Хочу помирить пару
У меня есть подруга её 16 лет.Она встречалась с парнем ему 20 лет.
Встречались около года,потом расстались(почти год назад наверное).Он до сих пор её любит и хочет вернуть.Сначала она любила его,но не хотела давать шанс.Теперь говорит,что вовсе не любит.А он просит у меня помощи в это ситуации.Она даже общаться с ним не хочет,зная,что он будет говорить о любви.Как мне их помирить?
(только не говорите,что это их дело и т.п)
МНЕ НУЖНО ИХ ПОМИРИТЬ!
Похожий вопрос
Получено 2 совета от психологов
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Мария! давайте разберем, что происходит:
Она встречалась с парнем ему 20 лет.
он просит у меня помощи в это ситуации.Она даже общаться с ним не хочет,зная,что он будет говорить о любви.
если эти молодые люди ХОТЯТ построить отношения между собой, ТО им ОБОИМ предстоит занять ВЗРОСЛУЮ позицию, и взять ответственность ЗА свои выборы и решения в том числе и за отношения НА СЕБЯ -а не ждать пока кто-то из вне что-то за них сделает — это как раз говорит об их незрелости!
тем более молодой человек — ему 20, он пытается помириться с девушкой-подростком (НА КАКИЕ отношения он расчитывает?) и он не может взять на себя ответственность — просит ВАС! а Вы готовы выступать в роли СПАСИТЕЛЬНИЦЫ — зачем? что ВАМ это даст?
Вы НЕ можете изменить ИХ отношения, НЕ можете отвечать ЗА ЕЁ чувства, за ЕГО!
ДА — ЭТО ИХ отношения! и людям нудно научиться выстраивабт ТЕ отношения, которые МОГУТ быть между ними — НО для этого ИМ ОБОИМ нужно вырасти, занять взрослую позицию и начать за себя отвечать!
МНЕ НУЖНО ИХ ПОМИРИТЬ!
зачем. это НЕ ВАША ответственность — что ВАМ это даст? разве ВЫ можете управлять отношениями других людей — НЕТ! получится будете между ними как маятник, они сами смогут что-то в итоге решить -а Вы останетесь ни с чем! у ВАС ЕСТЬ своя жизнь и её Вам нужно устраивать — НЕ надо стремится быть СПАСИТЕЛЬНИЦЕЙ — вы губите его зрелость! Вы можете поддержать его в его выборе, поговорить, разделить с ним его горечь от разочарования, НО НЕ ВЛИЯТЬ НА ИХ отношения!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Как помирить ссорящихся?
Самый оптимальный вариант поведения в чужом конфликте — не вмешиваться. Однако, бывают ситуации, когда конфликтующим кто-то должен помочь помириться.
• Сначала поговорите с каждым по отдельности, хотя бы отведите их по очереди в сторону. Не делитесь с участниками конфликта тем, о чем вы говорили с другим. Если что-то непонятно, задайте вопросы, предполагающие подробный ответ, а не просто «да» и «нет».
• Перед тем, как будете вести конфликтующих к примирению, напомните им о важности гибкости и преимуществах мирного сосуществования.Это повысит шансы на адекватный диалог.
• Стороны конфликта даже упоминание о погоде могут воспринять как намек. Поэтому любую фразу, ставшую причиной обиды, надо обсудить: а что еще могло иметься в виду? Могли ли слова, послужившие причиной конфликта, иметь еще какой-то, совершенно не обидный и иной смысл?
Как помирить людей?
Андрей Алексеевич Татауров, родом из Забайкалья, после армии остался на Сахалине, сегодня — профессиональный медиатор, преподаватель двух университетов, представитель некоммерческого объединения «Союз медиаторов Дальнего Востока и Забайкалья».
Медиация – это приятная альтернатива судебному разбирательству и безуспешным попыткам договориться для людей находящихся в конфликтных отношениях. Деятельность медиаторов прежде всего нацелена на разрешение конфликта и поиск возможности заключить соглашение в досудебном порядке. В нашей стране закон, дающий права медиаторам, вступил в силу 1 января 2011 года, Европа и США более 15 лет пользуются услугами профессиональных переговорщиков.
— Чем все-таки медиация отличается от обычного судебного разбирательства?
— Когда мы находимся в суде – каждая сторона должна доказать судье, что она права и представить доказательства. В медиативном процессе такого нет. Стороны имеют равные возможности, не доказывая, кто прав и кто виноват. Медиатор позволяет каждой стороне высказаться и выслушать друг друга, с помощью специальных медиаторских техник.
Если судебный процесс гласный и открытый , то процедуры медиации — закрытые, там участвуют только стороны и те люди, которых приглашат стороны. Информация, которая собирается в процессе медиации никому не доступна и ни стороны, ни медиатор не могут ее огласить, пока не договорятся об этом.
