождем хлестали его по лицу, на дороге местами уровень воды был по щиколотку и приходилось внимательно смотреть под ноги, выбирая в темноте выступающие вверх относительно сухие островки, а вдалеке мигал заветный светофор. Дорога домой показалась чуть дольше обычного, но гость улыбался в душе: сидим дома, в тепле, в сухости, когда еще представится такой случай побегать по лужам под проливным дождем перед сном. Я шел к себе домой, я шел по мокрым лужам. А вот и заветный светофор: сейчас направо, потом еще пару десятков метров и все: под родную крышу, можно будет выжимать насквозь мокрые вещи и проверять телефон на сухость (как жаль, что в этот момент никто не позвонил и не встретился из знакомых, как это обычно бывает) и затем идти спать. Однако, подойдя к светофору, гость вдруг осознал, что это не тот светофор, который нужен, а другой, следующий за ним! А он так сильно спешил, что, идя и не поднимая головы, проскочил поворот, оставшийся в полукилометре позади (скорее всего нужный светофор был выключен на ночь). Гость посмеялся сам с себя, развернулся и бодрым шагом пошел обратно по параллельной улице: на ней мы еще глубину луж сегодня ночью не меряли, а зря, местами она оказалась очень даже приличной. Ну а когда он подходил к дому, дождь взял да и закончился так же внезапно, как и начался, оставив за собой в воздухе лишь легкую водную взвесь. Прогулка по ночному городу удалась! *** Что такое шлем из боярышника? Это один из аналогов нашего пряника, по крайней мере в переводе по цепочке русский -> китайский -> английский (hawthorn pot helmet). Общаемся с китайскими студентами, расширяем кругозор. *** — Почему эта стиральная машинка стоит дороже?
— Потому что у нее покрытие из аргентума серебра.
— Ага понятно, наверное еще и двухвалентного. *** Пионерский лагерь, дети наловили тритонов для одного очень важного дела, но потом передумали. Что делать с тритонами? Обратно к воде нести далеко, темнеет, просто выкинуть жалко. Посовещавшись, решили, что их можно отправить в канализацию под умывальником: там проточная относительно чистая вода, поток которой как раз принесет их обратно в нужном направлении. Сказано, сделано: тритоны были отправлены в дырку в полу, дети разбежались по своим делам. А вечером, ничего не подозревая, в душ, что рядом с умывальником, пришла вожатая. Она разделась, включила воду и только было собралась получить несколько минут удовольствия, как вдруг, как в фильмах ужасов, из-под деревянного пола, спасаясь от горячей воды, со всех сторон полезли какие-то мерзкие черные твари с явно выраженными недобрыми намерениями в ее адрес. С тех пор легенды о криках вожатой передаются в том лагере от смены к смене. *** Друг переволновался по работе и слег с давлением. Что нужно сделать? Поддержка. Полный покой. Яблочное варенье с черноплодкой. Активированный уголь под язык. Чушь! Необходимо прийти к нему в спальню с нашим любимым напитком, сесть над душой, пока не выгонят, и, уходя, прочитать ему пару строк из Пушкина: какое низкое коварство, вздыхать и думать про себя, когда же. И вуаля, работает: друг конечно поперхнулся от таких пожеланий, но через пару дней вскочил и бегает теперь как новенький, ведро карасей наловил в знак благодарности. *** А на прощанье они поставили камеру на штатив и у них вчетвером был утренний кекс. *** — Джилетт — лучше для мужчины нет. Угадайте слово, которое необходимо заменить в указанной выше фразе.
— Нет на есть: кекс — лучше для мужчины есть! *** Научная дискуссия, попутно обдумывание предстоящей культурной программы за ноутбуком.
— Как правильно пишется: Таганрогская или Таганрожская область?
(местные подвоха не уловили, увлечены дискуссией)
(дискуссия продолжается)
— Чего-то не гуглится так ваша область.
— Какая нафиг Таганрогская, Ростовская, запутал! *** Интересно, что получится, если выгнать кота? *** Надпись на входе научно-образовательного учреждения: учебниками не звенеть! *** Из диалога начальника и подчиненного:
— Ты на мероприятие идёшь?
— Сейчас разденусь и приду.
— Не надо раздеваться, просто куртку сними и все!
Полезные ссылки
- Дигидрогена монооксид
- Защита диссертации (пьеса)
PS. Уважаемый коллега! Если Вы дочитали до сюда, значит Вы либо хорошо посмеялись, либо не нашли в перечисленном выше ничего смешного, либо узнали себя в одной из ситуаций. Если верна третья посылка, то прошу сильно на меня не обижаться и впредь не давать мне повода! Самый лучший смех — это смех над собой!
Последнее обновление странички: 04.11.2023