— И это действительно работает в России?
— Вся медиация у нас сейчас держится на энтузиазме, этим вопросом занимаются люди которые «загорелись» этой идеей. Когда в 2014 году мы в Хабаровске создали свою организацию, у нас не было своего помещения. К сегодняшнему моменту, на четвертый год, мы убедили судей арбитражных судов в том, что необходимо работать с медиацией. Сейчас они уже в своих решениях указывают, что стороны могут заключить соглашение используя альтернативную процедуру медиации и даже дают наши реквизиты, как медиаторов.
Андрей Татауров
— «Помириться» — это звучит, как детском саду: «Мирись, мирись и больше не дерись».
— Это не слезливые, сопливые беседы, медиатор не бегает и не примиряет каждую сторону, как кот Леопольд, который всех уговаривает, всех просит: «Ребята, давайте жить дружно!». Не так. Это тяжелая работа — примирение сторон.
Морально самые тяжелые конфликты — семейные. Дележка имущества, манипуляция с использованием детей. И если коммерческие дела можно не принимать близко к сердцу, то, когда родители манипулируют детьми, это очень тяжело.
Такой пример: семейная пара поссорилась, собрались разводиться. Делят имущество, детей, мама мужу не дает видеться с детьми. Пришли ко мне. Часа два пообщались, они от меня ушли, соглашения достигнуть не удалось. Я всем историям веду учет – через две недели звоню, спрашиваю:
– Как дела?
–Да, живем вместе.
То есть эффект самой процедуры оказался с отложенным результатом. Здесь они не договорились, вернувшись к себе, все осознали, какие то соприкосновения нашлись, семья сохранилась, они живут вместе.
— И как вам это удалось?
— Представьте себе семейный конфликт – мама начинает рассказывать – какой папа нехороший, папа начинает рассказывать какая мама не хорошая – всю эту боль, грязь они наносят на медиатора. Он помогает им в этом разбираться. Весь негатив он берет на себя.
Медиатор должен держаться нейтральности – если одна из сторон почувствует, что вы подверглись ее влиянию, то она вас психологически притянет к себе. Получается, вас будет двое против другой стороны – будет ли вам верить вторая сторона – в вашу нейтральность? Она это тоже сразу почувствует. Соблюдение этой нейтральности – тоже большая ответственность.
Медиатору запрещено определять, кто прав, кто виноват, он должен однозначно воспринимать стороны как равные. Профессионал, если он сам оказывается втянут в конфликт, должен прекратить медиацию. Ее можно будет продолжить, но уже с другим медиатором. Если вы принимаете какую-то сторону, то вы либо не профессионал, либо должны отдать это кому то другому. Медиатор – он как врач – он не должен эти конфликты принимать близко к сердцу. Как у врача – у него каждый день больные, он не должен с ними болеть. Если он начинает с ними болеть, то он выгорает. У медиатора такая же ситуация – он должен помогать людям между собой решать конфликт.
Медиатору запрещено определять, кто прав, кто виноват, он должен однозначно воспринимать стороны как равные. Профессионал, если он сам оказывается втянут в конфликт, должен прекратить медиацию.
— Почему люди все-таки не могут договориться сами? Что им мешает?
Зачастую они сами не до конца понимают, что за искра пробежала между ними. Хороший медиатор может в это разобраться. Такой пример: было два предпринимателя, два друга, дружили со школьной скамьи, они в какой-то момент поссорились и начали делить компанию, в пух и прах, судебные процессы, пришли к медиатору. Необходимо было выяснить, в чем соль конфликта, почему спор произошел. Оказалось, что, когда они были в школе один другого стукнул. Есть такая игра – когда человек стоит затылком к другим людям и кто-то из играющих дает ему подзатыльник. Нужно, развернувшись, указать на того, кто это сделал. Если ведущий отгадывает – то он выигрывает и они меняются местами с тем на кого он указал. Один партнер тогда показал тогда на своего товарища и был убежден, что это был он. А товарищ, с которым он поссорился говорит : «Это не я». Выяснилось, что детская обида и выросла в конфликт, который произошел сейчас. Они выяснили, что ударил его тогда не его друг, с которым они организовали бизнес, а совершенно другой человек. Это выяснилось спустя столько лет. Они уяснили это и смогли работать дальше вместе. Недопонимание происходило настолько долго, человек держал обиду на своего друга с которым все равно продолжал работать . Все судебные процессы прекратились, друзья снова стали друзьями. Они дошли до истинных ценностей – им была нужна дружба.
— Когда медиация станет рабочим инструментом, заработает в полную силу?
— Сначала люди должны узнать, что есть такая процедура, они должны понимать ее суть, потом они будут делать выбор пойти им в суд или пойти к медиатору, но чтобы люди поняли и осознали – они должны это где то увидеть, где то услышать. К сожалению это будет долго. Я общаюсь со студентами юридических специальностей, судебные сообщества знают об этом в рамках должностных обязанностей, вот так я пытаюсь ускорить этот процесс.
— Что вы делаете, чтобы идея медиации была на слуху, кроме бесед с студентами и судьями?
— В нашем арбитражном суде висит стенд с информацией о работе медиатора. Черно-белые картинки формата А4, информация расположена таким образом, что ничего не понятно, ничего не видно. Я этим вопросом с дизайнером занимаюсь. Информацию подадим в цвете, хорошие картинки, чтобы людям бросалось в глаза. Универсальный стенд придумаем для всех судов, для областного, для городского, а для арбитражного переделаем. Это все занимает время, деньги из своего кармана.
Сейчас в школах создаются школьные службы примирения, в рамках этой школьной службы мы пытаемся научить детей тем навыкам урегулирования конфликтов те навыкам урегулирования конфликтов, которые старшие поколения не владеют.
Если мы научим сейчас детей этой процедуре – взаимодействию между собой по разрешению конфликтов, то через 10 -15 лет вырастет поколение, которое не пойдет в суды и не будет тратить свое здоровье и нервы в судебном процессе. Они будут разрешать конфликт здесь и сейчас, будут владеть этими навыками.
Два друга, дружили со школьной скамьи, они в какой-то момент поссорились и начали делить компанию, в пух и прах, судебные процессы, пришли к медиатору. Оказалось, что, когда они были в школе, один другого стукнул.
Как помирить мужа и дочь? Психолог помогает разобраться в семейном конфликте
Дочь грубит отцу, а он считает, что в этом виновата мать. Специалист обращает внимание на возможные источники напряжения между членами семьи.
Бобруйчанка Наталья обратилась к психологу со следующим вопросом: «С мужем уже 17 лет в браке, внешне очень благополучная семья. Бывало всякое, конечно, сперва любовь, а потом и почти до развода пару раз доходило, главным образом скандалы были из-за периодических «пьянок-гулянок» мужа. Как и многие, стискивала зубы «ради детей», да и его жалко было, он работящий, любит детей – прощала. А сейчас старшая дочь, ей 14, после последней нашей крупной ссоры с мужем, которая пришлась как раз на ее день рождения осенью, стала иначе к нему относиться: грубит, напрямую заявляет, чтобы он «для начала вел себя так, чтобы она его могла уважать» и т. д. Он злится, срывается иногда и повышает голос, упрекает меня, что это я настроила дочь. Не знаю, как это исправить, может быть, можно как-то примирить мужа и дочь или объяснить дочери так, чтобы она поняла?
– Уважаемая Наталья, в письме очень мало конкретики и многие его аспекты вызывают вопросы. Например, не очень ясно, что именно делал отец, чтобы у дочери изменилось к нему отношение. Есть ощущение, что мать понимает и полностью оправдывает поведение дочери, но ей неприятны претензии со стороны супруга. Возраст 14 лет связан с бунтарством. У меня есть много вариантов ответа на вопрос, почему девочка нападает на своего отца. Одно из них таково, что вполне возможно, что она обнаружила и «отзеркалила» те сложности и нерешенные проблемы, которые существуют между супругами. То, что не нравится матери, озвучила дочь. Похоже, что мать бессознательно поддерживает поведение детей, потому как это ее поддержка и защита. Если же ребенок просто грубит, чтобы отстоять свои интересы и не слушаться, то это вопросы внутрисемейного воспитания. Что в семье детям можно, а что неприемлемо.
Не совсем понятно из письма, что должна «понять» дочь. Если речь идет об уважении к старшим, то обычно в семьях оно воспитывается с раннего возраста и либо оно есть, либо его нет в принципе. Если же имеется в виду, что девочка должна терпеть в конфликтной ситуации и молчать, то оговорите условия, при которых ребенку будет понятно, как долго и для чего это нужно делать. В семьях, где дети выступают защитниками родителей, я рекомендую не впутывать детей в «разборки» между супругами. Мужчине и женщине нужно проговаривать взаимные претензии напрямую друг другу и учиться договариваться. Если вы зависите от супруга, доступно и понятно донесите до своей дочери, почему вы не хотите ничего менять во внутрисемейных отношениях. Честно признайтесь, чего на самом деле боитесь и почему допускаете в семье скандалы и ссоры. Так вашим детям будет понятнее, как себя вести и что делать. Подумайте, чего вы сами хотите на самом деле, как только вы для себя это решите, многие внутрисемейные проблемы решатся сами собой.